Suhted: usaldus vs piirid austus ja mõistmine vs vallandamine

Kasvasime sõbrannaga suhteks, mida väga hinnatakse. Ma leidsin, et oleme olulised ja usun, et temagi teeb seda. Mõistsime mõlemad, et meil on olnud varasemad suhted, kuid ta mainis, et tal on üks sõpradega, kellel on eelised. Tema nimi tuli paar korda üles. Ma leidsin, et ta töötas varem selle tüübiga ja nad jäid sõpradeks. Siiani ei mõelnud ma sellest eriti midagi. Kui mainisin midagi selle kohta, et “nimega poisil” on minevik ja nad on endiselt sõbrad, vastas ta “jah, ja ma ikka veel temaga sõbrad ...” (võib-olla punane lipp?). Igatahes, mida aeg edasi, seda algul olid koosviibimised minuga väljas ... siis küsisin, kas võiksin tulla sinna, kus ta seal oleks. Ma läksin ja mul oli lihtsalt täiesti halb vibe. Kaua venitatud kallistused, millele järgneb "Ma igatsen sind ...". Püüdsin kõigest väest väljendada oma ebamugavust olukorra suhtes, kuid ta oli väga kaitsev ja tõrjuv, öeldes, et mul pole midagi muretseda ja et see on lihtsalt seks ... (rohkem kui paar korda). Ütlematagi selge, et see pole lahendatud. Tunnen nüüd kogu stsenaariumi pärast pahameelt ja veel hullem, tundub, et see tüüp lihtsalt näitab "kohti", kus käime kas meie või lihtsalt tema ja tema sõbrad. Ma kaotan patsiente, ma ei taha teda kontrollida ega kuidagi minevikku kustutada. Tahaksin, et ta mõistaks, et mul on kogu selle asjaga ebamugav ja see on nüüd mu peas omaette elu võtnud. Sellise tunde vältimiseks võin temast alati lahku minna, kuid ma armastan teda. Ma lihtsalt ei tunne, et ta hooliks. Ainus põhjus, miks ma võin mõelda tema vallandamisest, on see, et temaga on kõik korras, pole põhjust, miks ma ei peaks olema. Ma pole kindel, et ta mõistab, et kaitsev ja tõrjuv olek tundub, et midagi toimub või et ta hoiab kokku. Püüan jääda rahulikuks, kuid olen selle pärast mõnikord väga ärritunud. Ta ütleb, et armastab mind ja tahab mind, kuid see kõik muudab selle vastuoluliseks.

Vastab Kristina Randle, PhD, LCSW, 08.05.2018

A.

Millegi üleanalüüsimine või selle üle järelemõtlemine on sageli vaid kaitsemehhanism, mis viivitab meie tõeni jõudmisega. Ütlete, et te ei soovi teda kontrollida, kuid tahaksite lihtsalt, et ta mõistaks, et teil on tema ja tema endise poiss-sõbra vahel valitsev olukord ebamugav. Mulle tundub, et ta juba teab, kui ebamugav see olukord teie jaoks on. Suure tõenäosusega ta lihtsalt ei hooli. Kui ma võin teid tsiteerida, siis teie viimasest lõigust: "Ma lihtsalt ei tunne, et ta hooliks." Ja ega minagi.

Te pole ainus poiss-sõber või abikaasa, kes oleks häiritud nähes oma tüdruksõpra või naist, kellel on endise seksuaalpartneriga sageli ja kauakestvaid kallistusi. Paljud teised mehed või võib-olla isegi enamik oleks sama häiritud. Nad ei oleks õnnelikud ja leiaks, et naise või tüdruksõbra käitumine on vastuvõetamatu. Muidugi mitte kõik, aga paljud, kui mitte enamik.

Suhetes on oluline, et mõlemad inimesed armastaksid teist võrdselt või võimalikult lähedasega. Kui üks inimene armastab teist rohkem, saab temast alaealine. Suhetes kallim inimene saab kiiresti aru oma staatusest ja tunnistab, et lahuselu kahjustaks partnerit rohkem kui see. Teades seda, kasutavad paljud armastatumad vähem armastatud eeliseid. Sellepärast on nii tähtis, et sind armastataks sama palju kui sa ise. Siis kannataksid mõlemad pooled lagunemise tõttu võrdset valu. Nagu Bonnie Rait märkis, "ei saa kedagi panna sind armastama, kui ta seda ei tee." Sa ei saa panna oma tüdruksõpra sind rohkem armastama kui tema. Võib-olla on aeg edasi liikuda ja leida see naine, kes armastab teid sama palju kui teie teda. Edu.

Dr Kristina Randle