Olles iseendale truu
Noh, kui aus olla, siis olin lihtsalt teises kohas. Ma arvasin, et see oli tol ajal „halb“, sest ma ei teadnud, et ka minu elus on asjad tegelikult mitmes mõttes suurepärased. Ainus asi, mis elus kindel on, on muutused, seega peame vaid lootma, et see muutus on evolutsiooniliselt mitmekülgne ja mitte keeruline, seisma jäänud ja vinguv. Alas, tõepoolest, meie isiklikud protsessid on alati natuke mõlemat.
Varem oli mu käsi paljas ja nüüd loeb see nagu minirull minu elu mantrast. Lõpuks kirjutasin oma tõe oma käsivarrele ja elasin seda viisil, mis kujundab peaaegu kõiki minu tehtud otsuseid.
Põhjus, miks ma tätoveerisin kogu oma käe, on seotud ajahetkega, viis aastat tagasi, kui "asjad olid halvasti". Tundsin end ainult ühe asjana: sees surnud.
Veeresin oma juhendaja / terapeudi kabinetti ja istusin tema ebamääraselt ebamugavale diivanile ja teatasin, et ma tõesti ei taha seal üldse olla. Muidugi ei olnud ta plussis, naeratas kergelt ja küsis minult, miks.
Minu vastus: „Mul pole midagi öelda. Tunnen end sisimas surnuna. "
"Seesmiselt surnud?!" vastas ta natuke liiga suure leebusega. "Miks sa nii arvad?"
Noh, muidugi ajas see mind väga närvi. Olin ilmselgelt seest surnud, mis ei teinud uurimistööd hästi. Ma olin surnud. Minu sees. Must. Yucky. Gross. Ilma põhjuseta. Nii et loomulikult keeldusin ma nii rikkaliku sisu laiendamisest.
"Ma olen lihtsalt sees surnud," ütlesin talle. "Nii ma tunnen. Pole midagi muud. "
Seanss kestis mõnda aega nii ja kui me hakkasime viimase 10 minutiga tantsima, oli tal (õudne) ettepanek: "Ma tahan, et te sellest kirjutaksite," ütles ta.
Tõsiselt? Ma olin sellest kirjutamise kuninganna. Olin ravinud end ravimatust kraamist. Ma oleksin oma elu päästmiseks kasutanud päevikut. Ma olin Sarno ime, seljavalutüdruk NYU paneelilt.
"Kirjuta sellest ?!" Uh, see naine oli mul viimasel närvil. Ma läksin kondita, sealsamas tema diivanil - mitte nii hull, kui see laps lasteraamatus Knuffle Jänes, aga halb. Ma olin kõik üle vajunud ja tundsin, et mul oleks nagu raev. Kirjutage sellest ?!
"Miks?" Ma ütlesin. "Ma mõtlen, jah. Aga mis on teie mõte? " (See on mul alistumine ja nõme.)
"Lihtsalt tehke seda," ütles naine, vihje bossypantidele silmis. "Teie elu on sinu mitte teie klientide ega dr Sarno patsiendid. Teie lahutust ja teie lapsi ei kavatseta sellelt kauguselt kurameerida. Kirjutage: paberi ülaosas ‘sees surnud’ ja vaadake siis lihtsalt, mis tuleb. ”
"OK mida iganes. Ma teen seda, ”mõtlesin. Läksin siiski otse pediküüri tegema. Ju mul oli seda vaja.
Võtsin kotist välja minispiraalse märkmiku. Istusin rahvarohkes küünte salongis karjuvate beebide ja nõrkade naiste seas oma 20-detsibellise mobiiltelefonikõnega. Kirjutasin ühe väikese lehe otsas "surnud sees", märkmik toetas mind sülle, kui jalad leiges vees ligunesid. Siis lasin end lahti ja kirjutasin järgmise: (See on täpne transkriptsioon.)
