Lapsevanemaks olemine rakendab koos realistlikke piire mugavalt

Ma ei unusta kunagi päeva, mil sain aru, et olen laisk isa.

Mu poeg oli kuues, kui me ta lapsendasime, ja kaheksa, kui tal diagnoositi reaktiivse kiindumuse häire. Mu naine ja mina teadsime sisse minnes, et tal on käitumisprobleeme ja teda on hoiatatud, et edasiliikumisega võib olla keeruline hakkama saada. Võtsime väljakutse välja sellise väljavaatega, et armastame ja hoiame teda, hoolimata võitlustest, mille ta diagnoos meie teele pani.

Üheksa-aastaselt polnud suurt paranemist. Tegelikult muutusid minu enda suhted temaga halvemaks. See oli mu naine, kes istus mind maha ja lõi tõega: ma olin laisk, distsiplineerimata isa ja jätsin talle kogu piiride kehtestamise emotsionaalse töö. Ma ei olnud oma pojaga hea või minu naine.

Osa sellest tajus lapsevanemaks olemise stiilis, kuid see polnud vabandus. Mul oli vaja end muuta, kui kavatseme edasi liikuda. Õnneks on mu naisel pühaku kannatlikkus ja ta aitas mul seda teha. Nüüd, kaheksateistkümneaastaselt, on mu poeg vaevu äratuntav, kui mõelda neile rasketele esimestele aastatele tagasi.

Piiride kriitiline olemus

Mis on piirid? Need on piirangud, mis on seatud kõigi nende mugavusele, ohutusele ja heaolule, kelle poole nad pöörduvad. Igal tervel ja õnnelikul suhtel on need olemas ja neist peetakse kinni. Nende seadmata jätmine ja nende järgimata jätmine tähendab enamiku inimeste jaoks hukatust, sest see võib mõjutada kõiki sotsiaalseid suhteid, mis neil on, olgu see siis pere, sõprade, töökaaslaste või isegi võõrastega.

Kodus pannakse need piirid reeglite kujul paika. Nad mitte ainult ei hoia perekonnas rahu, vaid õpetavad ka teie lastele isiklikku vastutust ja õiget käitumist. Täiskasvanuikka kolides võtavad nad need õppetunnid kaasa ja rakendavad neid oma igapäevaelus.

Isegi kui nad seda ei tunnista, vajavad lapsed nii distsipliini kui ka seda. See annab neile turvatunde, mida olete kohustatud pakkuma teie ja teie partner. Ilma nende piirideta pole kaua aega möödas, kui laps saab kontrolli alt väljuda. See võib juhtuda näitlemise, käitumisprobleemide ja isegi depressiooni vormis.

Tegutsemine meeskonnana realistlike piiride jõustamiseks

Pidage meeles, et "piirangud" ei tähenda "ülekaalukaid eeskirju". Liiga range käitumine võib lapsele kasvades sügavalt negatiivselt mõjuda ja võib viia mässulise vastureaktsioonini, mis ületab tavapärase ulatuse. Piirid peavad olema realistlikud ja positiivselt keskendunud.

Parim viis on läheneda sellele koos töötava paarina. Saate aidata üksteisel välja mõelda oma kodu jaoks sobivad reeglid, samuti nendega seotud korralikud karistused ja hüved.

Piirangute ja reeglite näited, mida võiksite rakendada, on järgmised.

• Veenduge, et kõik kodutööd tehakse kohe pärast õhtusööki.

• Kodutööde lõpetamine enne arvutisse jõudmist.

• Igal õhtul koju komandanditundiga.

• Telefonide väljalülitamine teatud öösel.

• Söögitegemine kordamööda või lihtsalt koos söömine igal õhtul.

• Probleemide läbi rääkimine enne, kui see üle läheb kakluseks.

• Kord nädalas pereõhtu, et isiklikul tasandil uuesti ühendust võtta.

Teie ja teie partner saavad koos välja mõelda palju asju. Need peaksid olema suunatud teie pere vajaduste rahuldamiseks, aga ka selleks, et aidata teil kõigil ühtsena lähedasemaks saada. Pidage meeles, et ükski suhe, olenemata sellest, milline see on, ei saa õitseda ilma tööd sisse panemata.

Üks kohustus, mille oleme oma pojale andnud, on aidata õhtusöögi ettevalmistamisel ja koristada teisipäeviti ja neljapäeviti. Ta oli ühel õhtul õhtusöögi ajal koristamise ajal ärritunud ja pistis mu naise Boschi segisti kappi puhastamata. Pärast koristamist asus ta arvuti juurde oma lemmikmängu mängima. Kuid kuna ta polnud segajat puhastanud, kutsus mu naine ta töö lõpetamiseks tagasi kööki. Varasematel aastatel tooks see kaasa nördimust ja vormis viskamist. Kuid tänu suurele kannatlikkusele ja harjutamisele ei reageerinud mu poeg üle, kui ta tagasi kööki kutsuti. Ta oli tuttav piiriga, mis oli seatud ja üllatuseta, kui tal paluti oma töö lõpetada.

Mis siis, kui ühel vanemal on piiride seadmine halb?

Nagu eespool mainisin, nägin ma tõesti pikka aega piirangute seadmisega vaeva. Ma teen ikka, kõik need aastad hiljem. Minu nõuanne oleks võimaldada vanemal, kes on sellel istmel mugavam, juhtima asuda ja lasta teisel toetada, toetades neid. Kuid mõlemad peaksid andma ühtse rinde ja tegema koostööd nende piiride saavutamiseks.

Väikese meeskonnatööga oleksite üllatunud oma kodu erinevusest.

Viited

• Goldberg, Lewis, vanemliku stiili viktoriin, https://psychcentral.com/quizzes/parenting-style.htm
• Tartakovsky, Margarita, Miks on tervislikel suhetel alati piire ja kuidas oma piire seada, https://psychcentral.com/blog/archives/2015/02/25/why-healthy-relationships-always-have-boundaries-how- oma piiride seadmiseks /
• Laste asi, reeglite kehtestamine ja piiride seadmine, https://www.kidsmatter.edu.au/mental-health-matters/social-and-emotional-learning/managing-behaviour-making-rules
• NCBI, efektiivne distsipliin lastele, https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2719514/