Ei nõustu: paremaks või halvemaks

Lahkarvamused pole alati lihtsad. Kuidas saate oma abikaasa või teistega erinevusi lahendada? Kas väljendate end tõetruult ja lugupidavalt? Kas saada vihaseks või kaitsvaks? Või proovite vaikust või teemat vahetades rahu säilitada?

Virginia Satir, sotsiaaltöötaja ja pereteraapia liikumise rajaja, täpsustas viit tüüpi suhtlemist, mida inimesed kasutavad lahkarvamuste olemasolul:

• Kongruentne
• Süüdistamine
• Asetamine
• Mõistlik
• Asjakohatu

Allpool on iga stiili parafraseeritud kirjeldused.

1. Kongruentne. Koonduvad sõnumid on selged ja otsesed. Nad annavad edasi austust kõneleja ja kuulaja vastu. I-väited on omavahel kooskõlas, kui kõneleja toon ja kehakeel vastavad öeldud sõnadele. Nad väljendavad meie tundeid, soove, meeldimisi ja ebameeldivusi. Näited: „Ma tunnen…,” „Ma tahan…”, „Ma tahaksin ...” Kõneleja on enesekehtestav, mitte agressiivne ega passiivne.
2. Süüdistamine. Seda tüüpi suhtlus on katse teise inimese üle domineerida. Teie kriitilise iseloomuga avaldused on levinud. Näited: "Sa peaksid (või ei peaks) ..."; "Sa alati (või mitte kunagi) ..." Esineja ütleb põhimõtteliselt: "Sa eksid." Nime kutsumine on süüdistamise vorm.
3. Asetamine. Kohtumine on katse vältida konflikti kellegagi, hoides end tagasi ausalt väljendamast. See juhtub siis, kui me "läheme läbi selleks, et läbi saada". Kuid kui hoidume partnerile ütlemast oma tõelistest tunnetest, veendumustest, soovidest või vajadustest, tunneme tõenäoliselt pettumust ja pahameelt. Näited: „Mida iganes ütlete…”, „okei” ja muud nõusoleku avaldused kui sa tegelikult pole nõus.
4. Mõistlik. Keegi, kes on mõistlik (selles kontekstis), keskendub loogikale ja ignoreerib tundeid. Sellised inimesed tahavad, et asjad oleksid mõistlikud. Tunded on siiski faktid. Need ei pea olema loogilised. Näited: „Sa ei peaks seda tundma, sest. . .; "" Sa oleksid pidanud sellest juba üle saama; " "Kuidas sulle võiks meeldida (või tahta) seda?”
5. Asjakohatu. Isik, kelle suhtlemine on ebaoluline, suunab vestluse tundliku reageerimise asemel kõrvale. Ebamugav partneri öeldut kuuldes võib ta teha nalja või muuta teemat.

Parim on kongruentne suhtlus

Sooja ja armastava suhte nimel püüdke ühtsesse osadusse. See on kõige tervislikum, sest see on autentne ja vastastikku lugupidav. Muud viisid lahkarvamuste lahendamiseks loovad distantsi; kooskõlastatud suhtlemine põhjustab tõenäolisemalt intiimsust ja seotust.

Suhtluse parandamine

Ebatervislikule suhtlemisviisile on lihtne libiseda, kui oleme väsinud, näljas või muul viisil stressis. Kui see juhtub, on muidugi kasulik siirast vabandust paluda. Samuti hindab teie partner tõenäoliselt teid tundlikkuse näitamise eest, sõnastades sõnumi võimalikult kiiresti ühtseks. Näiteks kui tabasite end tehes süüdistava kommentaari nagu „Sina mitte kunagi tooge mulle lilli, ”võite oma uue avalduse eessõna lisada sõnaga„ Mida ma tahtsin öelda, see on ... ”ja siis öelda: armastus et te mind lilledega üllataksite. "

Harjumuspärase käitumisviisi muutmine nõuab aega, otsustavust, harjutamist ja vajadusel professionaalset abi. Oluline on alustada kohe, sest võite hakkama saada.

Suur osa sellest artiklist on katkestatud minu raamatu 9. peatükist "Abielu kohtumised kestva armastuse jaoks: 30 minutit nädalas suhetele, mida olete alati soovinud" (Novato, CA: New World Library: 2014.)

Viide

Satiir, V. Ühine pereteraapia (3. trükk). Palo Alto, CA: Käitumisraamatud, 1983.

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!