Kas mu vanemad on liiga kontrollivad?

Kuna olin noor tüdruk, olen kuuletunud oma vanematele ja olen neile harva probleeme valmistanud. Kui olin keskkoolis teise klassi õppinud, hakkasin oma toidu tarbimist piirama ja hiljem diagnoositi mul anorexia nervosa. Nagu paljud anoreksiaga inimesed, olen ka mina äärmiselt perfektsionistlik ja püüan meeldida ümbritsevatele. Keskkoolis ja kuni noorema ülikooliaasta lõpuni saavutasin kõrged hinded, tarbisin harva alkoholi ja rääkisin iga päev oma emaga.

Ülikooli vanema aasta oktoobris kohtusin oma praeguse poiss-sõbraga, kellele kaotasin hiljem süütuse süütuse. Kuigi mu ema oli kuni abieluni neitsi, tundsin, et pean ise otsuse langetama ... terapeut, kes aitas mind anoreksia korral, aitas mul mõista ka seda, et ma ei tee oma valikuid ja ei kuula oma vanemaid. Olen oma otsusega 100% rahul ja olen põnevil, et tegin selle valiku ise. Ütlesin emale, sest tema ja mina olime varem väga lähedased ning ausalt öeldes ei arvanud, et ta häirib. Kuid ta oli sügavalt ärritunud ja teda mõjutas väga tõsiasi, et otsustasin seksida.

Minu bf tuli jõuluvaheajal vanemate koju külla. Mu isale meeldis ta väga ja ütles, et ta tundub tark, ustav inimene, kuid ütles, et ta ei pruugi minu jaoks õige olla. Mu emale meeldis ta ka, kuid tundis, et "ma saaksin paremini". Kuigi ma hindasin nende arvamusi, tundsin ka, et peaksin temaga edasi käima, sest tahtsin temast oma arvamust kujundada. Kui ma jaanuaris tema perele külla läksin, olid mu ema ja isa vihased, et ma ikka temaga käin, ja küsisid, miks ma võtaksin ette reisi tema ja ta pere juurde. Kui mu vanemad tegid selgeks, et nad ei taha enam, et ma temaga kohtaksin, tekkis mul ebamugav ema või isaga meie suhetest rääkida.

Kuude möödudes surusid vanemad mind jätkuvalt suhte lõpetamise peale. Varsti hakkasid nad mind ähvardama, et mul on vaja valida nende ja oma poisi vahel. Nad ütlesid mulle, et nad "ei suuda uskuda, et kohtan ikka veel kedagi, kellega nad mind heaks ei kiida".

Ma saan aru, et mu ema ja isa ei tunne täpselt, et ta on minu jaoks "täiuslik" inimene, kuid ta kohtleb mind nii hästi ning tema ja mina oleme omavahel väga sobivad. Ta mõistab mu söömishäireid, armastab mind enama kui väljanägemise järgi, on lojaalne ja ma kipun olema häbelik, kuid kuidagi suudan olla temaga täielikult mina. Ma ei saa tegelikult aru, kuidas mu vanemad suudavad pärast ühte õhtusööki tema kohta nii ägedat otsust langetada (käisime tema ja mina ühepäevareisidel, kui ta minu kodus viibis, nii et meid polnud palju kodus). Samuti, kui ma tegelikult temaga kohtingutel eksin, pean sellest ise aru saama. Ma olen 21-aastane!

Viimasel ajal on mu vanemad suurendanud ähvardusi ja võtnud ära auto, mille nad mulle kuueteistkümnesena kingiks kinkisid, et ma ei saaks teda külastada (ta elab umbes 500 miili kaugusel). Kolm nädalat tagasi ütles mu isa mulle, et kui otsustan jääda oma bf juurde, siis pean nädala jooksul kodust välja kolima. Otsustasin, et jään tema juurde, nii et pakkisin kodust lahkumiseks asjad kokku. Mu isa oli vist aru saanud, et ma lähen tegelikult minema, nii et tema ja mu ema ütlesid mulle, et võin nende koju jääda, aga ma ei saa kunagi oma poisist rääkida.

Pean lisama, et ka minu vanemad on perfektsionistid ja nad rajavad suure osa oma isiklikust edust minu venna ja minu õnnestumistele. Vanematel pole tingimata kohutav tunda uhkust oma laste ja nende saavutuste üle, kuid tundub, et kui ma neile "ei allu", lähevad nad äärmusesse.

