Mis muudab suhted õnnelikuks ja tervislikuks? Paariterapeudid kaaluvad
Sel kuul palusime paariterapeutidel paljastada suurimad õppetunnid, mida nad tervislike ja õnnelike suhete kohta on õppinud. Ja nende tunnid keskendusid peamiselt tööle - sellisele, nagu teeksite aias: hooldage, hoolitsete, harige.
Paaridel on rohkem positiivseid kui negatiivseid. Palju rohkem.
"Mida me teame aastatepikkuse paaride kohta tehtud uuringu põhjal, on see, et suhe oleks õnnelik ja terve, et paar peab veetma suurema osa ajast positiivsete hetkede ja suhtlemise arendamiseks," ütles kliinilise psühholoogi doktor Kathy Nickerson. spetsialiseerunud suhetele Orange'i maakonnas Californias. Tegelikult on konkreetne suhe viis positiivset ja ühte negatiivset. Paaridel, kellel seda suhet pole, on suurem lahutusoht, ütles ta.
Kui soovite jälgida oma suhtlemist, soovitas Nickerson pärast iga vestlust oma abikaasaga üles märkida muljed. Kas läks hästi? Kas see oli positiivne? Kas see oli negatiivne? "Pange kontroll positiivsele küljele. Kui see ei läinud hästi, tehke märk negatiivsele küljele. " Võite paluda sama teha ka oma abikaasal. Seejärel võrrelge märkmeid. "See avab sageli silmi!"
Paarid teavad, kuidas oma haiget ravida.
Kõik paarid ei nõustu. Kõik paarid kaklevad. Kõik paarid teevad üksteisele paratamatult haiget. Peamine on see, kuidas nad neid rebendeid ravivad, ütles paaridega töötav ja emotsionaalselt fokuseeritud teraapia rahvusvahelise tippkeskuse poolt sertifitseeritud kliinikupsühholoog Silvina Irwin, Pasadena, Kalifornia. "Olen õppinud, et just remondiprotsessi kaudu saavad paarid tugevamaks, lähedasemaks ja süvendada lähedust. Iga inimene on partneri valu vastumürk. "
Näiteks ei karista üks partner teist haiget tegemise eest. Nad ei tegutse passiiv-agressiivselt. Nad ei sulge oma partnerit. Selle asemel pöörduvad nad oma partneri poole ja jagavad, kui haiget nad tegelikult on. Nad paljastavad oma valu, ütles Irwin. Seda pole lihtne teha. Kuid see tugevdab suhet.
Teine partner loobub oma kaitsevõimest ja laseb end partneri valul puudutada, ütles ta. See „soodustab paranemist ja sidumist. See annab selgelt teada: sa oled minu jaoks oluline, sinu valu on minu jaoks oluline ja sa pole selle haavaga üksi, isegi kui see haav on midagi, mida ma tegin. "
Paarid hooldavad ja kipuvad suhtesse. Regulaarselt.
Need paarid "kohtlevad oma sidet nagu elavat olendit," ütles Irwin. "Nad pööravad sellele tähelepanu; nad toidavad seda aja, energia ja kavatsusega. " Nad leiavad võimalusi oma sideme tugevdamiseks ka väljakutsete korral, näiteks füüsiline kaugus, karjäär ja lapsed. Näiteks mõnel õhtul naudib üks paar tassi teed koos diivanil istudes ja oma päevast vesteldes.
Teistel paaridel on korrapärased kuupäevaööd, et uuesti ühendust võtta - ajakavasid ega kodutöid mainimata. Nad on oma füüsilise läheduse suhtes tahtlikud, varudes seksiks aega. Sest "spontaanne soov puudub sageli siis, kui paar on stressis või väsinud või hoolivad lapsed".
Samuti rõhutas Nickerson, kui oluline on, et partnerid pööraksid regulaarselt tähelepanu sellele, kui hoolivad, õrnad ja lahked nad oma partneri suhtes on. ("Ärge laske autopiloodil tegeleda ja oletage, et olete olnud abielus 15 aastat, nii et olete abielus igavesti.") See võib tähendada kakluse ajal partneri perspektiivi ja tunnetega arvestamist. See võib tähendada, et tuleb meeles pidada, et nende lemmiktoit tuleb toidupoest järele tulla. See võib tähendada magusa noodi libisemist nende portfelli.
"Otsige võimalusi oma partneri heaks rohkem teha, hoolitsege nende eest, armastage neid natuke rohkem," ütles Nickerson. "Väikesed tehtud asjad annavad sageli tohutuid tulemusi."
Paarid tunnevad oma haavad ära ja kasutavad neid mõistvamaks.
Iga inimene puutub kokku nii suurte kui ka väikeste traumadega, ütles John Harrison, LPCC, nõustaja ja treener, kes on spetsialiseerunud paaridega töötamisele Ohio osariigis Cincinnatis. "Me kõik oleme mingil määral haavatud ja käitume emotsionaalselt käivitatud haavade kaudu." Tervislike ja õnnelike suhetega paarid tunnevad need haavad ära. Nad tunnevad ära oma puudused ja partneri puudused.
„Kui võtame aega, et olla tähelepanelik ja kasvatada teadlikkust vigaseks inimeseks olemuse olemusest, võime vähem reageerida sellele, mida partner meis vallandab. Samal ajal võime avada tugeva kaastundetunde nii oma partneri kui ka enda vastu. ”
Harrison nimetab seda “teisele teadvustasandile liikumiseks”. Jällegi juhtub see siis, kui laseme endal näha enda ja oma partneri haavatud ja irratsionaalset külge, ütles ta. "Selle suurema teadlikkuse ja mõistmise taseme vastuvõtmine võib minna kaugele."
Paarid lubavad end "täiesti ebatäiuslikuks".
"Tõde on see, et kuna me õpime ja areneme pidevalt suhetes üksikisikutena, toimub lõputu õppimis- ja kasvuprotsess," ütles Harrison. Pärast ühe takistuse ületamist ja asjade paratamatut selgitamist on nurga taga veel üks väljakutse.
Nagu Harrison ütles, „täiuslikkus on illusioon. Abieluõnne ülevale tasemele jõudmine on illusioon. ” Seetõttu ei eelda paindlikud ja ühendatud suhted paarid, et täiuslik puhkus ja täiuslik töökoht on nende probleemide imerohi. Nad ei usu, et kui ainult nende partner mõtleks nagu nemad, siis saaks kõik lahendatud.
Pigem armastavad ja hindavad need paarid oma abielu puudusi ja väljakutseid. Nad aktsepteerivad neid ja töötavad edasi.
Suhted õitsevad, kui partnerid keskenduvad enda ja oma seose kasvatamisele. Sest parimad suhted ei juhtu mitte ainult. Neid kasvatatakse ja söödetakse.
Püsige kursis 2. osaga, lisateavet õnnelike ja tervislike suhete kohta.
