Miks mul võttis söömishäirest taastumine nii kaua aega
Mulle see avaldus ei meeldinud. Tahtsin nii väga uskuda, et on finišijoon. Kui ma läheksin kogu tee, siis ületaksin selle ja lindil rebeneks ja saaksin võidus käed püsti ajada ja oleksin valmis.
Mul võttis taastumine nii kaua aega, sest ma ei ostnud mõtteviisi "kord ED inimene, alati ED inimene". Söömishäiretega patsiendid ei ole toidusõltlased, hoolimata sellest, mida toit võib meid uskuma panna. Oleme sõltuvuses tuimastamisest.
Olin nõus läbi elama kogu oma mina ja oma kogemuse kaevamise jama vaid siis, kui mind ootas finišijoon. Tahtsin astuda üle kohta, kus saaksin häda õlgu kehitada, nagu näiteks mantlit, mida suve kuumas õhus enam ei vajata.
See häiris mind, kui kuulsin inimesi ütlemas, et nad olid "terve elu paranemas". Kas on taastunud? Kas teil on toiduga probleeme? Kas soovite ennast tappa? Kas sa vihkad oma keha? Või mitte?
Tõsi, siin mängis osa minu mustvalget, kõike või mitte midagi mõtlemisest. Igatsesin asju väikestesse karpidesse paigutada, et saaksin kergelt hingata. Tegelikkuses on asjad keerulisemad, kui paistavad. Lood on palju tahukamad kui üks süžeeliin.
Ma uskusin, et kui mul on parem, siis mul on parem ja ma saan paremaks jääda. Ma uskusin tugipunkti jõudmisse, kui ma teadsin liiga palju ja kaal kaotas ja ma naerasin tobe naeratusega. "Miks ma peaksin kunagi tagasi minema sellele teele, mis on täis briar-plaastreid ja sisemist kurbust?" Ma ütleksin.
Mul võttis taastumine nii kaua aega, sest ma ei soovinud söögikavasid ja ma ei tahtnud, et mind ravitaks, ja ma ei tahtnud ennast haiguseks sildistada ja igavesti väita, et see on minu tõeline mina maailmas. (Märkus. Olen absoluutselt ravimite ja söögikavade pooldaja, kui need aitavad ärevust leevendada või muutuvad vajalikuks. See on isiklik valik ja toetan sügavalt inimese individuaalsust valida talle sobiv.)
Teisel päeval korjasin oma kodust välja kihutades oma abikaasa kiirtoidulaualt prügi, et prügikasti visata. Hoidsin kotti ja tühja jooki, kui ajasin rahakotti ja pöörasin võtit uksest sisse. Mu mõte oli juba trepist alla, autos ja teel sihtkohta. Kui pöörasin rahakoti üle õla ja astusin esimese sammu koridorist alla, kasvas mu tähelepanu nagu välk koti poole, mille käes olin unustanud.
Sekundi murdosa jooksul tulvas mu mõte mälestustesse. Ma sirvisin pilte oma söömistest: burgerite ostmine isegi siis, kui olin taimetoitlane ja kohkusin loomade kohtlemise pärast; pistma kiirtoidukotte minu istme alla, enne kui keegi nägi mind sissesõiduteed üles tõmbamas; piimakokteilid, mis kalgendusid; mul oli kõht haiglane ja mõte kohkus, et see kõik ei pruugi enam tagasi tulla.
Koridoris hoidsin ülal kahjutut kotti, mille klammerdasin kinnise rusikaga. Kujutasin ette puu, kust see võis tulla, tehase, kus nad värvisid logo ja printisid selle külgedele. See oli olnud lihtne kott, vedrustatud kummaliste mälestustega.
Kuid minu haardes oli see sel hetkel lihtsalt kott. Kuigi pildid tulid minust üle, vaatasin neid väljastpoolt tuba. Teadsin, et mälestustes olev inimene olen mina, aga ei olnud. Ma ei tundnud ärevuse kiirust. Ma ei tundnud oma südames kokkusurumisi, sunniviisilisi pingutusi, meele pöörlemist. Ma ei kuulnud Lillie häält sosistavat. Kui vaatasin pooleldi lõbusalt ja imestunult naeratades läbi mäluklaasi, paiskus see vastu nägu ja sain aru, et olen täiesti teisel pool.
Olen taastunud, punkt.
Unustan seda hinnata. Veetsin nii palju aastaid ainsa vabaduse eesmärgiga, et unustan vahel ära, et olen nii kaua saanud seda, mida otsisin. Ma unustan hinnata suurt võlujõudu ja suurust. Suure vabaduse saatel anti mu elu mulle tagasi. Võitlesin kõvasti, kuid sain selle tagasi.
Koridoris viskasin käe piki külgi maha, meenutades, mida mu terapeut oli öelnud. Võib-olla ei tahtnud ta öelda, et taastumine kestis või et meie minevik on alati kaubamärgiks, kuna arvas, et see on juuksekarv meie naha all. Võib-olla mõtles ta, et teekond iseenda tundmiseni ei peatu kunagi. Kuigi toibume söömishäirest, oleme siiski pooleliolevad inimtööd. Võib-olla mõtles ta, et sihtkohta pole, on ainult teekond.
Jah, ma pean ennast täielikult taastunuks, perioodi lõpus. Kuid ma pole läbi kasvamise. Nii palju on veel, mida ma veel ei tea.
Mina, meie, ületame finišijoone, kuid siis läheme edasi, millegi uuega. Välja arvatud see aeg, mil me liigume edasi, miinus paisuv mantel ja pluss T-särk, mis tavaliselt ütleb, et oleme ellu jäänud.
Ükskõik millises paranemise staadiumis te ka poleks, teadke, et söömishäiretest vabanemine on võimalik. Vabadus võib olla teie reaalsus. Pole tähtis, kus sa käinud oled või mida läbi oled kannatanud, pea vastu. Läheb paremaks. Selles on sinuga koos helge ja särav tulevik. Saate taastuda!
Armastava toe otsimine on üks oluline samm tervenemise suunas. Kui otsite terapeudi, vaadake palun neid kasulikke näpunäiteid.
