Vahelduv sihtimine ja emotsionaalne väärkohtlemine

Minu kümneaastasel poisil diagnoositi skisoafektiivne häire. Ta ei usu, et tal on midagi enamat kui bipolaarne häire, kuid see pole nii. Ta käib minuga pidevalt edasi-tagasi, kas ta tahab meie suhtesse jääda või mitte. Ühel hetkel võib ta olla maailma kõige armastavam ja imelisem inimene ning armastab mind kuuni ja järgmisel võtab ta mind kõigi oma probleemide põhjustajaks ning soovib, et ma lahkuksin. Sellega kaasnevad sageli röögatused, nimede nimetamine ja muu üldine väärkohtlemine. Mul on kõige raskem teada, mida uskuda ja kas peaksin jääma. Ma armastan teda tükkideks ja olen rohkem kui valmis teda aitama, kuid ma ei tea, millal teda uskuda. Ta on ka taastumise 3. kuul taastuv alkohoolik, seega on see väga heitlik aeg, kuid selline käitumine on püsinud kogu meie suhte vältel. Meid on mitu korda lahutatud ja koos oldud.

Tunnen end pidevalt rebivana selle vahel, kas peaksin ignoreerima seda, mida ta minu lahkumise kohta ütleb, ja armastan teda jätkuvalt tingimusteta või kui ta tõesti soovib, et ma läheksin ja ma peaksin ta lihtsalt rahule jätma. Mulle tundub, et ta on sellest ise rebenenud, sest sageli hüüab ta ühe hetkega, et armastab mind ja järgmisel päeval olen ma tema suurim vaenlane ning väärt tema alatust (alatus ja emotsionaalne vägivald) ja viha.

Mul on tunne, et ta üritab mind pidevalt oma elust välja tõrjuda ja saab vihaseks, kui ma ei lähe. Vaheldumisi hüüatab ta ka seda, et tahab veeta ülejäänud elu minuga ning et ta armastab mind ja on kukkunud, kui veedan rohkem kui ühe päeva temast eemal. Kas see on osa häirest? Olen hämmingus, mida teha ja tunnen, et olen pidevalt tema tujude ohver. Püüan jääda tema toetamiseks võimalikult rahulikuks ja neutraalseks, kuid sellist ebakindlust on raske pidevalt elada.

Iga kord, kui oleme minevikus lahku läinud, on ta muutunud üha raskemaks oma sõltuvuste ja seadusega seotud probleemide tõttu. Nüüd, kui ta jälle kaineks saab, kasvab tema viha ja ta ajab mind üha enam lahkuma, samal ajal soovides, et ma sisse koliksin. Mida ma peaksin tegema?

Vastab Kristina Randle, PhD, LCSW 2020-02-9

A.

Kuritarvitamine ei ole skisoafektiivse häire sümptom. Häire võib põhjustada kedagi ebaratsionaalset käitumist, kuid väärkohtlemine pole levinud. Keegi ei tohiks kunagi väärkohtlemist ratsionaliseerida. Mitte mingil juhul. Tundub, nagu annaksite talle vaimse tervise probleemide põhjal ettekäände. See on murettekitav, sest see tähendab, et lubate kellelgi endale haiget teha. Kuigi ta pole olnud füüsiliselt vägivaldne, on võimalik, et see on lihtsalt aja küsimus. Emotsionaalne väärkohtlemine võib olla füüsilise väärkohtlemise eelkäija. Inimene, kellel on viha probleeme, võib mõnikord kontrolli kaotada. Lisage asjaolu, et ta ei arva, et tal on skisoafektiivne häire, ja on olemas võimalus, et ta võib emotsionaalse vägivalla asemel reageerida füüsiliselt. See ei jää võimaluste piiridest välja.

Kui keegi on nõus väärkohtlemist taluma, tuleb seda analüüsida. Peate mõistma, miks. Teie suhtes näib teie õnn ja see, kas teie kaks püsivad koos või mitte, täielikult tema tujust sõltuvad. See seab teid ebakindlasse olukorda. Tundub, et te pole võrdne. Võib-olla sellepärast, et ta on vägivallatseja ja sina oled väärkohtleja. Tasakaalutus pole tervislik ega ohutu.

Ma ei saa teie eest suhet otsustada. Kas otsustate sellesse suhtesse jääda või mitte, on ainult teie ise otsustamiseks. Soovitan teil kaaluda nõustamist (isiklikult), et uurida, miks te tema väärkohtlemist sallite.

Mainisite oma kirjas, et kaalute nüüd tema juurde kolimist. Selles suhtes esinevad probleemid võimenduvad tõenäoliselt alles siis, kui teie kaks koos elate. Ta võib muutuda veelgi agressiivsemaks ja potentsiaalselt füüsiliselt vägivaldseks.See on heitlik olukord, mis nõuab vähemalt teie tõsist kaalumist edasise tegutsemise üle. Mainisite ka, et ta on äsja kaine, mis muudab selle olukorra üha heitlikumaks.

Kas peaksite tema juurde kolima või mitte? See on otsus, mille saate teha ainult teie. Kui ta pole oma kainusega stabiilne ning ta võib olla alatu ja emotsionaalselt vägivaldne, oleks kõige parem hoida oma distantsi.

Minu üldine nõuanne on olla ettevaatlik. Harva juhtub, et skisoafektiivsete häiretega inimesed võivad olla vägivaldsed, kuid kui nad seda teevad, on nad tavaliselt suunatud kõige lähedasematele inimestele (näiteks perele või neile, kes nende eest hoolitsevad). Tal on emotsionaalse vägivalla suhtes kalduvus. Tema ebastabiilne kainus suurendab füüsilise vägivalla võimalusi. Ta lükkab tagasi ka asjaolu, et tal on skisoafektiivne häire, mis tähendab, et ta võib selle ravi ka tagasi lükata. Kui ta ei saa ravi, suurendab see tema vaimse tervise ebastabiilsuse tõenäosust, mis suurendab ainult vägivalla võimalust. See pole ohutu olukord.

Ma soovitaksin pöörduda terapeudi poole, isiklikult. Nad aitavad teil uurida, kas see suhe sobib teile või mitte. Üldiselt ei tohiks keegi väärkohtlemist taluda. Haigus ei tohiks seda ratsionaliseerida. Mitte mingil juhul ei ole väärkohtlemiseks vabandust. Vägivaldsed suhted on tasakaalust väljas ja tavaliselt ei lähe neil hästi. Suhetes on vaja tasakaalu, turvalisust ja usaldust. Kui te ei saa usaldada, et partner ei kahjusta teid emotsionaalselt ega muul viisil, siis te ei usalda. Praegusel ajahetkel puudub teie suhtel nii tasakaal kui ka tervislik dünaamika, mis viiks eduni. Nõustamine aitab teil mõista suhete dünaamikat ja aitab teil teha häid otsuseid. Proovi. Palun hoolitsege.

Dr Kristina Randle