Perfektsionismi müüt: ma ei saa mind õnnelikuks teha
Kuid pidev mõtlemine on katastroofi retsept. Väikseid asju on lihtne võtta ja suurteks asjadeks pöörata. Nii töötab aju. See jääb nii juhtima.
“Trauma aju” probleem on probleemide loomine, mida pole olemas. Aju võtab need vanad, eraldatud emotsioonid ja tekitab nendega kaasneva probleemi. Siis loob aju igasuguse lähenemisviisi olematu probleemi lahendamiseks. See minu üliaktiivne aju on toonud kaasa suure ärevuse taseme ja kurnatuse, mis peegeldab maratoni jooksmist päevas.
Kuigi pidev igapäevane “planeerimine” võib põhjustada kurnatust, toob see kaasa ka teise kahjuliku probleemi: ootused. Minu üldise elu täiustamise kaudu minu ohutusvajaduste rahuldamiseks peavad kõik vastama minu ootustele. Kuna ma usun, et mul on elu selgeks saanud, võib elu väga kiiresti pettumuse valmistada, sest elu pole midagi, mida saaks välja mõelda.
Kuigi mõned minu ootused on ebaõiglaselt suunatud ümbritsevatele inimestele, langevad enamus minu ootusi otse minu peale. Ja pole midagi hullemat kui see, et jätan täitmata minu enda ebareaalsed ootused. Karistus ei lõpe kunagi.Ma ei saa minust eemale.
Kuigi olen õppinud enda elu kergendama paljudes eluvaldkondades, olen oma lapsevanemaks olemise suhtes vägivaldne. Kui ütlen, et olen vägivaldne, ei tähenda ma, et oleksin oma laste suhtes vägivaldne. Ma mõtlen, et olen minu vastu vägivaldne. Iga kord, kui ma oma laste peale karjun, algab vastik sisemine nuhtlus. “Lubasite tsükli lõpetada. Lubasite olla hea lapsevanem. Peate vana düsfunktsiooni maha jätma. Teil pole lubatud karjuda, halb päev olla, valesti öelda, olla inimene. "
Tegin endaga ebareaalse pakti, et olla täiuslik. Ja ma pettun pidevalt. Nii et kui hiljuti lapsevanemate töötoas käisin, kujutage ette oma üllatust, kui juhendaja mainis oma mõtteid tsüklite purustamisest. Ta ütles, et need vanemluse muutused võtavad aega põlvkondi. Ta ütles, et kui me suudame arvestit vaid natuke liigutada, läheb meil hämmastavalt hästi.
See osa minust, kellel olid ebareaalsed ootused, tahtis karjuda, kuidas sellest lihtsalt ei piisa. Peame saavutama täiuslikkuse ja peame selle saavutama ka praegu. Meil pole aega. Meil pole põlvkondi.
Selle osa vastu, millele ma olen kõik need aastad vastanud, mässan, kui ootused üle jõu käivad. Ja just selle osaga peetud lahingud kulutavad minu energia minimaalseks, muutes heaks lapsevanemaks olemise keerulisemaks.
Nii et võib-olla on võimalik survet leevendada. Võib-olla on võimalus oma ootusi veidi muuta ja endale veidi vähem vaeva näha, kui mul pole rahulikku vanemahetke. Võib-olla muudavad need ootused halvemad päevad lihtsalt hullemaks. Võib-olla, lihtsalt võib-olla saaksin ma kahtlusest natuke kasu. Olen ju ainult inimene. Ja ma üritan murda põlvest põlve kestnud tsükli. Kui see oleks lihtne, oleksid teised selle juba välja mõelnud ja minu lapsepõlv oleks olnud palju erinev.
Nii eile, kui ma ütlesin oma pojale, et ta "puhus selle ära", teadsin, et poleks pidanud seda ütlema. Teadsin, et ma ei ole see lapsevanem, kes tahan olla. Ja erinevalt aastatest varem teadsin ma seda kiiresti. Nii et ma ütlesin, et mul on kahju. Ma ütlesin, et saan aru, et ta on närvis. Ma ütlesin, et sain täiesti aru, miks ta ei suutnud survega toime tulla. Ja ta hingas kergendatult.
Kuid ma ei teinud seda, sest pidin tundide kaupa läbi tegema eneseanalüüsi ja solvavaid sisemisi kommentaare. Pidin kulutama aega hindamisele, miks ma lihtsalt ei suuda välja mõelda, kuidas olla täiuslik lapsevanem. Miks pean alati valesti ütlema, valesti tegema? Miks ma ei saaks lihtsalt parem olla?
Püüan selle peatamiseks. Muidugi tundub natuke naeruväärne oodata minu ootuste kohest peatamist. Pean eeldama, et minu ootuste muutumine võtab aega. Pean olema enda suhtes kerge, isegi see osa minust, mis on liiga kriitiline.
Sisemine kriitik on ka osa minust, osa, mis vajab armastust. Pean lihtsalt oma teadlikkuse oma ootustele vastama ja ütlema: „Oh vaata. Ootan uuesti. " Kohtuotsus puudub. Pole lootust, et ootamine lõpetatakse. Ja aeglaselt muutuvad asjad, sest nad muutuvad. Aeglaselt suunab mu energia sellest sisemisest lahingust elu elama. Maagiliselt saan minust parem lapsevanem, sest ma ei eelda, et oleksin täiuslik lapsevanem.
