Hääle leidmine autoritaarses sotsiaalsüsteemis

Kõigist eripäradest, mis mind moodustavad, võiksin osutada ühele eripärale, millel on olnud 33 eluaasta jooksul püsivad ja laastavad tagajärjed: võimetus stressi ajal oma tundeid välja öelda.

Ma mõtlen tagasi kooli ja kuidas ma vihkasin lõunasööki, mille ema mulle pakkis. Sellest, kuidas mul oli iga kord, kui ma oma pakitud lõunasöögi lõpetasin, iiveldus. Kuidas mul pärast täielikku riisi söömist ikka iiveldab. Vankumatust kohupiimariisist jäik kollane dal riis ja läbimärjad praekartulid.

Ma viisin sama toitu 10 aastat kooli, igal koolipäeval. Gagasin igal lõunal, viskasin kohupiimariisi taimedele, kuna kartsin lõunakasti pooleli koju viia.

Ainus päästev arm oli see, et mu parima sõbra ema saatis talle maitsvat toitu, mida ma sain jagada. Ja kui ma nüüd mõtlen oma sõbra lahkusele, olen ma sellest ülim. Ta päästis mind teadmata peenest ja püsivast väärkohtlemisest, mis seisneb selles, et ema loobus kõigist mu lapsepõlve vajadustest, välja arvatud teatud põhivajadustest.

Ma ei mäleta, et oleksin kunagi oma emale kaebanud. Kui ma paar kuud tagasi emale ütlesin, kuidas ma vihkan toitu, mida ta mulle saatis, ütles ta, et ma ei öelnud talle kunagi, et see mulle ei meeldi. Minu söömata toidu tagasitoomine polnud tõenäoliselt vihje, mille ta saaks kätte võtta. Selle asemel arvan, et sain sõimu, mis viis mind taimede riisiga toitma.

Samuti ei julgustanud mind koolikeskkond mind ennast väljendama. Koolis rääkimise eest karistati kooliajal. Pidime vaikima, välja arvatud tund ja kakskümmend minutit kestnud vaheaeg. Sain teada, et kõne oli ebatavaline, solvav ja karistatav.

Kõnetus. Iga kord emotsioone lämmatav hääletoru. Ema täiendas lapsepõlves minu sõnatust ainulaadselt sellega, et ei suutnud mu tundeid täielikult rakendada. Nii et ma ei tulnud kunagi vaikuse ringist välja.

Lapsena olin ma kindlasti kindlasti hirmul, häbelik, kohati vihane, pettunud. Need emotsioonid kõikusid minu sees ringi, neid ei kuulnud ega tunnustanud ei mina ega ükski mu ümbritsev täiskasvanu.

Hiljem, kui kasvasin hilisteismeliseks, oli mul veidi parem kontroll ümbritsevate olude üle. Nii et nüüd, kui mind valdasid emotsioonid, asusin põgenema: gruppide, autoriteetide, sõprade ärritamise eest.

Mõnikord sundisin ennast jääma, kuid ma ei suutnud ikkagi sõnadega edasi anda seda, mida tundsin selle käivitanud inimesele.Võiksin aastaid hiljem meenutada konkreetse inimese täpseid sõnu, mis olid mulle valu tekitanud.

Jäin 20-ndate keskel India stiilis matšide keeristesse. Ma ei tea potentsiaalsete partneritega oma ootustest rääkida ega nende käest küsida. Ebaõnnestunud tulemused sundisid meid perena rohkem pingutama.

Need väljaütlemata, toetamata rasked tagasilükkamise ja iha ajad viisid mind depressiooni. Tundsin, et olen masin, mis ebaõnnestub ja pole lootust.

Kas ma lahkusin sellest pimedusest ja ebatervislikust vaikusest? Ma ei mõtle veel täielikult. 28-aastaselt avastasin dr Marshall Rosenbergi vägivallatu suhtlemise tehnika. See oli suhtlusmudel, mis tõi minult mõned varjatud lood.

See andis ka aimu, kuidas teiste inimestega suhelda. Märkan, et mõnikord tunnen end emotsionaalselt tuimana ega tea, mida öelda, kui inimesed räägivad. Nüüd väljendan rohkem oma emotsioone ja kuulan rohkem.

Mul on diagnoositud hüpotüreoidism, kusjuures kilpnääre on kaelapiirkonna häälekasti lähedal. See ei üllata mind. Ikka on kurgus kinni palju väljendamata emotsioone. Ma tahan laulda, vabastada oma hääl. Laulan vahel, kui olen õnnelik. Tunnen, et teaksin, et olen täielikult tervenenud, kui saan laulda ilma hirmu tundmata ja kohut tundmata.