Kuidas seada piire tõeliselt kaastundlikult hoolitsema

Kindlate ja tugevate piiride omamine on eluliselt tähtis viis enda eest väga hoolitseda. Lõppude lõpuks kaitsevad piirid meie aega, meie (füüsilist ja emotsionaalset) energiat ja meie heaolu. Piirid aitavad meil austada oma tundeid ja lõpuks ka meie vajadusi.

LMFT psühhoterapeudi Mara Hirschfeldi sõnul võime piiridest mõelda kui isiklikust reeglistikust, mis annab teistele teada, kuidas meisse suhtuda ja täpsemalt seda, mis on ja mis pole korras.

Ehkki kaastundliku enesehoolduse praktiseerimisel on piirid kriitilise tähtsusega, ei oska paljud meist neid väga hästi paika panna. Nimelt ütleme jah, kui tahame tõesti ei öelda. Sest hetkel on nii palju lihtsam karjuda "jah!" kui langeda, mis võib olla ebamugav ja ebamugav.

Muidugi, küpsetan meeleldi kooli korjanduse jaoks midagi (kuigi olete juba kurnatud ja pigem pistaksite lusikaga silmad välja, kui küpsetaksite parti brownie't, isegi kui kasutate lihtsalt karpi).

Jah, ma võin jääda pärast tööd selle projekti abistamiseks (kuigi see on juba teine ​​nädal järjest, kui teie abikaasaga õhtusöök vahele jääb).

Jah, saate rohkem raha laenata (kuigi nad pole teile eelmisest korrast tagasi maksnud).

Muidugi võin teiega 2 tundi telefoni teel rääkida, kui te oma endise teemal õhkate. Jälle. Ja jälle. Ja jälle (kuigi neid on harva saadaval, kui soovite midagi töödelda).

Võib-olla laseme ka teistel dikteerida meie ajakava - sageli teeme midagi kellelegi teisele, selle asemel et minna armastatud tantsutundi või jalutada või magada. Võib-olla ei nikerdame me üksi palju aega, kui üldse. Võib-olla laseme teistel inimestel teistmoodi kõndida.

Osa probleemist on meie seisukoht, et piirid on halvad.

Hirschfeldi kliendid ütlevad talle regulaarselt, et usuvad, et piirid on karmid, karmid, agressiivsed ja isekad (isekas on kõige levinum väärarusaam, mida ta kuuleb). Nad kardavad, et nende üle otsustavad teised. Ja nad eeldavad, nagu paljud meist, et "lahke olemine tähendab piiride puudumist", ütles HFT Hirschfeld (LMFT), kes on spetsialiseerunud New Yorgi erapraksises töötama üksikisikute ja paaridega, kes elavad suhtehädas.

Kuid tegelikult on see vastupidi. Hirschfeld jagas uurija Brené Browni seda veenvat tsitaati: "Kaastundlikumad inimesed on ka kõige piiritletumad." Ta märkis ka: Brown "ütleb, et neil, kes teavad, kuidas ennast prioriseerida, on teistele rohkem anda."

Teisisõnu, piirid on kõigile õnnistuseks. Altpoolt leiate mitu soovitust piiride kasutamiseks tõelise enesehoolduse ja enda austamiseks.

Alustage oma vajadustest. "Selgitage, mida peate enda eest kõige paremini hoolitsema, ja seejärel looge selle ümber raamid," ütles Tamsin Astor, PhD, treener ja raamatu autorHarjumuse jõud: vabastage oma jõud suurepäraste harjumuste arendamise kaudu. Näiteks veedab Astor oma hommiku esimesed 90 minutit mediteerides, ajakirja pidades ja treenides. Ta on loonud piiri, et enne kell 7.30 ei võta ta koosolekuid.

Ta julgustas lugejaid mõtlema teie päevaga seotud läbirääkimistele, mis võivad hõlmata ka siis, kui sööte ja keha liigutate; teie mittekokkulepitavad suhted, näiteks: "Ma tahan, et mind küsitaks ja kutsuksin sama palju kui ma kutsun"; ja teie mittevõlbitavad tööasjad, näiteks pühapäeviti e-kirjadele vastamata jätmine.

