Kas suhted vajavad kompromisse või midagi fundamentaalsemat?
On tõsi, et kui tahame tervislikku ühendust, ei saa me alati oma viisi olla. Küpsemad suhted ei saa nartsissismipinnas areneda. Kuid ka need ei saa õitseda, kui me ohverdame oma väärtused või minimeerime pidevalt omaenda vajadusi. Selline enese reetmine on määratud tagasilöögiks, põhjustades sügavat pettumust teiste või iseenda vastu - või loobudes armastusest või elust.
Kompromissil on varjukülg. See võib olla pahameele seadistuseks, kui me jätame oma meeled teistele meelehead ja heaolu meelevaldselt kõrvale või ohverdame korduvalt tõde, et kaitsta end suhte võimaliku kaotuse eest. Kasvav pahameel võib viia armastuse aeglase ja kindla kulumiseni.
Intiimne armastus õitseb vabaduse õhkkonnas. Peame tundma end vabalt iseendana - tahtma seda, mida tahame, ja väljendama oma soove, kartmata kriitikat, häbi või kätte maksta.
Oma soovide kinnitamine ja väljendamine ei tähenda, et saaksime alati selle, mida tahame. See ei tähenda ka seda, et kui meie partner meid tõesti armastab, siis nad kummarduvad meie tahte poole ja jätavad ennast unarusse. Lõppude lõpuks on neil oma vajadused ja soovid. Nad tahavad olla õnnelikud, täpselt nagu meie.
Kuidas navigeerida oma erinevates vajadustes kellegagi, kellest hoolime? Siin kohtub kumm meie olulistes suhetes - enesekinnitamise tants integreerituna hooliva häälestuse ja teiste suhtes empaatiavõimega.
Selle vastuolu ühine lahendus on kompromissidega nõustumine. Eelistame Mehhiko toitu, kuid meie partner soovib itaalia keelt. Tahame esmaspäeva õhtul sõbra juurde minna, kuid partner soovib, et jääksime koju. Mis on selliste erimeelsuste üle peetavate läbirääkimiste võti, et saaksime olla ühenduses, mitte tekitada pahameelt liiga sageli kompromisside eest?
Püsiva läheduse võti
Kompromissile alternatiivi kaalumine tekitab küsimuse, mida on vaja tõeliselt intiimsuhte säilitamiseks? Kuidas kasvatada armastuse ja hoolimise õhkkonda, kus saaksime olla meie ise jaon terved suhted?
Intiimsuhete peamine toitaine on olla avatud, kohal ja tähelepanelik ning tahe olla meie partneri mõjutatud. Dr John Gottmani uuringud on leidnud, et suhted on edukamad, kui laseme end üksteisel mõjutada.
Armastus palub meil näha teist inimest sellisena, nagu ta on, ja olla neile reageeriv. Osa sellest, mis teeb armusuhte põnevaks, on see, et meid kutsutakse liikuma endast kaugemale, et jagada oma maailma teise inimesega.
Kui oleme avatud oma partneri mõjutamisele, erineb see, mida teeme enda arvates õiglaseks või õigeks, mis ei tähenda, et õiglusel pole kohta. See on täiesti teine asi, kui orienteerume üksteisele sõnumit edastaval viisil:
- ma hoolin sinust
- Ma tahan kuulda, mis on teie jaoks oluline
- Võtan südamesse teie tundeid ja tahte ning mind see puudutab
- Ma lasen end mõjutada - ja isegi muuta -, kui kuulan avalikult ja hoolivalt teie kogemusi.
Nende vahel on suur erinevus nõustumineja tõeliselt oleminepuudutatudteise kogemuse järgi. Läheduse võti on avanemine üksteise maailmale. Kui ma hoolin sinust, siis tunnen hea meelega, et annan sulle seda, mida sa tahad ... kui saan. Kui ma vihkan Itaalia toitu, pean võib-olla lahkelt keelduma ja uurima mõnda alternatiivi, mis sobib meile mõlemale.
Kui leian läheduse altarilt ülalpidamise, selle asemel et klammerduda liiga tugevasti selle juurde, mida ma tahan, tunnen end hästi, et teid õnnelikuks teha. Leian oma armastuse ja hoolivuse väljendamisel mõtet, täidetust ja rõõmu, toetades seda, mida soovite. Ma ei tee seda seetõttu, et hindaksin kompromisse, vaid sellepärast, et väärtustan sina. Hea tunne on tuua naeratus näole ja rõõm südamesse.
Oluline on, et ka vastupidi on tõsi. Ma austan ennast, väljendades teile oma kogemust. Peatan teid kuulates, mida tahan, kuid seda kõike võttes võtan tähele, kuidas see seguneb minu enda soovidega. Kui ma ei konsulteeri kunagi sellega, mida ma tahan, võin ma alistuda kaassõltuvale mustrile, et loobun endast, et teile meeldida või rahustada teid. Kuid nagu budistlik psühholoogia õpetab, siis kui ma klammerdun liiga visalt selle juurde, mida ma tahan, võimaldan ma võib-olla enda isolatsiooni ja kannatusi.
Armastamise kunst hõlmab pigem avatud kuulamise andmist ja võtmist kui üksteise tunnetatud kogemuse puudutamist, mitte veendumust, et suhted vajavad harmoonia säilitamiseks kompromisse. Intiimsus on kogemusliku jagamise funktsioon, mitte selle tegemine, mida arvame, et peaksime tegema, või üritamine oma tajutud vajaduste rahuldamiseks oma partnerit manipuleerida või kontrollida.
Järgmine kord, kui teie partner palub teil oma abimeedet külastama minna või soovib koos nädalavahetusel puhkust, võite leida, et see kõlab sooviga. Kui ei, võite selle üle vestelda. Kas saate tähelepanelikult kuulata, mida see teie partnerile tähendaks? Kui te pole kindel, võite selle kohta küsida - uurida, mida nad tunnevad, ja mõelda selle üle.
Partneri mõistmine võib intiimsust süvendada olenemata sellest, millise otsuse te koos teete. Neil on õigus taotlust esitada; võite vabalt märgata, mida see teile toob, kas kiire jah või vajadus edasise dialoogi järele. Vastastikuse austuse õhkkonnas võite vabalt olla sina ja vastata enda ja oma partneri eest hoolitsemise kohast. Selle ühine tegemine võib aidata teil mõlemal end rohkem siduda enda ja teineteisega. Ja lõppude lõpuks, kas pole see, mida me kõik tegelikult tahame?
Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!