Olen selles küsimuses nõu pidanud omaenda terapeudiga ja ta arvab, et mul on vaja oma kodust välja kolida, ja selgitas, et kuna ta on mind tundnud, on ta uskunud, et mu vanemad kontrollivad. Ka mu sõbrad peavad olukorda ennekuulmatuks ja usuvad, et mu vanemad on reageerinud liiga palju. Kuid mu ema terapeut nõustub nende otsusega panna mind kodust lahkuma, kui jään bf juurde. Kuna ma lõpetasin mais kolledži, oleme vanematega töötanud oma suhte parandamise nimel, kuid paistab, et me ei lähe kuhugi. Pidasime hiljuti nõu pereterapeudiga ja oleme temaga kaks korda kohtunud. Pärast seansse tunduvad mu vanemad vihased ja keegi meist ei räägi üksteisega mõnda aega pärast seda.

Vabandan selle küsimuse sõnakasutuse pärast! Tahaksin siiski teada, kas mõtlen dramaatiliselt, et mu vanemad üritavad minu elu ja otsuseid kontrollida. Alates mais koju naasmisest olen püüdnud olukorda aidata ega räägi oma pere ees oma bf-st. Näib, nagu teeksin kohandusi ja muudatusi, kuid mu vanemad keelduvad kas tunnistamast, et nad on eksinud, ega tee ise muudatusi. Sõltumata sellest kannatab kogu suhe, kuid siinkohal ei ole ma nõus oma suhteid oma poisiga lõpetama. Oleme peaaegu üheksa kuud kohtamas käinud ja oleme koos tõeliselt õnnelikud.

Suur aitäh abi ja mure eest! Head päeva! :)

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 2019.06.06

A.

Milline keeruline, keeruline olukord. Mulle avaldab muljet, et teie vanemad ja teie üritate nii palju jõuda lahenduseni. Sel hetkel töötab teil teiega üsna komitee (teie terapeut, sõbrad, ema terapeut, pereterapeut, nüüd mina).

Isiklikult arvan, et kellegi sildistamine pole eriti kasulik. Kuigi teie inimesed võivad käituda "kontrollivalt", teevad nad seda paljude keeruliste probleemide tõttu. Tõenäoliselt hirmutasite neid surmaga näiteks söömishäirega. See võis nende kaitset tugevdada. Lisaks mainite, et nad näevad oma laste edusammudena viidet sellele, et neil läks hästi. See viitab sellele, et võib-olla on neil mõni enesehinnangu probleem ja nad vajavad teie õnnestumisi, et toetada nende tundeid oma elu suhtes. Vahepeal proovite välja mõelda, kuidas oma perest lahku lüüa, nagu seda teevad kõik noored täiskasvanud, säilitades endiselt armastava kontakti ja kuidas olla armastatud mehega, kui teie pere seda pahaks ei pane. Jah. Mida palju mõelda.

Minu hääl on see, et jääte pereterapeudi juurde, et teada saada, kas on kuidagi võimalik oma vanemate hirme leevendada ja anda teile ruumi oma otsuste tegemiseks. Kõigile võib kasu olla sellest, kui teil on turvaline koht, kus rääkida sellest, miks teie poiss-sõbra suhtes on nii palju eriarvamusi. Teie vanemad vajavad abi mõistmiseks, et ultimaatumid ja ähvardused ajavad teid emotsionaalselt eemale isegi siis, kui te neile kuuletute. Teil on vaja abi enesekehtestamise õppimisel ja ühenduse säilitamisel. Nad vajavad abi, et mõista, et teie iseseisvus on asi, mille üle nad saavad uhked olla.

Palun rääkige pereterapeudile pärast seansse sattunud vihastest sademetest. Sellest peaks saama osa sellest, millest räägitakse. Terapeut saab oma tööd teha ainult siis, kui ta teab, mis seansside vahel toimub. Soovitan teil sellest kinni pidada. Praegu pingutamine on seda tõesti väga väärt, kui see tähendab, et saate säilitada oma perega head suhted ja elada siiski omaenda täiskasvanuelu.

Soovin teile head.
Dr Marie

Seda artiklit on uuendatud algversioonist, mis algselt avaldati siin 12. juulil 2009.