Depressioonis ja kaalub abikaasast lahkumist

Olen 27-aastane naissoost vaimse tervise terapeut. Mul on olnud depressioon. See näeb välja enamasti düstüümiline häire, kusjuures mõned rasked episoodid esinevad umbes iga kahe aasta tagant. Olen abielus inimesega, kes on väga positiivne ja muretu. Ütlematagi selge, et abielu on olnud meie jaoks keeruline ja kaalun nüüd lahkumist 16 kuu pärast. Kuna ma tulen kultuurist, kus abielu ja kogukond on olulised, olen ma rebenenud selle osa enda ja selle osa vahele, mis on sukeldunud suuremasse individualistlikku kultuuri, mis väärtustab isiklikku õnne ja rahuldust.

Käisime oma abikaasaga kohtamas peaaegu kaks aastat, enne kui lahku läksime, sest emotsionaalne reetmine, mille ta kutsus oma endise tüdruksõbra enda juurde elama, ei vastanud minu naiivsuse murele. ja teadmatus piiride olulisusest. Mõlemad austasid suhteid äärmiselt ja näitasid sobivaid piire, välja arvatud mõned erandid, kuid mul oli raske tema otsust austada ja usaldada ning armusin temasse. Jäin tema juurde, sest kartsin, milline on mu elu ilma temata - ta oli alati keegi, kes suutis mu negatiivsusest välja tõmmata ja julgustas mind elama selles osas, mis oli optimistlikum, muretum ja õnnelikum. Lõpuks läksime lahku, sest tundsin, et see on õige asi, ja nägin, kuidas suhe kurnab meid mõlemat armastusest ja elujõust.

Kuus kuud pärast lahku minemist tunnistas ta mulle, et soovib minuga abielu ja elu. Ta oli hakanud kirikus käima, kogukonnaga rohkem tegelema, muutnud oma eluolukorda ning näidanud üles tahet ja innukust koos minuga elu luua. Probleem oli selles, et pärast mõnekuulist depressiooni purunemist olin edasi liikunud, töötanud välja mõned oma isikliku eneseväärikuse, perfektsionismi küsimused ja hakanud endale elu ehitama. Olin enda üle uhke ja õnnelik, et olin enesekindlusest üle saanud. Ma arvasin, et see on "täiuslik ajastus" ja Jumala, hoolitsuse või saatuse kujundatud, mille oleme iseseisvalt ületanud, asjad, mis tuleb koos olemiseks kõrvale jätta. Mõnes mõttes oli see väga vaimne ja täisväärtuslik taaskohtumine.

Meie kihlus ja abielu olid õnnelikud, kuid mitte kahtlusteta. Mõtlesin sellele, mida ma abielust sooviksin, ja otsustasin, et see on pigem ühise elu loomine meie perekondade ja sõprade ringis ning vähem hingesugulase leidmine. Ta oli piisavalt hea inimene. Turvaline valik. Ma eirasin seda fakti, et mul on tema vastu väga vähe seksuaalset ja intellektuaalset tõmmet.

Viimase kuue kuu jooksul olen muutunud väga masendunuks ja mures oma füüsilise ja intellektuaalse tõrjutuse pärast, mida tunnen tema ja tema pereliikmete vastu. Olles loobunud võimalusest, mille nimel tegin doktorikraadi saamiseks kõvasti tööd, kolisin tema majja, mida ma poleks kunagi endale valinud ja mille mälestused tema ühest elust on täis, müüs mu auto oma õe käest ostetud autoga sõitmiseks, mida ma kunagi ei teinud. oleksin valinud enda jaoks ja pöördunud tema religioosse traditsiooni juurde, tunnen ma pahameelt ja sügavat identiteedi kaotust. Mul on hakanud mõtlema ennast halvustavad mõtted selle kohta, kas olen ennast sellesse olukorda seadnud, ignoreerinud oma kahtlusi ja olen nüüd kinni kultuuriliste väärtuste tõttu, millesse me oleme kinnistunud.

Tunnistan, et olen sügavas depressioonis, ka minu perekond ja kogukond on selle ära tundnud (olen tavaliselt väga energiline, abivalmis, lahke inimene ja nüüd olen enamasti väsinud, ärritunud või pisaravõitu ja vaikne). Me seksime harvemini kui üks kord kahe kuu jooksul ja ma satun tema ümber sageli vaikuseperioodidesse, kus ma ignoreerin teda valusalt. Mul on optimismi hetki, kui räägime sellest, kuidas meie tulevik võiks olla erinev, kuid need hääbuvad kiiresti, kui saan aru, et tal pole suurt soovi muuta meie olukorra ühtegi osa peale selle, et soovin, et oleksin õnnelikum.

