Miks tunneme vajadust vaielda?
Tundub, et sellel pole mõtet: varem olid parimad sõbrad, kuid nüüd ei saa te päevagi ilma võitlemata. Teie partner ütleb midagi, mis teid käivitab - tunnete, et teid rünnatakse või olete devalveeritud - ja reageerite: võib-olla karjute, lööte ukse kinni ja kõnnite välja või sulgete ja keeldute vestlust jätkamast. Tagantjärele mõeldes võib olla raske öelda, kuidas üldse riidu läksite.
See võis olla midagi väga peent, mis pani sind punast nägema: muigamine, silmade pööramine, teatud kehahoiak või hääletoon. Sekundi murdosa jooksul võtsite sõnumi kätte ja reageerisite lihtsalt. Kahjuks ajab tõenäoliselt teie enda allkiri vastus ähvardusele, mida tajute oma partnerilt, täpselt hulluks, hoolimata sellest, kas ütlete midagi haavavat või põgenete lahinguväljalt ja jätate partneri hüljatuna. See on nõiaring.
Veel saidilt YourTango: kas vajate paaride nõustamist? Siit saate teada, kuidas seda teha
Mis toimub? Kuigi oleme sotsiaalsed olendid ja soovime lähedasi suhteid, oleme ellujäämiseks ka kõvasti kinni. Bioloogiliselt võib öelda, et kui tunneme end ohustatuna, võtame tavaliselt ette ühe kolmest refleksitaolisest reaktsioonist, et kaitsta end rohkem haiget tekitamise eest: võitlus, põgenemine ja külmumine. Sõltuvalt olukorrast püüavad meie aju kindlaks teha konflikti kõige tõenäolisema tulemuse ja hinnata, kas põgenemiseks on piisavalt aega, piisavalt jõudu võitlemiseks / võitmiseks või on “surnuks mängimine” parim strateegia ellujäämiseks.
Neid vastuseid ei valita ratsionaalselt. Pigem käivitavad need välised stiimulid, mis panevad teie aju peaaegu koheselt põlema. Paljudel meist on varem olnud kogemusi, kus selline reaktsioon oli vajalik füüsiliseks või emotsionaalseks ellujäämiseks ning aju on kujundatud viisil, kuidas neid enesekaitselisi reaktsioone optimeerida. Probleem on selles, et kuigi meie reaktsioone kujundas ilmselt õigustatud oht minevikus, võib see nüüd liialdada ohu osas, mida me nüüd partnerilt ebamugava teema arutamisel tajume.
Veel saidilt YourTango: tõhusa suhtluse võti nr 1
Kuid on lootust: aju uute reageerimisviiside õpetamine võtab palju aega, harjutamist ja sagedamini professionaalset juhendamist, kuid aju saab uuesti ühendada. Ajuteadlased nimetavad seda protsessi neuroplastilisuseks. Teraapia võib õpetada teid jagama asju, mis teid partneriga tõhusalt häirivad, samuti seda, kuidas partnerit läheduse, uudishimu ja ühendusega püsides kuulata. Eesmärk on teda lähemalt tundma õppida nende ajaloo valguses, et saaksite koos muuta oma suhtluste nõiaringi. Teie loomulikke reaktsioone, näiteks probleemi viivitamatut lahendamist, tagasitõmbumist või emotsionaalselt reaktiivseks muutumist, ei saa õppida.
Kuigi see on keeruline, võib paariterapeut pakkuda teile tööriistu ja harjutada, kuidas õppida oma mõtteid rääkima ilma olukorda eskaleerimata. Partneri reaalsust kuulates saate õppida oma ärevust taluma, ennast rahustama ja mitte vaatevälja vaatamata seda, mis tõsi on. Kui teie ja teie partner praktiseerite sellist jagamist ja kuulamist, ei vähene tõenäoliselt mitte ainult teie konfliktid, vaid suureneb ka teie intiimsus, mille tulemusel tunnete mõlemad oma suhetes rohkem rahulolu.
Rohkem suurepärast sisu saidilt YourTango:
- Kas teid kuritarvitatakse verbaalselt? 5 viisi öelda
- Kas olete kohtamas emotsionaalselt kättesaamatu mehega?
