4 praktilist nõuannet meeleoluka teismelisega suhtlemise parandamiseks
Üks kaebusi, mida kuulen kõige rohkem teismelistega klientidelt ja sõpradelt, on see, et nende lapsed ei suhtle nii nagu varem. See, mis varem oli väike armas laps, on nüüd vihane teismeline!
Kui olete sattunud tegelema teismelise või noorukiga, kes on üha enam suhtlemisvõimetu ja suletud, siis võiksite proovida mõnda neist praktilistest näpunäidetest oma vanema ja lapse suhte parandamiseks.
1. Proovige direktiivi küsimusi
Enamik inimesi tunneb avatud ja suletud küsimuste mõistet. Ülevaatusena saab kinnistele küsimustele vastata lihtsa jah / ei, avatud küsimustele mitte. Teisisõnu on parem küsida oma teismeliselt, "kuidas kool täna läks?" kui "kas sul oli koolis hea päev?" sest teisele vastab kergesti eitav "jah", kui nad teie juurest mööda oma tuppa astuvad. Need lihtsamad küsimused vähendavad tõenäosust, et teie teismeline uurib tema esialgset vastust.
Sellegipoolest leiavad vanemad, et nende teismelised vastavad isegi kõige heatahtlikumatele avatud küsimustele sõnadega “hea” või “hea” ning tunnevad end lõpuks sama hüljatuna ja ühendamatuna. Selle asemel proovige direktiivseid küsimusi. Neid küsimusi kasutavad kvalifitseeritud ajakirjanikud oma päringutele põhjaliku vastuse saamiseks. "Räägi mulle täna koolist!" või „aita mul aru saada, mida sa praegu algebras õpid“ on näited direktiivilisematest ja avatud küsimustest. Nagu ikka, olge selge, kui ootate vastust.
2. Vältige asotsiaalse käitumise premeerimist - oodake vastust!
On vähe asju, mis on ebamugavamad kui ebamugav vaikus vestluse ajal! Kui olete minusugune, siis vingerdate mõttest tekitada seda kohmetust ühiskondlikus keskkonnas. Kuid teismelised tunnevad selle ebamugavuse jõudu. Nad on õppinud, et täiskasvanutel on kombeks “vaikust täita”, mis annab neile õiguse teie küsimusi eirata.
Tänu meie sidemetele traditsioonilise sotsiaalse konventsiooniga, kui küsimusele vastatakse „jah. * vaikus * ”tunnevad vanemad instinkti oma päring ümber sõnastada või veel hullem - vahetada teemat. Kui teie teismelise kohene vastus on tõend tema soovi kohta teie küsimus leida, siis teie teismeline on just õnnestunud, kui otsustate teemat muuta! Ärge premeerige nende manipuleerimist teiega teema muutmise ega isegi ümber sõnastatud küsimusega; oota lihtsalt vastust. Minu kliinilises töös teismeliste ja teismelistega on õppetund kiiresti õpitud: vaikusest ja ühesõnalistest vastustest ei piisa.
3. Pange telefon alla
Kui olete vanem, teismeline või nägemisvõimeline inimene, olete märganud nutitelefonide kasutamise populaarsust laste seas. Paljud vanemad, kellega olen rääkinud, on pettunud oma teismelise pealtnäha peatuseta nutitelefoni kasutamises. Üsna sageli ei pea me vaatama väga kaugelt, et näha, kuhu teismeline selle käitumise võttis. Nendel päevadel peetakse teate kuulmist, telefoni kätte võtmist, tekstile vastamist ja telefoni tagasi panemist - jätkates samal ajal isiklikku vestlust teise inimesega - normatiivset käitumist.
Kui olete lapsevanem, kes on pettunud teie teismelise nutitelefoni pidevas kasutamises, las laseb esimene kivi visata pattudeta (ja tema) ja hakake selle asemel sekkuma, modelleerides käitumist, mida soovite näha. Kui soovite kehtestada reegli „Telefonid pole söögilauas”, tehke esimene samm, näidates selgelt, et lülitate ka telefoni välja.
Pikemas perspektiivis leevendab seda tüüpi solidaarsus teie teismeliste ülespuhutud õiglustunnet ja aitab leevendada peatset "see pole õiglane!" vaidlus, kui ta tunneb, et sind ei peeta enda reeglite järgi.
4. Loobuge mõistest “Angsty Teen”
Värskes ajakirjas Journal of Adolescent Health avaldatud uuringus jõuti järeldusele, et vanemate veendumused, et tüüpilised teismelised on üldiselt sõbralikud ja sotsiaalset toetavad, on seotud vanemate ja nende teismeliste kõrgema psühholoogilise heaoluga. Muidugi ei saa selle järelduse ja paljude psühholoogiliste uuringute põhjal korrelatsioonist põhjuslikku seost tuletada. Kuid praktilisest vaatenurgast ei saa teha haiget, kui proovite oma teismelisse suhtuda positiivsemas, sotsiaalselt soodsamas valguses.
Püüdke meeles pidada, mida te teismelise juures armastate. Püüdke meeles pidada, et sügaval on nad alles see väike armas laps, keda tunnete ja armastate. Nagu kõigi laste kasvatamise raskete etappide puhul, proovige meeles pidada: ka see möödub.
Viide:
Silva, K., Torres, R., Friedrich, E., Thiel, M. F., Ford, C., & Miller, V. (2019). 213. seosed vanemate uskumuste vahel noorukiea, vanemate ja noorte suhtlemise ning psühholoogilise heaolu vahel. Journal of Adolescent Health, 64(2), S108-S109. doi: 10.1016 / j.jadohealth.2018.10.230
