Binge'i trotsimine

Kell on 2 hommikul. Korter on endiselt. Tühjad maapähklivõi purgid, kvartsitäit jäätist ja terved karbid granoolabatoone. Läinud. Sajad kuni tuhanded kalorid, mida tarbitakse vaid minutite jooksul. Toit levitas häbi. Edasilükkamisest. Tühjusest. Ma ei tea mida. Kiirelt järgmisesse päeva. Väljas näete väikest tüdrukut, kes on rõõmus, positiivne, kohal. Seestpoolt: tugevad kõhuvalud, kehavalu, ebamugavustunne rinnus. Ja need on ainult füüsilised mõjud. Olen kurnatud. Ma olen vastik. Olen lõksus. Isolatsiooni toitmise tsüklid. Sõna otseses mõttes.

Kes ma olen? Olen kunstnik, linnatüdruk, peaaegu ülikooli lõpetanud. Sunnitud optimist, kes üritab loomulikule pessimistile pidevalt väljakutset esitada. Ma ei mõtle alati ratsionaalselt, kuid ei pea ennast impulsiivseks. Ma ei pea end üksikuks, kuid ma pole kindlasti sotsiaalne magnet. Ma ei saa punkte ühendada. Nii et küsin endalt jätkuvalt, miks?

Ma olin alati see laps, kes sallis istudes kümme küpsist, kuid jäi pulgaks. Kuid asjad muutusid suvel pärast keskkooli nooremat aastat. Olin füüsiliselt ranges teatriprogrammis ja pidev liikumine andis mulle loa süüa mida iganes, millal iganes. Kui toanaaber toast lahkub, kaevasin ma leivakottidesse ja purkidesse nutellat, riisikrispikestega ja maiustuste kottidesse.

Mul polnud ühtegi sisemist monitori, isegi teadmata, et pakkisin oma loomulikult väikesele raamile kiiresti naela. Suve lõpuks olin viisteist naela suurem ja kuulsin vältimatut “Vau! Oled kaalus juurde võtnud "" Sa näed natuke turske välja! " Ma ei olnud kunagi kehateadlik inimene; Ma muretsesin rohkem oma juhitamatute juuste pärast, kui mahtusin suurus null teksadesse. Kuid eneseteadvus oli mind lõpuks tabanud.

Ma ei teadnudki, et veetsin järgmised viis oma eluaastat bingimisega võitlemisel. Ma kõikusin kolmkümmend viis naela vahelduva režiimiga puhta söömise, ülesöömise ning veidrate kalade ja nööriubade dieediga, mida toidab eraldi halb kõhuprobleem. Kuid maiustused olid alati minu allakäik. Ja mõõdukuse praktiseerimine tundus võimatu.

Mõnda aega tundusid asjad veidi paremad. Võiksin peatuda kahe küpsise juures. Võiksin endale meelde tuletada, et see polnud viimane kord, kui ma tüki juustukooki sõin. Kuid see kulges oma rada. Tulge nooremast ülikooliaastast, olen tagasi esimesel väljakul. Elu ajas mu muljumise kontrolli alt välja. Depressioon kannustaks bingeid, ärevus kannustaks bingesid, õnn kannustaks bingesid, kergendus kannustaks bingesid, olenemata emotsioonidest - ma tahaksin tungida.

Kuues aasta. Minu elu on palju tasakaalukam. Harjutan rohkem tasakaalu. Olen õhtusöögiks loobunud igasugusest puhtast söömisest, paleo retseptidest ja magustoitudest. Tunnen end vabamalt, julgemalt, armastavamalt ja tänulikumana kui kunagi varem. Mu rattad pöörlevad kohati endiselt kontrolli alt väljas, kuid erinevus seisneb selles, et suudan kohal püsida, kuid leian ka viisi, kuidas edasi liikuda, häbist, süüst, kinnisideest mööda minna. Et mitte lasta oma libisemistel mind määratleda. Pean seda minu alguseks klišeelikule ütlusele “uus aasta, uus mina”.