Alati taastumas, mitte kunagi taastunud
Olen muidugi aastate jooksul õppinud, et on äärmiselt oluline teada, et te pole üksi. Teised võitlevad ja jäävad ellu teie kõrval ja see pole midagi häbeneda.
Mul on alati olnud häbi osa aktsepteerimisega keeruline. Olen oma armide suhtes väga edasi-tagasi. Ühelt poolt on need meeldetuletus, mida mitte teha, tõestuseks, et olen nii kaua kinni pidanud. Teisalt ma vihkan neid. Nad tuletavad meelde, et ma olin kunagi nii nõrk, et tegin nii rumalat asja, ja nüüd pean elama füüsilise tõestuse järgi.
Häbi ja süütunne, millega olen tegelenud mitte ainult enda, vaid ka mõne lähedase inimesega, murrab mu südame. Ma ei saa jätta tundmata, et nad häbenevad mind; teades mind, olles need, kes nad minu jaoks on, kui nad ütlevad, et ma varjaksin neid kui räpast saladust. Võib-olla nad ei tea, kui palju see valutab - kui kahjulik see on inimesele, kes kasutab enesevigastamist. Nad pole kunagi vabandanud. Pole kunagi üritanud aru saada.
Viimase kümnendi jooksul olen ma taastunud ja muudkui täiendanud neid. Nagu ma ütlesin - alati taastub, pole kunagi taastunud.
Olen nende armidega üle kümne aasta elanud ja isegi siis, kui need on pikkade varrukatega peidetud, ei unusta ma kunagi, et nad seal on. Nagu oleks seal pidevalt fikseeritud ja põlev prožektor, mida kõik näeksid, ja see on minu enda süü, sest ma ei leia valgustuslülitit. Ma pole neist kunagi teadlik. Ma ei unusta kunagi. Mõne päevaga on lihtsam toime tulla - näiteks, see olen mina, see on minu keha ja armid, ja see on okei, sest olen endiselt siin. Mõnel päeval tahan lihtsalt peita; nad on koledad ja igavesti osa minust ning ma vihkan neid.
Ma arvan, et sain täna aru, et enesevigastamine on sõltuvus nagu iga teine. See võib tunduda ilmselge, kuid mõelge sellele: kas seda nimetatakse kunagi üheks?
Pöördume selle poole kõige meeleheitlikumatel hetkedel, sest kui ainult hetkeks, tunneme ennast paremini. Ja siis ihkad seda alati. Isegi aastaid pärast taastumist on see seal, kusagil, peas. Raseerija on juba üle 10 aasta olnud minu ainus tõeline sõber. Ainus, mida pole kunagi jäänud. Pole kunagi tahtnud. See on mind näinud ainult halvimal juhul.
Ma ei taha ennast häbeneda; minu vaimuhaigus, keha. Iga päev on võitlus õige asja nimel. Ma tean, et saan sellest funkist lõpuks välja. Ja ma tean, et õpin jätkuvalt natuke vähem hoolima sellest, et elan nahas sööbinud mineviku (ja praeguse) enesevihaga.
Olen paranemas. Olen pooleliolev töö. Ja ma töötan endiselt selle nimel, et sellega kõik korras oleks.
