Ma ei tea, kuidas enam elada

Pole päeva, kus ma ei mõtleks suremisele või lihtsalt kadumisele. Tunnen end kõigest nii väsinud ja igast ööst, mida soovin, et uinuksin ja ei ärkaks kunagi. Mingil hetkel tekkisid mul need «õnnelikud mõtted», mis hoidsid mind käimas, kuid nüüd pole mul seda isegi. Ma lihtsalt elan päevast päeva nagu mingi zombie. Püüan nii palju, et saaksin vähemalt ühe positiivse mõtte, et saaksin edasi elada, aga ei midagi. Ma elan, sest see on midagi, mida minult oodatakse.Ükskõik kui valus on igal hommikul ärgata ja ELADA, ei lase nad mul surra. Ma oleksin egoistlik, kui jätaksin nad selliseks. Kuid kas pole neilt isekas mind elama panna, kuigi see asi, mida nimetatakse eluks, lämmatab mind?

Alles hiljuti avastasin, et ma ei tunne midagi. Ma ei mäleta, millal viimati olin õnnelik või põnevil, ega mäleta, mis tunne see on. Lihtsalt see viha on olemas. Ja ma hakkasin ilma igasuguse põhjuseta palju nutma.

Umbes viimase kuu jooksul tunnen end teisiti; Tunnen, et pääsesin surmast või millestki muust - ma kardan millegi pärast ja mõnikord tabavad mind paanikahood. Nagu ma peaksin olema surnud, aga ma pole. Ükskõik kui masenduses ma olin, teadsin alati, mida teha. Aga kuna see tunne tekkis, ei tea ma midagi. Olen täiesti kadunud. Kõik tundub mõttetu isegi rohkem, kui see juba oli. Soovin, et mul oleks selles elus mingi eesmärk.

Lõpetasin ülikooli esimese aasta. Ja ma loobusin sellest. Ma olen tüdinud koolis käimisest ja muust. Kandideerisin ülikooli, sest inimesed ütlesid mulle, et seda peaksin tegema, sest kõik lähevad ülikooli ja tundub, et olete rumal, kui te sinna ei lähe. Ma olin seal ja see polnud midagi erilist. Ma ei kahetse, et lõpetasin. Kahetsen selleks kulutatud raha. Mulle ei meeldi raha. Terve elu oli mu perel sellega probleeme ja seetõttu põlgan seda. Soovin inimesi aidata. Hea meelega läheksin läbi, kui saaksin seda teha.

Ma polnud kunagi armunud kellessegi ega millessegi. Leian, et mõned inimesed, olenemata soost, on ilusad, aga see selleks. Mind ei köitnud kunagi keegi ega kedagi. Mind kuritarvitati seksuaalselt 5-aastaselt ja uuesti 15-aastaselt. Ma pole seda kunagi kellelegi rääkinud, sest tunnen, et on piisav, et ma mingil hetkel oma elus sildistasin end «kahjustatuks» - pole mõtet, et keegi teine ​​teeks seda sama.

Ainus mees, kes mulle läheneb, on…. Neil on see vastik pilk silmis ja nad alati vahtivad. Mulle ei meeldi nende tähelepanu. Mulle ei meeldi ühegi mehe tähelepanu. Ma vihkan neid. Inimesed ütlesid mulle, et kõik mehed pole ühesugused, kuid minu arvamus pole muutunud. Minu silmis on nad vastikud, kasutud olendid, keda huvitab ainult üks asi. Ja ma pole lihtsalt võimeline seda tegema. See on kohutav.

Suhted on asi, millele ma erilist tähelepanu ei pööra. Ma ei lase inimestel lähedale tulla, sest ma ei taha haiget saada.

Ma murdsin omaenda südame pisikestes rahudes ja mul pole kavatsust seda parandada, sest ma ei taha, et keegi mulle seda teeks. See on turvalisem, kui ma teen seda endale. Iga päev rääkisin endale igasuguseid asju, mis teadsin, et teevad mulle kõige rohkem haiget. Ja ma murdsin selle.

Olen harjunud olema üksildane, kuid mida rohkem ma seda ütlen, seda rohkem on see valus. Miks see nii on?

Mul pole välimusega probleeme, see polnud kunagi probleem. Kuidas ma välja näen, on see, mille valisin ja mida ma saaksin muuta, kuid ei taha.

Ma ei tea, kuidas elamisega jätkata. Eesmärki pole ja ma ei suuda ühtegi mõelda. Kõik teeb haiget. Hoidsin ennast nii kaua elus, lootes, et see on parem, püüdes muutuda. Ma ei tea enam, mida teha. Kui mul on juba vaja oma pere jaoks elada, siis saan vähemalt elada nii, nagu ma tahan või ...?

Vastab Kristina Randle, PhD, LCSW 2019-06-1

A.

On selge, et te kannatate sügavalt. Mul on kahju, et sul on nii raske elada. Mu süda läheb sulle.

Mainisite, et teid kuritarvitati elus kaks korda. Suure tõenäosusega väärkohtlemisel on palju pistmist enesetundega. Tõenäoliselt seletab see ka seda, miks teil on raske teisi usaldada. Sa said haiget ja arusaadavalt ei taha, et see korduks. Suhted on rasked. Sa ei taha, et keegi läheks liiga lähedale. Teid valvatakse. Püüdes endale sisuliselt haiget teha enne, kui keegi teine ​​seda teeb, kahjustate ennast sihikindlalt. See võib olla ka teie viis kontrolli saavutamiseks. Võimalik vähemalt osaliselt kogeda on traumajärgne stress. Traumajärgne stress on traumale tavaline reaktsioon. Traumaatilisi kogemusi kogenud inimesed võivad tunda end emotsionaalselt tuimana. Mõni kirjeldab seda tuimust peaaegu elust eraldatuna.

Seoses ülikooliga võib-olla see ei olnud teie jaoks või võib-olla oli. Teie emotsionaalsete probleemide korral pole õiglane hinnata, kui sobiv ülikool teile sobib. Läksite ülikooli, sest seda soovis teie pere. Teie arvates on see midagi negatiivset, kuid proovige mõelda sellele hoopis teisest vaatenurgast. Sa õpid, mis sind õnnelikuks teeb; sa koged elu. Võib-olla olete mõeldud kunstnikuks, muusikuks, gurmaanide kokaks või kolledži professoriks. Teie elus on vale punkt järelduste tegemiseks oma tulevase karjääri kohta.

Kirjutasite, et sisuliselt ei tea, kuidas elamisega jätkata. Nõustun selle väitega. Te vajate juhendamist. Kõik elus vajavad juhendamist. Te vajate targa, pädeva ja asjatundliku terapeudi abi, kes aitab teil sellest ebameeldivast elust üle saada. Mainisite depressiooni, passiivsete enesetapumõtete kogemist ja paanikahooge. Mida te ei maininud, on see, kas olete kunagi nõustamist proovinud või mitte. Nõustamisest võiksite palju kasu saada. Kui te pole seda proovinud, siis pole te andnud endale võimalust oma elu paremaks muuta. Elul on tõusud ja mõõnad. Teie elu võib praegu olla ebameeldiv, kuid ärge uskuge, et see alati nii jääb.

Loodan, et kaalute teraapiat. Oma kogukonna terapeudi leidmiseks klõpsake vahekaarti Leia abi. Soovin teile palju õnne. Palun hoolitsege.

Seda artiklit on uuendatud algversioonist, mis algselt avaldati siin 3. oktoobril 2010.