See särab: elamine II bipolaarse häirega
Mul oli palju sümptomeid, mille üle ma ei tahtnud kunagi kurta, kuid teadsin alati, et see on probleem. Mul läks veidi aega, enne kui ma oma arsti usaldasin. Individuaalselt ei olnud vaevused millegagi murettekitav, kuid nende kõigi samaaegne (peaaegu kogu aeg) kogemine muutus liiast. Väsimust oli lihtsam märgata, kuna see mõjutas minu õppeedukust. Sain öösel kaksteist tundi magada ja tundsin endiselt vajadust samal päeval hiljem kolmetunnise uinaku järele. Hakkasin igal õhtul unenägusid nägema ja lõpuks kogesin korduvat unehalvatust. Olin alati alakaaluline, altid kehva vereringega nakkustele ja pidevatele jäävalu peavaludele jne. Ja veelgi kummalisem areng oli puuk-krooniline luksumine. Need sümptomid puudutasid minu arsti ja uurinud mitmeid võimalusi tulutult, andis ta mulle lõpuks MRT vähi välistamiseks. Kuna ta tundis mind kui karismaatilist tüdrukut keskkoolist, ei pidanud ta isegi seda, et need kõik olid depressiooni / ärevuse füüsilised ilmingud.
Kolledžiga alustades teadsin, et mind on sisse ja välja surutud. Mu lähimad sõbrad hakkasid mind vältima. Nad tunnistasid, et neil olid võimalused minu jaoks olemas olla. Ma väsitasin sõpru, kes valasid minusse nii palju armastust. Ma ei saa panna sõrme veekogu ajal, mis mind murdis, kuid mäletan silmi eredalt. Kui pean klassi jõudmiseks iga päev ületama tiheda liiklusega maantee, julgeksin end ohtlikult teele lähedal seista. Lõbustasin alati mõtet teha kiire samm 18-rattaliste ees, kes mööda vaatasid. Autoga sõitmine andis mulle ideid läheneva liikluse poole liikumiseks. Veetsin nii palju aega, et fantaseerida suremisest. Pärast oma kõige tugevamate suhete saboteerimist olin otsustanud mitte kedagi teist koormata, nii et jäin vaikseks. Paljudel öödel võin vanduda, et mu süda murduks siiski ja mitte viisil, mida tüüpilised teismeliste südamed teevad, vaid viisil, mis oli piinav, ja lõpuks paluksin Jumalat, et palun võtke mu elu ära. Kurbus oli käegakatsutav, kuid ma ei surunud oma sõpradele peale.
Ma arvasin varem, et kui inimest raviti vaimse tervise tõttu, peab tema seisund olema ennekuulmatu. Eriti mõtlesin bipolaarsest häirest kui vägivaldse meeleolu kõikumisest. Lisaks sellele häbimärgile arvasin ka, et liiga paljudele inimestele antakse ravimit, mida nad ei vaja. Arvasin, et maailm on täis hüpohondrikke ja teatriinimesi, kes manipuleerivad arstidega pillide väljakirjutamiseks. Põgenesin sellest avenüüst kõige kauem. Siis oli üks öö, kui minu ainus reservatsioon hüpata oma ühiselamu ülemise korruse aknast oli ebaõnnestunud katse võimalus. Ma ei osanud öelda, kas kukkumisest piisab või lõpetan halvatusena. Ma käisin isegi väljas, et seda maast madalast hinnata. Mingisuguse õuduse käes, mis mul endal tekkis, kutsusin NC osariigi valvenõustaja, kes viibis minuga kuni kella 2-ni. Ma ei suutnud enam ignoreerida vajadust abi otsida.
Kui läksin kellegi juurde, tundus mõte, et mul võib olla bipolaarne häire, jabur. See oli minu poolt teadmatus. Hinnang oli, et mul on rasked depressioonihood, kuid ma polnud kunagi mõelnud teistele aegadele, eufooriale ja mäetippu kogetud kogemustele. Enamik inimesi oli tuttav ainult minu nakkavast rõõmust ja igavesest vajadusest seda levitada. Minu õpetaja sõnad tulevad meelde.
Kui olen leidnud julguse abi otsida, olen nüüd varustatud õige ravimi ja teraapia kombinatsiooniga. Mul on abi, mis ei võta ära seda, kes ma olen. Olen endiselt dünaamiline. Olen endiselt ülevoolav. See särab.
