Kuidas konflikt võib olla konstruktiivne

Täielik avalikustamine, olen pikka aega pidanud ennast konfliktide vältijaks. Kriitige seda nii Kaalude rahutegijaks, kes ihkab harmoonilisi suhteid, kui ka inimeseks, kes kasvas üles majapidamises, kus kõrgendatud hääli oli harva. Selle tulemusena ei õppinud ma, kuidas vastandlike vaatepunktide vetes graatsiliselt navigeerida. Sagedamini käisin ma "koos, et läbi saada" ja hoiduksin paati kõigutamast, et see emotsionaalselt tormisel merel ümber ei läheks. Need olid ka pikaajalise kaassõltuvuse juured, mis viisid mind suheteni, kus püüdsin sageli välja mõelda, kuidas säilitada rahu ja hoida kõiki õnnelikena. Asjatu ülesanne isegi karjääriterapeudi jaoks.

Kõike seda silmas pidades oli ikka aegu, kus ma ei nõustunud oma vanematega. Meenutan kohtumist oma isaga, kes julgustas naabripoissi füüsiliselt tagasi lööma, kui teine ​​laps teda hüüdis. Olin kohkunud, kui ta seda tegi, ja tormas ennastunustavalt kodust välja. Toona 20-aastase patsifistina küsisin temalt, mis õigus tal oli käskida kellegi teise järeltulijail end vedada ja lüüa, kui teda füüsiliselt ei ähvardatud. Minu isa vastas: "Meeste jaoks on erinev eetikakoodeks." Tema väide oli see, et kui ta ei seisa enda eest ja ei näita oma paremust, on ta jätkuvalt märklauaks. Me ei lahendanud seda kunagi, kuigi lõpuks jõudsin koju tagasi.

Reaalsus on see, et meil kõigil on oma vaatenurk selle kohta, kuidas elu peaks olema ja kuidas peaksid mõtlema ja tegutsema need, kellega me seda jagame. Paljudes peredes pakutakse konflikte sama regulaarselt nagu õhtusööki ja võib-olla õhtust sööki. Inimesed ei nõustu omavahel teemadel, mis hõlmavad poliitikat, sugu, religiooni, eetikat, inimõigusi, keha suveräänsust, raha, loomaõigusi, laste kasvatamise viisi, rahu ja sotsiaalset õiglust ning nende lemmikmaitset jäätises. Pole kindel, et inimesed kaitseksid oma maiustuste valikut sama häälekalt.

Miks inimesed väldivad konflikte?

• Hirm tagasilükkamise ees
• Hirm emotsionaalse kiusamise ees
• Hirm füüsilise rünnaku ees
• Hirm, et teda peetakse veidraks inimeseks.
• See võib viia vägivalla ja vara vandalismini.
• See võib põhjustada surma isegi juhusliku ja mitte tahtliku sündmusena.

Seal on ruumi tervislikule arutelule, kus jagatakse ideid ja arendatakse uusi lahendusi. Sõnad: „Kas olete kaalunud ..?” Või „Aga ..?” On kasulikud vahendid parema suhtluse ja tugevate suhete edendamiseks. Ma arvan, et see on "lahenduste leidmine", mitte probleemide lahendamine. Võidu võitmine teenib kõiki. Inimesed võivad eriarvamusel olla, kui kodus või töökohas valitseb usalduskultuur, kui me ei usu, et keegi on meid hankimas. Valmisolek väljendada oma veendumusi lugupidaval viisil, mis ei kahjusta teisi, tugevdab kõiki osalisi.

Nendel päevadel toimub tohutu polarisatsioon. Mõlemad pooled on kindlaks teinud, et neil on õigus ja teised, kes pole nõus, pole lihtsalt valed, vaid vähem kui sellepärast väärilised. Mul on kindlad arvamused, mis kalduvad vasakule ja suudavad siiski näha minevikus paistvaid ja väärtuslikke inimkonnale kahjulikke väärtusi. Ma arvan, et kui ma oleksin selle inimese elu elanud, mulle oleks õpetatud, mis ta on, oleksin sukeldunud kindlatesse standarditesse ja tugevdustesse, mõtleksin, tunneksin, ütleksin ja teeksin samu asju.

