Minu tüdruksõbra teismeliseealine tütar on lugupidamatu

USAst: Oleme sõbrannaga kohtunud viimased kaheksa kuud. Saame suurepäraselt läbi, meil on sarnased väärtushinnangud, eesmärgid, elufilosoofiad ja palju muud ühist, mida kaaslasest on väga raske leida.

Mul on varsti kaheksa-aastane poeg ja tal on tütar, kes sai just 17-aastaseks.

Mu poja ja sõbrannaga on suurepärased suhted. Ema on endiselt tema elus väga seotud, kuna jagasime tema hooldusõigust 50/50. Oleme pojaga samuti väga lähedased. Ma naudin teda väga, kui ta on noor ja vaatab ikka veel minu poole ja arvab, et olen "lahe".

Mu tüdruksõbra tütar on aga hoopis teine ​​lugu.Saame kenasti läbi, kuid ei suhtle eriti üksteise tervitamise ja aeg-ajalt toimuva väikese jutuajamise kõrval. Tema isa suri umbes 9 aastat tagasi ja mu sõbranna on ta kasvatanud üksikemaks. Vaatamata sellele, et mul oli noor laps, suutis mu sõbranna lõpetada kraadi ja pakkuda talle ja tema tütrele väga mugavat kodu. Ise üksikvanemakodus kasvanud lapsena olen üllatunud, mida mu sõbranna on suutnud saavutada. Tema tütrel on see parem kui paljudel tuttavatel lastel, kellel on mõlemad vanemad kodus. Tal on olemas kõik, mida iga laps võib vajada või tahta.

Nende suhted on väga pingelised ja olnud aastaid. Tundub, et tema tütres on palju viha ja ta ei austa oma ema nii nagu peaks. Eeldatakse, et ta ei tee maja ümber palju tööd, tal pole tööd, ta keeldub loa või juhiloa saamisest ning loetleb oma poiss-sõbra oma elu kolme peamise prioriteedi seas. Ta saab suurepäraseid hindeid, kuid pole kunagi väljaspool koolitöid millegi nimel töötanud.

Ta lahkub ülikooli sel aastal hiljem ja ma olen mures paari asja pärast.

1.) mulle ja teistele; ta ei austa oma ema nii nagu peaks ja ületab sageli piiri, kui nad ei nõustu ja vaidlevad.

2.) Ma ei ole tema isa ja ma ei tea, mida ma üldse oskan või peaksin ütlema, kui olen nende argumentide ajal kohal.

3.) Mul on väga ebamugav mõte, et mu poeg on tema läheduses, sest ma ei tea kunagi, millal nad oma ühele sagedasele puhumisvaidlusele lähevad.

4.) Ma armastan oma tüdruksõpra ja näen meie tulevikku, kuid võtaksin tema tütarde käitumisega tõsiselt ja ei suudaks asju aktsepteerida nii, nagu need on, juhul kui me ühel päeval abiellume.

Kuidas saan olla abiks, kui ma pole kindel, millised piirid on? Mu sõbranna on mulle mitu korda öelnud, et mul on okei end kaasata, kuid tema tütarde käitumine on minu jaoks nii ennekuulmatu, et ma kardan, et võin joone ületada, kui üritan temaga suhelda, kui olen ärritunud.

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 08.05.2018

A.

Teie sõbrannal on tõepoolest vedanud, et olete leidnud kellegi sama tundliku kui teie ise, kes hindab tõeliselt kõike, mida tal õnnestus saavutada. Teil on õigus mitte proovida sel hetkel tema tütart vanemaks saada. Ema ja tütre vahel on liiga palju lahendamata.

Olen väga mures, et teie tüdruksõber lubab endale tütrega tülli minna. Ma arvan, et see oli lihtsalt nende kahe arv nii kaua, et neil tekkis rohkem sõprussuhe kui ema ja tütre vahel. See on väga levinud ja mitte midagi, mida teie tüdruksõber peab häbenema. Kuid kui ta soovib suhteid normaliseerida nii, et teil oleks ruumi kaasvanemaks saada, peab ta võitluse lõpetama. Samuti peab ta olema tähelepanelik selle mõju üle, mida tema kaklused tütrega teie noorele pojale avaldavad.

Kutsun teid tungivalt üles leidma pereterapeut, kes on spetsialiseerunud teismeliste probleemidele. Ühe tüüpi suhete peatamine ja teistsuguste suhete loomine on raske töö. Teil kahel on vaja kolmandat isikut, et kuulda konkreetseid näiteid võitluse ja lugupidamatuse põhjustajate kohta ning pakkuda oma sõbrannale muudatuste tegemiseks soovitusi. Teie sõbranna peab õppima, kuidas olla vähem reageeriv tütre provokatsioonidele. Peaksite minema ka kohtumistele, sest vajate näpunäiteid oma tüdruksõbra toetamiseks, et ta saaks teha seda, mida tuleb teha.

Muide: kuskil pole kirjutatud, et vanemad peavad rahastama kõrgharidust kellegi suhtes, kes on lugupidamatu ja hindamatu ning kes ei tõmba tema leibkonnas kaalu. Kolledžiharidus on kingitus ja privileeg, mitte õigus. Nii ahvatlev kui see võib tunduda, et ta kodust välja saab ja kooli läheb, peaksite ehk teie ja teie tüdruksõber kaaluma, kas ta on ülikoolis õppimiseks piisavalt küps. Tal võib olla hea, kui ta töötab aasta ja saab parema hinnangu sellele, kui palju ema on pidanud vaeva nägema, et talle nii palju pakkuda.

Kui tema kodus elamine oleks liiga keeruline, kaaluge sellist „vaheaasta” kogemust nagu linna aasta. See annaks talle reaalses maailmas hea kogemuse ja lisaks tema jätkamist. Heitke pilk aadressile http://usagapyearfairs.org

Ma ei soovita hetkekski ülikoolist kinnipidamist "kättemaksu" või karistusena. Ootama ütlemist ei tohiks põhjendada viha, vaid see peaks olema mõistlik vanemlik otsus. Tal on veel mõned üles kasvada, enne kui ta on valmis hariduse tohutut kingitust täielikult ära kasutama.

Soovin teile head.
Dr Marie