Stress valutab suhteid
Kuid muidugi lihtsustan üle (ja tulen endast ette).
Neff ja Karney (2009) tahtsid mõista, kuidas paarid on aja jooksul abielus üksteisega seotud ja kas on olemas konkreetseid isiksusefaktoreid või suhtestiile, mis võivad ennustada suhtes suuremat stabiilsust isegi stressirohkel ajal. Kas paaridest saaks rohkem reaktiivne (nt reageerida intensiivsemalt) igapäevaste suhete tõusudele ja mõõnadele suurenenud stressi all?
Nende küsimuste uurimiseks viisid teadlased läbi kaks uuringut. Esimeses uuringus vaadeldi 146 noorpaari päeva päeviku andmeid 7 päeva jooksul. Teises uuringus uuriti 82 noorpaari 7-päevast päevikut 4 aasta jooksul.
Enne nädala päevikute täitmist paluti paaridel ka individuaalselt täita psühholoogilisi meetmeid mitmel konkreetsel teemal, näiteks nende abielu rahulolu, suhete konkreetsed aspektid, enesehinnang ja kiindumusstiilid. Teadlased küsitlesid ka paare, et teha kindlaks, millised on nende stressirohked elusündmused.
An manuse stiil on psühholoogiline termin selle kohta, kuidas me suhestume oma teise olulisega kolmel psühholoogilisel mõõtmel - suhete lähedus, ärevus ja sõltuvus. Näiteks võib suhteärevust mõõtev punkt olla: "Ma muretsen sageli, et mu partner ei taha minuga jääda." See kinnitusstiil on varasemates uuringutes näidatud olevat seotud sellega, kuidas paarid suhtega stressiga toime tulevad.
Neff ja Karney leidsid, et suurema stressi kogenud abikaasad - eriti naised rohkem kui abikaasad - reageerisid tugevamalt igapäevastele suhete tavalistele tõusudele ja mõõnadele. See juhtus olenemata nende enesehinnangu hulgast või suhtest kinnipidamise stiilist. Nii et madal enesehinnang või ebakindel kiindumusstiil ei nakatanud suhet ega pakkunud puhvet stressi vastu, nagu võiks arvata.
Teine uuring kinnitas levinud tarkust, et mida suurem on meie elus stress, seda reageerivamad oleme oma suhte tavapärastele tõusudele ja mõõnadele. Suurenenud stressi korral tunnetame teravamalt näiteks tajutavaid kergusi. Või kuuleme midagi rohkem nende hääletoonis, kui nad paluvad meil prügikasti välja viia.
Ainult oskus, nagu teadlased märgivad, ei taga, et saaksite oma suhetes asjakohaselt reageerida. Aastal võib olla vajalik kuid mitte piisav omama häid suhtlemisoskusi, sest suurema stressi korral ei pruugi te neid oskusi kasutada. Teadlased leidsid ka, et inimese suhtevõimed - nagu ka suhted ise - aja jooksul vähenevad. Need pole need staatilised oskused, mis eksisteerivad mingis vaakumis. Stressi ajal viitab see uurimus sellele, et me ei saa alati kasutada oma positiivseid suhteid või suhtlemisoskusi - stress võib meid ja meie võimeid vallutada.
Suhted, mis on pikka aega kokku puutunud suure stressiga, on kindlasti nõrgenenud, hoolimata sellest, kui hästi iga inimese suhtlemisoskus on. Sellistel aegadel näeme pigem suhet negatiivsena, teadvustamata, milline on stressi mõju meie hinnangu kehtivusele - see värvib meie taju suhtest endast. Eemaldage stress ja inimeste positiivsed suhete oskused võivad taas - ja tavaliselt ka - võimust võtta.
See uuring on oluline, kuna paljudes varasemates suheteuuringutes on suhteid uuritud mingis keskkonnavaakumis - suhteid uurides ei võetud nad arvesse igapäevast stressi ega stressoreid. Nüüd saame paremini aru, kuidas stress võib suhet mõjutada ja kuidas see võib inimese positiivseid suhtevõimeid või suhtesse kiindumise stiili neutraliseerida.
Paaride kaasa võtmine on lihtne - iga üksik inimene peab õppima stressiga toimetulekuks positiivsetel viisidel väljaspool suhet (läbi tegevuste, mis vähendavad eelkõige stressi kuhjumist, regulaarset treeningut ja muid stressist vabastavaid tegevusi). Sõltumata sellest, kui hästi te igapäevaelus funktsioneerite, võivad kõik maailma oskused stressis olles käe korvis põrgu minna.
Viide:
Neff, L. A. ja Karney, B. R. (2009). Stress ja reageerimisvõime igapäevastele suhtekogemustele: kuidas stress takistab abielus adaptiivseid protsesse. Journal of Personality and Social Psychology, 97 (3), 435–450.
PS - Kõrvalepõikena ei saanud ma muud teha kui lõbutseda, et seda artiklit lugedes ajasin abikaasade viite pidevalt segi mitte „intiimsete“ (nagu teadlased seda tegid), vaid „kinnipeetavatena“. Mida see sulle minu suhteoskusest räägib? 🙂