Oleme alustanud paariteraapiat ja ma leian, et olen meeleheitel ja emotsionaalselt kättesaamatu määratud harjutuste ja kodutööde tõttu. Mind vaevavad fantaasiad sellest, kuidas mu elu oleks teistsugune, kui oleksin taas vallaline, lehvitan, et tööl püsida, olen loobunud olulistest hobidest ja olen tuim haavast, mida tean, et põhjustan imelisele, kannatlik, hea abikaasa.

Vastab 2018-05-8 Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP

A.

Muidugi on mul seda liiga keeruline öelda, kuid miski selle kohta, mida ütlete, sunnib mind pakkuma kogetule alternatiivset selgitust. Jah, see kõlab nagu depressioon ja ma mõistan teie muret kultuuri pärast ega soovi heale mehele haiget teha. Kuid mõned teie öeldud asjad panevad mind mõtlema, kas depressioonil on ennastlammutav element. Teisisõnu, kas asjad on liiga head, et saaksite neid aktsepteerida?

Kirjeldate oma head meest kui imelist, muretut ja positiivset ning oma kihlust ja abielu õnnelikuna. Märkisite, et teie taasühinemine oli vaimne ja rahuldustpakkuv. Siis, hiljem, ütlete, et teil hakkavad tekkima „ennast halvustavad mõtted selle kohta, kuidas olen ennast sellesse olukorda seadnud“. Mõistan, et võtan selle kontekstist välja, kuid võite rääkida midagi, mis on lähemal toimuvale. Inimene, keda kirjeldate tüürimehena, näib olevat inimene, kellega tasub koos olla, olete teeninud doktorikraadi. väga varajases eas ja olete palgatööl. Teisisõnu, teie ümber on palju häid asju, mille eest olla tänulik ja mille üle hea meel olla, kuid need ei näi teid mõjutavat. Pakun välja, et teie kahtlused ei pruugi olla mured, mida te ei austanud. Need võisid olla teie istutatud seemned juhuks, kui tunnete end liiga hästi.

Ütlete ka alguses: "Kuna ma tulen kultuurist, kus abielu ja kogukond on olulised, olen ma rebenenud selle osa enda ja selle osa vahel, mis on sukeldunud suuremasse individualistlikku kultuuri, mis väärtustab isiklikku õnne ja rahuldust."

Te väidate seda nii, nagu oleksid need vastandid, nagu oleksid nad üksteisega vastuolus. Neid ei pea olema, kuid millegipärast on teil need üks või teine.

Võimalik on, et tõmbute heast olukorrast välja. Miks see juhtub, on ebaselge. Võib-olla tunnete end väärituna. Võib-olla on see kultuuriväärtuste kokkupõrge. Kuid mis iganes selle taga on, võib see olla pigem depressiooni toitev sabotaaž kui vastupidi. Kipume ennast saboteerima, kui oleme ambivalentsed. Siis saab küsimus, milles te ambivalentsed olete? Sinu mees? Teie edu? Teie enesekehtestamise puudumine?

Asjad, mis viisid mind seda vaatenurka pakkuma, on see, et teete asju tagasilükkamise põhjustamiseks. Oled pigem vaikne kui haarav, hoiad end seksuaalselt tagasi ja pole oma suhetes oma vajaduste suhtes piisavalt jõuline olnud. Teie pahameel tema vastu kõlab nihutatuna. Võimalik, et olete enda peale vihane, kui te ei suuda oma heaolu eest vastutust võtta.

Paaride nõustamine on hea, kuid ma arvan, et soovite selle individuaalse ravi abil lahti mõtestada, mis selle all on. Minu mure on see, et teie vallalise elu fantaasiad on just sellised. Võimalik, et saboteerite häid suhteid, mis on tulevikus teie nutmise põhjuseks, kui muud suhted ei suuda mõõta.

Võtke seda, mida ma ütlen, soolateraga ja kasutage seda kui võimalust välistada. Kui te pole seda veel teinud, võiksite kaaluda ka antidepressantide hindamist.

Igal juhul õppige kõike, mis on võimalik selle kohta, mis need tunded tekitas, kuidas suhe selleni jõudis ja millised on teie võimalused. Minu kogemus on, et paarid peaksid juhtunu kohta õppima kõike, mida nad saavad. Esiteks võib see olla see, mis aitab neil suhteid parandada. Teiseks, kui nad siiski lahku lähevad, on mõlemal väga kasulik oma järgmises kogemuses lähedusega navigeerida.

Soovides teile kannatlikkust ja rahu,
Dr Dan
Tõestav positiivne ajaveeb @