Seejärel veenduge, et te tõesti järgiksite, ütles Astor. Pange oma plaanid kindlasti kalendrisse ja rääkige oma pere ja sõpradega.

Ärge kohe purustage "jah!" Selle asemel saate end mugavalt öelda: "Ma pean oma kalendrit kontrollima," ütles Astor. Tegelikult harjutage selle lugemist ikka ja jälle, nii et see tundub loomulik ja võib-olla muutub isegi automaatseks (nagu teie „jah!” On praegu). Ta ütles, et öeldes, et kontrollite oma kalendrit, saate aega välja mõelda, kas selle tegemine võtab teie eesmärkidest ja kohustustest aega või tähendab see koos olemist kellegagi, kellega te ei soovi koos olla.

Hirschfeld ütles, et on ka kasulik endalt küsida neid küsimusi: kui ma ütlen jah ja teen seda, mida minult küsitakse, siis kuidas ma end pärast tunnen? Kas ma arvan, et tunnen uhkust ja olen rahul tehtud valikuga või tunnen pahameelt ja pettumust? Kuidas see mõjutab minu suhet oma kallimaga ja mis veelgi tähtsam, suhet iseendaga?

Mõelge, millest loobute. "Piiri seadmisel on väga raske püsida kindlalt, kui meid juhib see osa meist, kes kardab kohtuotsust või usub, et see oleks õige asi, mida meie sõber ja / või perekond teha oleks," sõnas Hirschfeld. Selle asemel mõelge selle peale, mida ohverdate, kui te konkreetset piiri ei sea, ütles ta.

Millest peate loobuma? Mis see teile maksma läheb?

Kindla piiri määramata jätmine võib tähendada rahuliku une kaotamist või gripist täielikku taastumist. See võib tähendada aja kaotamist abikaasa või lastega või millegi puudumist, mida olete oodanud. See võib tähendada teraapiaseansi ärajätmist või vaikse lõunapausi nautimist, mis on teie päeva tipphetk.

Hirschfeld selgitas, et on täiesti okei vahel oma lähedasi esikohale seada. Sellest saab probleem, kui sellest saab „muster ja meie harva tähtsustama ennast. "

Pange plaan raskete inimeste jaoks. Astor rõhutas aja veetmise tähtsust inimestega, kellel on harjumusi ja piire, mida soovite ja hindate. "Nagu üks mu treenerist sõber ütleb, veetke aega pigem radiaatorite - [üksikisikute], mis tekitavad teile sooja tunde, kui kanalisatsiooni - [inimeste], kes teid kurnavad ja kurnavad."

Kuid mõnikord ei saa me kanalisatsiooni vältida. Kui see nii on, soovitas Astor harjutada armastava lahkuse meditatsiooni, sest see kahandab vaimset ruumi, mille hõivavad inimesed, kes meile ei meeldi, ja mõne aja pärast võime hakata nende suhtes neutraalseks tundma. Alusta pildistades kedagi, keda armastad, kedagi, kes on sinu suhtes neutraalne, ja kedagi, kes sulle ei meeldi.Seejärel öelge iga inimese kohta järgmine: "Olgem õnnelikud, olgem terved, olgem ohutud, olgem rahul."

Teine võimalus on vähendada nende interaktsioonide emotsionaalset jõudu, ütles Astor. See tähendab, et selle asemel, et inimest näost näkku näha, võiksite rääkida telefoni, teksti või e-posti teel. Kaks korda nädalas kohtumise asemel võite ehk kohtuda üks kord nädalas, ütles ta.

Piiride seadmine on karm, eriti kui teil pole palju praktikat. Ja see on asi: paljudel meist pole palju praktikat, mis tähendab, et mida rohkem me proovime, seda osavamaks me muutume ja seda lihtsam on see. Ja selle käigus saame tõhusalt, kaastundlikult enda eest hoolitseda. Ja mis kingitus see tegelikult on.

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!