Uus algus: jalutuskäik oma minevikust eemale
Olen suurema osa oma elust veetnud erinevates vihaolukordades. Esimesed 30 aastat pöördus see viha peamiselt sissepoole, sest mul polnud oma kodus viha väljendamiseks luba. Kättemaks võis mind tappa. Lisaks oli ühiskond mulle õpetanud, et tüdrukutele pole kohane viha väliselt väljendada.
Selle asemel lasen vihal end lihtsalt seestpoolt ära süüa.
See viha avaldub füüsilistes haigustes. Olin haige enamiku oma lapsepõlvest ja varases täiskasvanueas.
Kuid see pani mind ka ennast vihkama. Mul oli sügav eneseviha, mis vallandas kroonilise ärevuse. Mul ei olnud kuidagi võimalust lõõgastuda ja ennast nautida või veel parem - luua rõõmu ja tähendust pakkuvat elu.
Alati oli sisemine hääl, mis ütles mulle, et ma pole piisavalt hea.
Kui alustasin taastumist, hakkas viha lainetena välja voolama. See oli nii intensiivne, et seda kirjeldataks paremini kui raevu. Ma kartsin seda algul. Olin lapsepõlves raevu näinud ja see oli tavaliselt suunatud mulle. Lisaks olin jõudnud järeldusele, et viha oli halb ... kogu aeg. Seda oli mulle õpetatud. Kuid oma teraapia abil õppisin ma oma viha aktsepteerima ja tulin isegi seda natuke liiga palju nautima. See tundus mulle tol ajal võimas, sest olin nii kaua võimetu olnud.
Ma kavandasin oma vanemate surma. Visualiseerisin oma elus iga väärkohtleja tapmise. Fantaasisin nende vanglasse panekust. Mõtlesin kõigile avaldustele, mida ütleksin nende karistamisel. Mõtlesin isegi nende võitlustele pärast surma ja ootasin seda põnevusega. Ma ei häbene seda viha. See on taastumisprotsessi tavaline osa.
Kuigi olen mineviku pärast raevu väljendamise vajadusest kaugemale jõudnud, ilmutab mu majas siiski viha. Mõnikord avaldub see õigetel põhjustel ja mõnikord on see lihtsalt olemas. Minu lapsed on viimastel päevadel üksteise suhtes agressiivsust väljendanud. Selleks on nii palju põhjuseid. Nad on kooliks valmis. Nad on üksteisest haiged ja tahavad oma sõpru uuesti näha. Nad veedavad liiga palju aega elektroonikaga. Täiskuu on peaaegu käes. Ma võiksin jätkata.
Täna hommikul oli vahejuhtum. Ma ei mäleta eripära, kuid keegi ei teinud seda, mida teine tahtis. Üks laps oli hull ja kiusatus kasutama füüsilisi vahendeid, et panna teine laps tegema seda, mida nad tahtsid.
Vaatasin seda last ja ütlesin: „Kõndige lihtsalt minema. Minge oma tuppa ja leidke midagi teha. Te ei saa kedagi sundida tegema seda, mida soovite, kui tal pole huvi. "
Tagasi tuppa kõndides sain aru, et olin just andnud nõu, mida mul kõige rohkem kuulda oli. Miks mul on endiselt tantrum? Miks üritan vanemaid endiselt energiliselt sundida tegema seda, mida nad kunagi ei tee - vabandama? Kas ma kavatsen oma viha igavesti riputada, kui ma ootan, kuni nad õigesti käituvad? Või lähen minema? Kas ma saan vabaks?
Mõni võib seda nimetada andestuseks või lahti laskmiseks. Ma võitlen nende terminitega, sest neid kasutatakse üle. Alati, kui midagi kasutatakse üle, hakkab see oma tähendust kaotama. Mul on ka probleem tähendusega, mis on religioossetes ringkondades pandud mõistele „andeksandmine“. Mõned on vihjanud, et peame inimesega andestamiseks heastama. Mõned on vihjanud, et peame nad uuesti oma ellu lubama ja proovima mingisuguseid suhteid. See ei sobi seksuaalvägivalla üleelanute jaoks.
Ma tean, et see kõlab klišeena, kuid usun, et kõigil lubatakse uus algus. Kõigil on lubatud minna eemale minevikust, mis ei toetanud tema minatunnet, et nad leiaksid oma lõpliku eesmärgi. Võim pole viha mineviku pärast. Võimsus seisneb mineviku seljataha jätmises.
Nii et ma kõnnin minema. Ma ei oota enam vihas, et mu väärkohtlejad õigesti käituksid. Ma ei hakka enam kättemaksu vormis lootusi vangla ajale või karmale juhtuma. Pean seda eluetappi täielikuks. Elan oma elu ilma mineviku viha ahelateta. Ma olin ori. Aga enam pole.
