Mulle tehti depressioon

Ta sai sellest teada minust guugeldades.

Olen oma elust kirjutanud avameelselt nii kaua, kui end mäletan.

Ma pole kunagi suutnud ilukirjandust välja tõmmata, sest mu aju ei tööta nii, kuid olen suutnud, nagu Hemingway ütles, "kirjutusmasina juurde maha istuda ja veritseda". Või kuna on 21. sajand, istuge arvuti taga ja laske see kõik lihtsalt välja.

Võib-olla olen ma oma 21. sajandi ülejagamise põlvkonna toode või tahan lihtsalt, et teised tunneksid end oma võitlustes vähem üksi; mõnel päeval pole ma päris kindel. Kuid kummalgi juhul ei jäta teemad, mida ma kajastada valin, kunagi tugevat vastukaja ja ma ei tahaks seda kunagi muul viisil.

Üks selline teema, millest ma kunagi ei juhi, on minu depressioon.

3 parimat (ja halvimat), mida depressiooniga inimesele öelda

Olen olnud väga avatud paljudes kirjatükkides, mida olen kirjutanud oma võitlustest depressiooniga, samuti olnud aus oma enesetapukatse suhtes umbes üheksa aastat tagasi. See konkreetne teema, võin kindlalt öelda, ei tähenda üldse liigset jagamist ja absoluutselt lohutustunde pakkumist neile, kes õpivad depressiooniga toimetulemist ja võimalikke enesetapumõtteid.

Mul on kulunud palju aega, et jõuda oma asjasse, vabaneda häbist, piinlikkusest ja enda hinnangutest, kuid kuna ma olen endiselt siin, elus ja peksmas, tunnen, et see on lugu, mis väärib rääkimist.

Kui hakkasin esimest korda kirjutama oma elu konkreetsest osast ja oma isikust, olin endiselt vallaline. Ma ei olnud kirglik ajaveetja, kuna seda on New Yorgis raske kätte saada, sest - uudised - see pole Seks ja linn, kuid kohtasin siin ja seal uusi inimesi ja mõnikord, kui tähed olid joondatud, viis esimene kuupäev teise kuupäevani, kuid see oli haruldane. Tutvumine New Yorgis peab olema üks raskemaid asju maailmas.

Vaatamata sellele haruldusele kohtasin ma tegelikult kedagi suurt ja see ei viinud mitte ainult teise, vaid ka kolmanda ja neljanda kohtumiseni. Ma ei ütleks, et me täpselt "tutvume", sest kellelegi ei meeldi seda terminit liiga kiiresti kasutada, kuid me olime teel sinna ja see tundus hea.

Ta oli võluv ja naljakas ning me ühendasime asju minu jaoks oluliste asjadega nagu poliitika, religioon ja muidugi muusika. Meid mõlemat oli kasvatatud Uus-Inglismaal ja tänu sellele olime oma Bostoni aktsendimuljetes ülimalt osavad. Me ei olnud hingesugulased ega midagi sellist, kuid kindlasti nägin meid suundumas kogu poiss / tüdruksõbra sildi suunas, nii palju kui ma tegelikult mingeid silte väga ei huvita.

Kuid siis juhtus paar kuud pärast seda, kui me üksteist nägime: ta guugeldas mind.

Kellega esimest korda kohtudes guugeldan teda peaaegu alati või vähemalt proovin ta Facebookist üles leida. Ma ei tee seda, sest eeldan, et kõik sealsed inimesed on nagu Patrick Bateman Ameerika psühho (Või kas ?!), kuid enamasti seetõttu, et olen uudishimulik. Samuti kipun kohtuma paljude oma ala inimestega ning mulle meeldib näha linke nende loomingule ja lugeda nende kirjutisi.

Nii et kui me nimetame teda Jayks, ütlesin mulle ühel õhtul õhtusöögi ajal, et ta oli mind guugeldanud, siis ma ei olnud tegelikult üllatunud. Kas enamik inimesi ei guugelda? Ma mõtlen, et enamik meist on kogu päeva võrgus, miks me siis ei saaks? Vähemalt viivitamise vahendina, kui mitte midagi muud.

