Kas võitlete õiglaselt? 5 viisi, kuidas EI võidelda oma partneriga

Sel on põhjus, miks te omavahel läbi ei saa.

Kas teil on endise või partneriga suhtlemine keeruline? Kui jah, siis see artikkel heidab valgust sellele, miks te jätkate väljakutsuvaid ja agressiivseid vestlusi.

Allpool on toodud viis kriitilist viga, mida näen oma klientidel (ja ka minul endal!) Argumentide loomisel, vaenu õhutamisel ja suhete keelamisel.

1) Usk, et viha ja pettumus tekivad teise inimese käitumisest. Levinud on ekslik veendumus, et keegi võib panna meid midagi tundma või et ta võib meie sees midagi käivitada. Selle veendumuse probleem on see, et see võib suhtlemisega mängida laastamist, sest süüdistate kohe teist inimest oma hädades.

Kas teid kuritarvitatakse verbaalselt? 5 viisi öelda

Tõesti, teie ärevuse ja pettumuse tunde põhjus pole partneri käitumine, vaid teie viha ja pettunud mõtlemine sel hetkel. Selle kaudu kliente juhendades näen sageli lambipirnide süttimist, sest nad mõistavad, et nende tunded pole enam seotud teise poole käitumisega.

Sel hetkel, kui mõistate oma kogemust paremini ja aktsepteerite, et teie tunded tekitavad teid, juhtub kaks asja; esiteks lahustub vajadus muuta teise inimese käitumist, nagu ka vajadus ennast kaitsta. Ja teiseks mõistate, et teie turvalisus ja heaolu ei sõltu nende käitumisest.

2) Reageerige kohe süü ja häbiga. Üks peamisi koostisosi, mis muudab suhtlemise väljakutsuvaks ja keeruliseks, on süü ja häbi kasutamine oma sõidukina. Ma võrdlen seda sõjataktika kasutamisega.

On loomulik, et tahame end rünnaku all kaitsta, nii saavadki alguse sõjad. Kui süüdistad ja häbened oma partnerit, süüdistab ja häbistab ta sind kohe tagasi. Samuti annab see mõista, et on olemas vale ja õige ning keegi võidab või kaotab. Selles mängus pole võitjaid; isegi kui arvate, et võit annab teile rahulolu, siis tavaliselt piisab sellest, kui võõrandate teist inimest veelgi ja peatate soovist seda teemat lahti rääkida.

Sain hiljuti selle kohta aru, et tõde asub kuskil keskel. Kui näeksite tõde eraldi üksusena, mis asub teie ja teise inimese vahel, siis kui erinev oleks vestluse tulemus?

Mis oleks, kui selle asemel peaksite sügavalt sisse hingama, looma oma mõtlemise reaktiivse olemuse vahel ruumi ja tundma huvi, miks nad tunnevad end nii, nagu nad tunnevad?

3) Keskenduge argumendi sisule ja sellele, mis argumendi tekitab. Kui olin oma abikaasaga läbi elanud keerulise aja, mõistsin, et meie väljakutse ei seisne mitte rahanduses, vaid pigem selles, kuidas me oma rahandusest räägime. Ma muutuksin ebakindlaks ja nii ka tema, nii et me lõpetaksime üksteise kuulamise.

Alati, kui meil on vaja raha üle arutada, toome oma lood rahaga ümber ja mida ma märkasin, oli see, et just meie rahaga seotud lood panid meid end ebakindlalt tundma ja kaitsma. Seetõttu ei olnud meil ruumi pidada dialoogi, mis võimaldaks meid kuulda.

Selle asemel pidage meeles, et see, mis teie tundeid tekitab, pole selle sisu, mille üle te vaidlete, vaid see, kuidas te tegelikult suhtlete. Kui vaidlete, siis on tõenäosus, et kaitsevõime tuleneb teie loost selle konkreetse teema kohta.

4) Ärge kuulake korralikult. Raske on kuulata, kui oled oma juttu lukus ja tunned end ebakindlalt ja vihaselt.

Kuid teise inimese mittekuulamine muudab teie jaoks keeruliseks isegi dialoogi avamise, et rääkida väljakutsuvatest teemadest, sest te ei näe oma mõtlemisest kaugemale.

Ja arusaam ja rahu toimuvad väljaspool teie harjumuspärast mõtlemist. Kui kuulate tõeliselt kedagi teist, juhtub kaks asja. Esiteks ei ole te enam oma loole keskendunud, nii et teie meel rahuneb. Teiseks, kui inimene, kellega te vaidlete, on endiselt peas, pole tema agressiivsel energial kuhugi minna.

Liiga mitu korda olen näinud, et agressiivne vastasseis pidi muutuma dialoogiks, kui üks inimene levitab teise agressiivsust. Täpselt nagu siis, kui paned jää kuuma vette ja see sulab, on kuulamisel - ja mitte reageerimisel - sama tulemus.

Kas sotsiaalne ärevushäire rikub teie abielu?

5) Ärge rääkige hetkel. Mida see üldse tähendab? Ja miks see oluline on? Hetkel rääkimine on toimuva jälgimine ja selle väljaütlemine.

Näiteks pidasin eile vestlust oma mentoriga ja me rääkisime sellest, kuidas luua kellegagi uskumatut ühendust, eriti kui üks või mõlemad teist on ebakindlad. Lahendus? Et pidada vestlust, kus te mõlemad räägite praegusest hetkest.

See võib välja näha umbes selline:

"Kas olete märganud, kuidas me mõlemad oleme pähe läinud?"

"Märkan endas palju ebakindlust, kas olete ka seal?"

"Mida saaksime siin rahunemiseks teha, näiteks ajad, mil tunneme end tõeliselt ühendatuna?"

Nagu näete, seisneb see hetke jälgimises, võimaldades sellel oma osa välja tulla ja anda teile mõlemale ruumi liikuda peast välja ja südamesse. See teeb taas ruumi ühenduseks ja rahuks.

Keerulisemast vestlusest on lihtsam teha vaevatu vestlus, kui olete mõlemad teadlikud oma asukohast (kas pea või süda), et saaksite end teadlikult manööverdada konstruktiivsemaks ja ühendatud kohaks enda sees.

Lühidalt öeldes, kui soovite keerukad vestlused muuta vaevata suhtlemiseks, on peamine mõista oma kogemuse loomist ja töötada seestpoolt rahu loomise nimel. See muudab teie mõlema jaoks turvaliseks vestlusruumiks.

Dünaamika ja tulemuse muutmiseks on vaja ainult ühte teist muuta, mida te praegu teete.

See külalisartikkel ilmus algselt saidil YourTango.com: 5 asja, mida teete valesti, kui võitlete koos oma partneriga.