A-B-Cs teie suhte ohutuse loomise eest, eriti pandeemia korral
See COVIDi ebakindluse aeg suureneb ... hästi kõike! Kuidas saaksime jääda "turvaliseks" mitte ainult füüsiliselt (koju jäädes), vaid ka emotsionaalselt?
Aitamaks inimestel paariteraapia ja vahenduse abil turvalisust luua, olen lihvinud järgmisi põhimõtteid, mida nimetan A-B-C-deks. Nad integreerivad psühhobioloogilise lähenemise paariteraapiale (PACT) 1 huvipõhise lahutusvahenduse lähenemisviisiga.
See integreeritud protsess algab eksistentsiaalselt, aidates igal inimesel sõnastada, mis on kõige olulisem ja kuidas kumbki soovib oma elu elada. Paariteraapia ja abielulahutuste vahendamine suunavad mõlemat inimest kokkulepeteni jõudma, olgu nad siis ühe või kahe katuse all elavad. Eriti kui lahus elavad paarid on vanemad, võivad need A-B-C-d olla abiks kokkulepete saavutamisel, mis võimaldavad nende lastel end turvaliselt tunda. Seega, olenemata sellest, kas olete partneriks või mitte, elate koos või lahus, saate ikkagi luua oma suhetesse turvalisuse.
A on teadvuse jaoks
Eduka teraapia või vahenduse säilitamiseks on oluline paremini mõista, mida te tunnete ja mis teid sellisel viisil tunneb. Turvalisuse tundmiseks on asjakohased kaks olulist ja seotud teooriat: teie kiindumusstiil ja (aju) ohureaktsioon.
Evolutsiooniliseks ellujäämiseks on meie aju ühendatud negatiivse - mis tahes ohu - ülesvõtmiseks! - keskkonnas. Kaelkirjak kastmisava juures jääb ellu, kui ta tõlgendab lõvist liikuvaid põõsaid, kuid mitte tuult. Inimloomadena tõlgendame tuult mõnikord lõvina ja (reageerime) sõnadele või toimingutele kui ähvardustele. See võib viia “amygdala kaaperdamiseni” 3, põhjustades kaitsereaktsiooni, s.t ühe kolmest F-st: Fight, Flight või Fade (play dead). Dan Siegal soovitab teil hoida tundeid ja käitumist oma vastuvõetavas sallivuse aknas. 4
Manuse stiilid raamistavad meie aju vastuseid. Need stiilid arenevad imikueas, kui kogeme armastust ja turvalisust, kui oleme sidunud / ühenduses oma esmatasandi arstiga. Seega kodeerivad meie aju ohutust või ohtu vastavalt neile kinnitusstiilidele. Stan Tatkin kirjeldab hõlpsasti mõistetavaid kinnitusstiile „saar”, „laine” ja „ankur”
B on KÄITUMINE
See, kuidas kaks inimest üksteisega suhtuvad - sõnade ja tegudega - on nende suhe. Siinkohal keskendutakse mitte ainult tunnete, vaid suhtlusviiside parandamise võimaluste õppimisele.
Kui teise sõna või käitumine viib teid kaitserežiimi (nagu kaelkirjak), õppige ütlema: "Ma ei saa teiega praegu rääkida", siis kõndige toast välja. Püüdke meeles pidada, et lisan: "Ma tulen tagasi ... tunni (või millalgi) pärast, kui rahunen." Kui teate, millal tagasi tulete, aitab teine inimene end tunda, et teda ei jäeta või hüljatakse. Ja peate tagasi pöörduma, kui ütlete, et soovite.
C on kaalumiseks
Meie sõnad ja teod aitavad kaasa sellele, kuidas teised vastutasuks tunnevad ja käituvad. Me võime õppida mõistma oma mõju teisele ja seda ette nägema - ühesõnaga, olema tähelepanelik. Tunneme end turvalisemalt, kui meie sõnad ja käitumine on järjepidevad ja prognoositavad ning toetume ka teistele.
Mõistusteooriana on see võime kõndida ümber mäe teise otsa ja näha teise inimese vaatenurgast.5 Selline kahe inimese paradigma on alus vanematele (koos või lahus), kes püüavad arvestada ajakavaga nii täiskasvanute kui ka laste vajadused (nt kodutööde kavandamine, ekraanide väljalülitamine, järjepideva magamamineku säilitamine).
Lisaks võimaldab see kahe inimese paradigma teil parandada paratamatuid rebendeid, mis tekivad igas suhtes. Parandamine toimub kõige paremini siis, kui mõistate teise aju ja kinnitusstiile, parandades seeläbi teise emotsioonide vastastikust reguleerimist. See võimaldab teil õppida teda rahustama ja asuda kummagi jaoks amygdala kaaperdama.
Kuigi need A-B-C-d ei ole automaatsed, on need kõik õpitavad oskused. Isegi kriisiaegadel on teie suhetes võimalik turvalisust luua.
Viited
- Tatkin, S. (2011) Juhtmeks armastuse jaoks: kuidas partneri aju- ja manusstiili mõistmine aitab teil konflikte kaotada ja turvalist suhet luua. Oakland, ca., New Harbinger Publications, Inc.
- Knickle, K, McNaughton, N, Downar, J (2012); Lisaks võitmisele: vahendamine, konfliktide lahendamine ja mittemõistlikud konfliktiallikad intraunrühmas, J. Crit Care; 16 (3): 308.
- “Amygdala kaaperdamine”: mõiste, mille lõi Daniel Goleman (1995) Emotsionaalne intelligentsus: miks võib sellel olla rohkem kui IQ, N.Y., Bantam Books.
- Siegel, D. J., (2010) Mindsight: The New Science of Personal Transform, N.Y., Bantam Book.
- Fonagy, P., Gergely, G., Jurist, E. L. ja Target, M. (2004) mõjutavad regulatsiooni, mentaliseerimist ja mina arengut, N. Y., muu ajakirjandus.