Kuid selle asemel, et minu kiidusõnu laulda, nagu peaks (ma poiss!), Otsustas ta kunagi nii kergelt minu depressiooni ja enesetapukatse kohta uurida. Selgitasin lahkelt, et katse oli kindlalt minu minevikus ja et jah, mu depressioon on väga reaalne osa minu elust, kuid see on nii kontrolli all, kui see olla saab - vähemalt hetkel.

Siis ütles ta mulle, mitte nii palju sõnu, et ta "ei saanud hakkama" ja "ei olnud draama jaoks valmis".

Ma arvasin, et see oli kummaline vastus, kuna ma tean rohkem inimesi kui mitte, kes on ravitavad, ja umbes 50 protsenti minu sõpradest kannatavad ka mingis vormis depressiooni ja / või ärevuse all. Kui see oleks olnud 1950. aasta, oleksin võinud omamoodi aru saada, kui arvestada stigmat, mis vaimuhaigustele omistati siis, aga nüüd, sel sajandil? See tundus absurdne.

Jätkasime sellest rääkimist kogu ülejäänud õhtusöögi, õhtusöögi ajal, mida mõlemad vaevu puudutasime, ja selleks ajaks, kui kelner tuli küsima, kas me tahame kohvi või magustoitu, oli täiesti selge, et me ei suuda leida teema ühisosa. Tema silmis olin draamaküllane naine, kellel polnud lootustki olla tema jaoks piisavalt “normaalne”, ja minu silmis oli ta nii võhiklik kui ka salakaval naine, kes oleks pidanud ülikoolis õppima vähemalt ühe psühholoogia põhiklassi nii et ta ei tunduks nii abitu.

Olen juba ammu elanud mõttega, et olen katki. Kuigi olen aru saanud sellest, kes ma olen, ja oma aju keemilise tasakaalustamatusega, tõsiasjaga, et see on endiselt väga suur osa minu igapäevaelust, ei saa ma siiski mõelda, et olen ise puudulik.

Jah, keegi pole veatu ja ma arvan, et see on ilus asi, aga olla oma ajus vigane, oma mõtete ja tunnete üle null kontrolli all hoida ning täielikult narkootikumidest sõltuda, et ainult sind elus hoida ja tõsiselt takistada. endale haiget teha on hoopis teine ​​asi.

Tsitaadid, mis selgitavad täiuslikult, mida depressioon tegelikult tunneb

Minu depressioon on see, mida ma enese vastu kõige rohkem vihkan, isegi kui olen õppinud sellega toime tulema. Kunagi varem ega sellest õhtust saadik pole ükski mees ega keegi selles küsimuses minu depressiooniga tegelenud.

Ma ei ütle, et teised minu elus olnud mehed oleksid põnevil olla naisega, kes kannatab nii sügavalt ja nii sageli, kuid nende sallivus ja mõistmine olid hoopis teises palliplatsis kui Jay omal. Kuigi me ei jõudnud kunagi üksikasjadesse, miks ta end tunnetas, võin vaid oletada, et võib-olla oli ta kaotanud kellegi, keda ta selle haiguse vastu tõeliselt armastas.

Võib-olla oli see mõni varasem tüdruksõber, õde-vend või vanem, keda ta vaatas, lähedalt ja isiklikult, ja ta lihtsalt ei suutnud seda uuesti teha. Kui see nii oleks, oleksin olnud rohkem kui mõistev. Ma ei sooviks kellelegi seda segadust, mille olen oma lähedastele depressiooniga toime tulles läbi teinud.

Aga kuna ma ei tea põhjuseid, siis saan nüüd vaid tagasi vaadata ja mõelda tema kohta halvad mõtted. Mulle on valus, et keegi võiks olla selle teema suhtes nii nüri ja isegi mitte nõus sentimeetritki liikuma, hoolimata sellest, et ma olin talle näidanud, kui suur ja terve ma siis olin.

See külalisartikkel ilmus algselt saidil YourTango.com: Minu depressioon oli tema jaoks edasimüüja.