4 nõuannet teismeliste kasvatamiseks

Vanemaks olemine on karm. See võib muutuda karmimaks, kui teie laps saab teismeliseikka. Mõistetavalt võite tunda end ülekoormatuna, kui teie laps hakkab teistmoodi käituma ja ei soovi enam teiega aega veeta, eelistades oma sõprade seltsis hängida. Võimalik, et tunnete end nende meeleolu kõikumisest ülekoormatuna. Selles järgmises etapis liikudes võite tunda ärevust. Võimalik, et pole kindel.

Mida sa teed? Mis tegelikult aitab? Rääkisime kahe eksperdiga ja esile kerkis oluline teema: oma teismelisele kaasaelamine ja nende kuulamise tagamine. Nii toimige järgmiselt.

Kas teil on avatud suhtluspoliitika.

Kui loote õhkkonna, kus teie teismeline tunneb, et saab teiega rääkida - ilma et oleksite kohut mõistnud - hoiavad nad teid suurema tõenäosusega oma eluga kursis, ütles teismeliste nõustamisele spetsialiseerunud psühhoterapeut Liz Morrison.

Teie teismeline tuleb palju tõenäolisemalt teie juurde, kui nad on hädas - selle asemel, et proovida probleemi ise lahendada. Sest kui teismeline tunneb, et ta ei saa jagada oma tõelisi mõtteid või tundeid, võivad nad isoleerida end või pöörduda negatiivsete toimetulekuharjumuste, näiteks narkootikumide või alkoholi poole, ütles ta.

Näiteks töötas Morrison teismelisega, kes varastas teistelt õpilastelt riideid, mis ajendas tema ema teraapiat otsima. Tuleb välja, et nooruk tundis, et tal pole sõpru. Ta tundis, et teised irvitasid teda. Ta tundis end kõrvalejäetuna. Ta varastas riideid, sest igatses end sobitada. Ja ta ei tundnud, et võiks vanematega sellest kõigest rääkida.

Nagu Morrison ütles: "Olukorrast paremini aru saades selgus, et tütar tundis, et elab ruumis, kus avatud suhtlemist pole." Tema vanemad võitlesid pidevalt. Tema ema oli vihane ja süüdistas tütre probleeme vaimse tervise probleemides, näiteks obsessiiv-kompulsiivne häire.

Lisaks sellele, et Morrison aitas teismelistel kasvatada tugevamat eneseväärtust ja tervislikke toimetulekuoskusi, töötas ta koos vanematega nende tütre vaatenurga ja käitumise mõistmisel. Ta töötas nendega, et muutuda avatumaks ja vastuvõtlikumaks nende tütre tunnetele.

Samuti soovitas Morrison kehtestada reeglid ja piirangud, lisades oma teismelise panuse, mis on veel üks viis, kuidas nad saavad end kuulduna ja toetatuna tunda.

Harjuta peegeldavat kuulamist.

Jällegi ei saa hinnanguteta kuulamise jõudu üle öelda. Manhattanil asuv kliiniline psühholoog Laura Athey-Lloyd, Psy.D, töötab koos peredega tehnika abil, mida nimetatakse peegeldavaks kuulamiseks, mis on kohandatud paariteraapiast.

Põhimõtteliselt on iga pereliige kordamööda "kõneleja" (tuntud ka kui "saatja") või "vastuvõtja". Vastuvõtja peegeldab kõneleja öeldut - selle asemel, et „hüpata vastuse või ümberlükkamisega. See aitab pereliikmetel üksteist sügavalt kuulata, mitte lihtsalt ette valmistada, mida nad järgmiseks öelda tahavad. " (Mida me kõik teeme, mis ainult takistab meil tõeliselt aru saamast, mis teise inimese jaoks toimub.)

Athey-Lloydi sõnul saate seda koos perega proovida: saatjaks olgu üks inimene, vastuvõtjaks aga teine. Saatja ütleb lause või kaks. Järgmisena kordab vastuvõtja peaaegu sõnasõnaliselt saatja öeldut ("püüdes mitte parafraseerida ega oletusi või täiendusi teha.") Seejärel küsib vastuvõtja: "Kas on veel?" Saatja saab lisada või täpsustada ja vastuvõtja jällegi peegeldab öeldut. Kui saatja on valmis, vahetavad pereliikmed kohti.

Kui Athey-Lloyd küsib oma klientidelt nende kogemusi selle praktikaga, ütlevad nad paratamatult, et tundsid end palju kuulatumana ja mõistetumalt - vastupidiselt tavalisele vestlusele. See tehnika aeglustab dialoogi, vähendab emotsionaalset reaktiivsust ja vähendab kaitset, ütles ta. Mis on hädavajalik, sest kiirustatud vestlused, emotsionaalne reaktsioonivõime ja kaitsevõime takistavad ainult tõelist kuulamist ja tuge.

Saage aru, mis tunne on olla teismeline.

Morrison rõhutas, kui oluline on meeles pidada, et teismelistel on keerulised tunded. "Kui te ei mõista oma teismelist ja neile pidevalt esitatavaid nõudmisi, võib see põhjustada murelikku käitumist."

Näiteks võivad teismelised otsida rahuldust kõigist valedest kohtadest, kui neid korrapäraselt küsimustega pommitatakse või ootused on taevas. Nad võivad teha halbu valikuid, kui neid enamasti karistatakse valesti tehtud asjade pärast - ja harva "kiidetakse õigesti tehtud asjade eest".

Ärge kartke oma minevikku.

Paljud Morrisoni vanematega peetud kõnelused keskenduvad hirmule teismeliste ees - mis põhinevad noorukieas tehtud negatiivsetel valikutel. See tähendab, et üritatakse teismelisi kontrollida, et nad ei teeks samu valikuid. Kuid lapse käitumise ennetamine või kontrollimine võib anda tagasilöögi.

Näiteks proovite rangelt piirata aega, mille teismeline oma sõpradega veedab. Nad hiilivad kodust välja või tegelevad muu riskantse käitumisega, et mässata ja saada, mida nad tahavad, ütles Morrison.

Üks parimaid asju, mida saate teismelise heaks teha, on luua keskkond, kus nad tunnevad end kuulduna ja teavad, et olete nende jaoks. Vanemana pole seda muidugi lihtne teha. Ja võite teha vigu. Loomulikult. Ole oma teismelise suhtes aus ja püüa edendada avatud dialoogi. See on uskumatult võimas.

***

Kui arvate, et teie teismeline võib vaeva näha, vaadake seda varasemat artiklit, mis sisaldab näpunäiteid - mis sisaldab kõike alates teismelise tervislike harjumuste õpetamisest kuni oma käitumise kajastamiseni.