Seesmiselt surnud
nagu mu kõht oleks täis musta. ja mul on külm. nii külm nagu ma peaksin ennast kokku keerama ja end maha matma. ja siis võib-olla ma nutaksin, aga mitte kaua. ma prooviksin nutta. võib olla. aga siis ma lihtsalt vahtisin. sest tõde oleks see, et isegi pisaraid ei oleks. seal pole midagi.
ma tunnen seda oma hingamises, nagu madalad, väikesed hingetõmbed. ja mu silmad vaatavad alla, peaaegu suletud, kuid mitte kinni. pole puhkust.
on kurbus. kurbus ilma sisuta. lihtsalt puhas. nagu pisarad, millel pole mingit tähendust.
kadedust pole. teised ei paista paremad ega erinevad. see teeb selle veelgi hullemaks, nagu kõik oleks olemas.
on ainult ootus selle tuimastamiseks. vein, pillid, arsti vastuvõtud. tulevikus on elu - hetkeks üürike ja siis läinud. aga vähemalt see hetk.
on ebaõnnestumine.kogu mu olemus on teinud seda valesti, elades oma mõtetes ja mitu halba otsust olen selle tulemusena teinud? abielu, lapsed? elu, mida olen mõjutanud? ma kurvastan. Ma kurvastan seda surma, sest see kaasneb selle elu kohutava reaalsusega, mille mu mõtlev mina lõi.
nende leina koorem on minu koorem. ma kannan seda selles mustas keskuses, see vähk on minus. ja ikkagi imestan, mis eesmärgil?
aga ... mitte ... tõesti.
Sel hetkel tundsin endas nii väikest muutust. See oli nihe minu protsessis, mis on võimaldanud mul sellest täna rääkida ja kirjutada raamat, mis näib olevat oluline. Mantra kasvas kiiresti ja läbimõeldult, muutudes minus kuju. Ja ma kirjutasin ...
ma näen sädet ja näen vaeva, et sellele nime mitte panna. lihtsalt selleks, et tunnetada seda mööduva sekundi jooksul, see saabub, ja kavandada koos usuga, et see tuleb uuesti.
et see rahu saabub minuni õrnalt ja aeglaselt ning võib-olla pole mul selle sees vaja üldse otsustada.
võib-olla.
Lõpetasin kirjutamise, sealsamas oma pediküüritoolis, ja võtsin hetke hingamiseks. Midagi oli juhtunud, see oli kindel, aga mis? Minu meelest oli saabunud suur rahu, kui mu mõttesse jäi kinnitus:
Ole endale truu ja lase oma elul areneda.
Mul oli vaja vaid olla hetkeks, iga hetk vaikne ja küsida endalt: "Kuidas ma sellesse tegelikult suhtun?" Teema muutus pidevalt, kuid jõe kulg kulges samamoodi.
Tundsin end oma otsustega hästi, sest võtsin need vastu ükshaaval, kõige ehedama kavatsusega, mida võisin koguda. Olin iseendale truu ja lasin oma elul areneda. Ma ei olnud enam hirmul ega olnud ka sees surnud. Ma elasin enese tundmaõppimise ja selle tekitanud kohutava, kuid kosutava energiaga.
Mul oli kõik korras. Ma olin täpselt selline, milliseks mu ehtsad mõtted ja tunded viisid. Kavatsesin elada esimest korda 36 aasta jooksul, läbimõeldult endale kindlaks jäädes.
Nii, siin me täna oleme. Olen nüüd peaaegu 42-aastane. Mul on kolm last, keda ma tegelikult ei tundnud, aga tean nüüd päris hästi. Need on tähelepanuväärsed ja ma tõesti ei ütle seda lihtsalt. Nad on läbinägelikud, hoolivad, lahked ja uudishimulikud ning tegutsevad sõna otseses mõttes pahatahtlikkusega. Puudub. Ma tean, et see on sellepärast, et olen teinud (palju väikeseid) otsuseid, et neid üle kõige niimoodi kasvatada. Mul on uus elu, uus naine, uus kodu ja uus tulevik. Jah! Õhupallid! Vikerkaare pildistamine ...
Aga arvake ära? (Kuula tähelepanelikult - siin on minu kingitus sulle :)
Ma olen vahel ikka veel surnud. Jah, ma olen. Kuid see on erinev ja siin on põhjus: kui ma esimest korda seest surnud olin, olin lootusetu. Mind tabas “kindlus”, et mu elu on hukule määratud, kuna mu ülemeelikust ajust alati välja kerkinud vastused olid lakanud kevadel.
Proovitud ja õige "sain aru!" hetked ei olnud mind inspireerinud ja ma sattusin roomavasse depressiooni, et elu oli läbi. Ainus hetk, mille ma juba otsustasin kokku lugeda, oli minevik. Päeval, kui kirjutasin selle väikese üksikisiku küünesalongi, sündis minus uus tõde:
Igas meis olevas surmas on uuestisünniks võrdne tõmme. Peame lihtsalt olema piisavalt vaiksed, et ennast kohtuotsuseta kuulata, ja piisavalt julged, et omaks võtta oma tõed, kui need juba ette kujutame.
