Kuidas püsivad paarid koos, kui neil on samad lahutuspaaride probleemid?

Abielu lahkarvamusi on hästi uuritud ja sellel on märkimisväärne hulk kirjandust, mis käsitleb suhte paljusid valdkondi. Need uuringud hõlmavad vanemluse, rahanduse, mitmekesisuse ja üksteise aktsepteerimise kliinilise sekkumise kaudu. Siiski on väga vähe uuritud, mis paneb paari koos püsima, kui neil on lahutusega samad probleemid kui paaridel. Fenomenoloogilise uuringu abil käsitlesin seda küsimust.

Uuringu kriteeriumid hõlmasid paarid, kes pidid paaride rahulolu indeksi (CSI) küsimustikul, üle 16-punktilisel küsimustikul, saavutama üle 60 punkti, milles paluti paariliikmetel esitada aru oma paarisuhte erinevatest valdkondadest, nagu vajadused, ootused, mugavuse tase jne, et hinnata nende rahulolu oma suhetega (Funk & Rogge, 2007). Uuringus osalenud paaridel olid lapsed ja nad olid pärit erinevatelt elualadelt ning erineva etnilise ja rahalise taustaga. Keegi paaridest polnud abieluasjades isegi psühhoteraapias käinud. Kõik paarid olid olnud abielus üle 16 aasta.

Uuringu lõpus, olenemata nende taustast, oli sarnasusi, mis hoidsid nende ametiühingud puutumata. Reeglid, mida nad kõik järgisid, panid nende ametiühingud rasked ajad üle elama ja aitasid neil koos püsida ning töötada harmoonia ja tugevamate suhete nimel.

Need 6 reeglit aitasid neil teemad läbi töötada ja läbirääkimiste lainel, mis igal liidul on, kuid lisaks aitasid neil luua omavahel ja oma perega paremaid suhteid.

Reegel nr 1: Nad korraldasid oma rahanduse juba liidu alguses ning neil oli üksteise finantsjuhtimise rollist arusaamine ja aktsepteerimine.

Finantsotsuste tegemine on suhte üks raskemaid valdkondi. Mõlemal liidu liikmel on oma väljaminek, kuidas kulutused välja näevad. Üks liige võib olla vaesuses üles kasvanud ja tahab kõik, mida nad teenivad, ära kulutada; teine ​​võis üles kasvada leibkonnas, kus kulutusi vaadati konservatiivsemalt. Sel juhul, kui nad poleks arutanud, mida raha nende suhtes tähendab, on neil raske sõit.

Reegel nr 2: nad aktsepteerisid sallivust laiendatud perekonna rolli suhtes ja mõistsid, et paarisuhted on esikohal.

Isegi terve, laiendatud pere korral on alati hall ala. Paarid võivad üksteise pereliikmeid näha abivalmis, liiga kaitsvate või segavate inimestena. Puuduvad suhted, kus arusaam pere kaasamisest on täielikult kinnistunud. Mõnel juhul võib partner lubada laiendatud pereliikmel paari vajadused asendada. See tekitab ainult vaenu.

Reegel # 3: Nad leppisid kokku, et teevad lastele reeglid, mis töötavad mõlema jaoks, ja nõustusid reeglitest kinni pidama.

Vanemaks olemine on karm! Selles uuringus tehti kindlaks, et enamikul paaridel olid kõige suuremad lahkarvamused. Kellelgi pole mänguraamatut. Kui lisate kõik elu stressorid, on palju raskem olla järjekindel. Lisaks üritavad paarid romantilistest suhetest kinni hoida. Me teame, et lapsed reageerivad paremini, kui reeglid ja ootused on järjepidevad.

Reegel nr 4: perekond on esikohal; koos oldud aeg kodus ja välistegevuse ajal, kogeti võimaluse korral perekonnana.

Elu hõivatusse on väga lihtne jääda. Enamik paare žongleerib töö, pere ja sageli töötavad mõlemad partnerid väljaspool kodu. Kui nad on kodus, on kõik asjad vaja teha! Millal on nende aeg olla perekonnana kitsam? Oluline on leida see tasakaal ja see, mis sobib teie perega.

Reegel # 5: mõistmine, aktsepteerimine, kompromisside tegemine ja järeleandmine on suhtes positiivne. Suhe ei olnud suhte kaotamine, vaid suhte säilitamine.

Just siin on paaridel sageli kõige raskem. Erinevate ideede ja veendumustega, mis olid loodud meie enda päritoluperekonnas, astuvad paarid suhte areenile erinevustega, mis neid sageli lahku tõmbavad. Võita on lihtne ja sageli ei näe paarid selles võitu, vaid on õiged. Suhtel peab aga olema alus, et see on esikohal ja õigus on teisel kohal.

Selles uuringus osalenud paarid kompromissisid sageli liidu heaks - ja mitte alistuvate kompromisside, vaid liidu säilitamise kaudu. Kompromisside tegemine oli võitmine ja võit tähendas suhet turvalist ja rahuldust pakkuvat. Kompromisside tegemine ei tähenda järele andmist, vaid pigem valikut. See ei tähenda teise inimese muutmist, vaid aktsepteerimist sallivuse kaudu. Kõigil paaridel on oma isikupära ja eripära ning liidu iga liikme teadlikkuse ja mõistmise segu võimaldab lahendada lahkarvamusi ja probleeme. Ja tulge teisest küljest ühes tükis välja.

Reegel # 6: mineviku ja nende kokkusaamise meenutamine viisiks nende erinevuste aktsepteerimiseks.

Lahutuse peamine süüdlane on erimeelsused! Mõni ametiühing peab lõpetama mõjuvatel põhjustel, kuid nii mõnigi lõpetab lahkhelid, mida pole välja töötatud ega mõistetud. Need erinevused panevad aluse tulele, mis suhte lõpetab.

Erinevused sünnitavad sageli viha, põlgust ja otsust lahkuda. Erinevused seisnevad selles, kes me oleme, mida usume ja mida õppisime enne suhtesse astumist. Sageli võivad need erinevused tunduda isikliku rünnakuna või teie partneri kavandatud rünnakuna, kuid sageli näete just seda, kuidas te asju näete. Inimene, kellega te selles liidus liitusite, on sageli see, kellest olete diskursuse ajal silmist unustanud. Kvaliteet, mille poole sa võisid nüüd tõmmata, muutub pigem ärrituseks kui erinevuseks.