Hiljuti osalesin Virginias Aleksandria osariigis toimunud konverentsil Interfusion ja õpetasin seda konverentsil Creative Conflict: Conflict Into Creation and Co-Creativity, mida juhtis MA Taber Shadburne. Ta kirjeldas seda nii:

„Tavaliselt mõtleme konfliktist kui probleemist, mida tuleb vältida, mis on ohtlik või hävitab meie lähedust teistega. Kuid see on ainult seetõttu, et me pole kunagi õppinud, kuidas konflikte selgelt tuvastada ja neid oskuslikult kasutada. Teadliku vestluse õige mõistmise ja kasutamise korral võib konflikti pidada võimsaks loovuse allikaks. Seda saab kasutada konstruktiivselt, et luua üha sügavamaid sidemeid ja koostööd. ”

Tegime partneriharjutuse, kus panime paika kõik vajalikud ja ei tohiks oma elus enda või teiste vastu tehtud otsused. Minu oma jooksis parema enesehoolduse, sobivate piiride seadmise ja enesehinnangust loobumise joonel. Kõrvuti jooksis teistele pürgimine nende poliitiliste tõekspidamiste, enesehoolduse puudumise pärast, oodates, et ma nende eest hoolitseksin. Mõtlesin, mis juhtuks, kui võtaksin „peaks paastu“. Kas ma teeksin ikkagi parimad valikud? Mõtlesin kähmlikult, kui palju parem oleks igaühe elu, kui nad teeksid seda, mida mina (oma lõpmatu tarkusega) soovitasin. Minu klassist eemaldamine oli mõte, et kõik meie elus olevad „peaksid” ja „ootused” kipuksid ausalt ja südamega arutama. See on üks koht, kus võib tekkida uusi ideid.

Mitteproduktiivne konflikt taberi kohta oli see, et see oli argument selle üle, kelle tegelikkuse tõlgendus on õige ja kelle „peaks“ olema õigem. Loominguline konflikt võimaldab meil minna peast pea asemel südamest südamesse. Ma eelistan seda võimalust palju. Ta ütles midagi sarnast, et meil kõigil on õigus tahta seda, mida tahame, kuid meil pole õigust seda saada. Teistel on sama õigus, kuid mul pole kohustust seda neile pakkuda.

Kuidas me saame teha inventuuri ja olla ausad, kui me oleme erimeelsuste keskel?

• Ole teadlik oma motivatsioonist: kas tahame teist inimest valeks teha või teda kuulda võtta?
• Enne rääkimist mõelge ja hingake.
• Kuulake südamekõrvadega, kavatsusega olla kohal ja mitte mõelda paar sammu ette meie reageerimisele.
• Pange tähele, milliseid nuppe erimeelsus vajutab, ja otsustage, kas me tahame, et see inimene sellele juurde pääseks.
• Kui teil on kiusatus nimetada kõne või halvustada kedagi muul viisil tema veendumuste tõttu, siis küsige, kas see on produktiivne või hävitav.

Laulja laulukirjutajast sõber Annabella Wood kirjutas loo nimega. "Ma ei taha mitte võidelda", kirjeldamaks dünaamikat tema abielus oma naisega. Kui ma seda esimest korda kuulsin, pakkus see perspektiivi, et konflikt ei pea olema hävitav ja võib tegelikult olla positiivne viis näha elu läbi teise inimese läätsede.

"Rahu ei ole konflikti puudumine, vaid loominguliste alternatiivide olemasolu konfliktidele reageerimiseks - alternatiivid passiivsetele või agressiivsetele vastustele, alternatiivid vägivallale." - Dorothy Thompson