Miks te kaks ei lepi kunagi juhtunu suhtes kokku?
Ta kurdab, et "ta lihtsalt ei kuula." Ta reageerib väitele, et "naine lihtsalt ei saa aru." Iga inimene pöördub terapeudi poole, et ta „parandaks oma partneri“, lähtudes sellest, et tema versioon probleemist on õige.
Ideaalis võib olla täiuslik, kui mul on kohtunik, kelle tarkus langeks kindlasti minu poolele. Muidugi tagaks see, et mu partner mitte ainult ei tea, et nad eksivad, vaid järgib ka minu juhiseid oma enese parandamiseks ja seeläbi suhte parandamiseks!
Paariterapeudina pole ma kunagi kohanud suhet, kus see oleks nii must-valge kui ‘tal on õigus ja tal on vale’ või vastupidi. "Kuidas on see võimalik?" te küsite: "Kui olen teinud kõik endast oleneva, et muuta ja kõik katsed probleemi lahendada on ebaõnnestunud?" Vastus peitub meie ajus ja selle toimimises režiimis „võitle-põgene-külmu”. Las ma selgitan.
Režiim „võitle-põgene-külmu” aktiveeritakse ellujäämisreaktsioonina olukorras, kus võid tunda end kritiseeritud, ohtliku või ohustatuna. Selles režiimis võivad teil tekkida ärevus, paanika, hüperaktiivsus, liialdatud ehmatusreaktsioon, rahutus, võimetus lõdvestuda, ülitundlikkus, seedeprobleemid, emotsionaalne üleujutus, krooniline valu, unetus, vaenulikkus ja raev.
Kui see juhtub, on aju osa nimega hipokampus, mis jääb silmusest välja. Hippokampus on kontekstualiseerija. See asetab sündmused sõna otseses mõttes asukoha järgi ja asetab need ka konteksti.See järjestab sündmusi ja hoiab lühiajalist mälu piisavalt kaua, et liikuda pikaajalisesse mällu.
Kas olete märganud, et kui teil tekib võitlus-lend-külmumine, on teie aju raskusi teabe töötlemisega? Te ei saa kriisi ja selle ümber aset leidnud sündmusi järjestada, kuna aju osa, mis oleks suutnud selle teabe kodeerida, pole olemas. Isegi katse kriisi ümbritsevat narratiivi kontekstualiseerida on masendav.
Mõlemad inimesed arvavad, et nende partner valetab või on tegelikkusest lihtsalt lahti, sest nad on mõlemad kindlad, et see, mida nad nägid, oli tõeline. See tekitab eskaleeruva konflikti, mis ähvardab üle minna süüdistavate, süüdistavate, nimesid kutsuvate ja isegi füüsiliste vägivallateotustega. Juhtunu ei huvita meid enam, sest pole võimalust sellest täpselt teada anda. Selle korralikust teavitamisest on ainult võimalus häirida.
Kuidas siis luua tõde ja tegeleda oma suhteprobleemidega, kui te ei saa loota oma ajule teabe täpseks töötlemiseks?
Teie esimene ülesanne on individuaalne. See on vastutuse võtmine enda rahustamiseks. Kui olete takerdunud vastusesse „võitle-põgene-külmu”, olete täiesti ohustatud ohuettepanekute suhtes, mis seejärel käivitavad ja süvendavad sümptomeid, mis tugevdavad teie praegust vastuolulist kogemust. Kui õpite ennast rahustama, siis teie närvisüsteem taandub uuesti ja olete vähem reageeriv.
Teie teine ülesanne on olla tähelepanelik selle üle, mida teie partner vajab rahulikuks tundmiseks. See on vastupidine sellele, mida te tunnete end tehes, kui tunnete end haavatud, pettunud ja vihasena. Kuid kui olete teadlik sellest, et teie sõnad ja teod edastavad partneri suhtes austust ja turvalisust, ei tunne nad end enam ohus ja nende närvisüsteem laheneb, võimaldades võimalust tõhusamaks suhtlemiseks.
Rahuliku keskkonna loomine on esimene samm suhete parandamise suunas. Vestlus selle üle, mis teid rahustab, võib olla teistsugune, kuid väärtuslik vestlus.
Olles sellest rääkinud, on teil ühine vastutus luua keskkond, mida vajate igaüks erinevalt suhtlemiseks. Kui konflikt on teravnenud, ei pruugi see olla saavutatav ilma paarinõustaja toeta, kelle asjatundlikkus võib teie suhet kogu selle ülemineku jooksul juhtida ja toetada.
