Enne sõlme sidumist esitage need 5 küsimust
Kuid kellegagi tutvumine - isegi temaga kihlumine - on palju erinev kui abielu ise. Järsku ei jaga te ainult oma elu koos kõige intiimsemal viisil, vaid jagate ka paljusid muid asju, millele te pole võib-olla arvestanud.
Nii et enne sõlme sidumist võib osutuda kasulikuks nende viie küsimuse esitamine.
1. Milline on teie pere?
Ajalugu kordub pidevalt - eriti perekondades. Kuigi ebatervislikke peremudeleid saab murda, on selleks vaja pühendumist ja pingutusi.
Nii et teie partneri perekond annab teile ülevaate sellest, kuidas teie partner lahendab tõenäoliselt terve hulga abieluprobleeme, alates sellest, kuidas ta stressi lahendab, kuni tema suhtlemiseni lastega. Kuigi me pole määratud kordama negatiivseid perekonnamustreid, võimaldab teil enne tähtaega teadmine, mida oodata, abielusilmi avaneda.
2. Lapsed - kas soovite neid ja kui jah, siis kui palju ja kuidas neid tuleks kasvatada?
Enamik inimesi räägib lastest tõenäoliselt juba ammu enne abiellumist - tõepoolest, see on sageli filter, mida mõned mehed ja naised kasutavad selleks, et teha kindlaks, kas suhtel on pikaajaline potentsiaal. Inimestel, kes lapsi ei soovi (või rohkem lapsi, kui see pole nende esimene abielu), ei ole tavaliselt palju tulevikku inimestega, kes seda soovivad.
Peate rääkima mitte ainult laste saamisest, vaid peate arvestama ka kõigi lastega seotud kõrvalteemadega. Mis siis, kui teil on rasestumisega probleeme, kas olete mõlemad kokku leppinud in-vitro või muudes viljastamismeetodites? Millise usundi alla sa lapsi kasvatad? Mis on teie mõtted distsipliini kohta? Kuidas veeta lapsega igapäevast kvaliteetaega? Mähkmete vahetamise kohta? Kas ootus, et laste kasvatamise eest vastutab peamiselt üks partner?
Nagu näete, on loetelu lõputu. Tähtis pole need konkreetsed küsimused (kuigi need võivad olla algus). Oluline on vestlus ja maapinna leidmine, tagamaks, et olete mõlemad sarnasel, kui mitte samal lehel.
3. Kuidas suhtute rahandusse ja rahasse?
Enne abiellumist ei pruugi kaks koos elavat inimest kunagi isegi rahast palju rääkida. Kuid äkki, kui abielu muudab asja ametlikuks, muutub raha kuumaks teemaks, sest seda arutati enne tähtaega otseselt harva.
Erinevatel inimestel on erinev lähenemine rahale. Mõned inimesed on säästjad ja armetud, teised aga muretud ja ei mõtle sellele nii palju. See, kuidas rahaga ümber käidi, kasvasite suurena, mõjutab sageli täiskasvanuna rahaga ümberkäimist (vt eespool # 1). Kui teie rahalised ja kulutamisstiilid pole ühel lehel, on nüüd aeg arutada, kuidas need samale lehele jõuate, sest suur osa abielust on asjaolu, et see on seaduslik leping, mis seob teid kahte rahaliselt kokku.
Selle jutu rääkimiseks ei tohiks kuluda enne, kui olete vahekäigust alla kõndinud. Kui ühel teist on suur võlg - olgu selleks krediitkaardid, õppelaenud või mis tahes muu -, peate seda oma partneriga jagama. Kas ootus, et üks partner haldab paari rahandust, liigub edasi?
4. Milline on teie lähenemine seksile?
Seks on sageli tabuteema (umbes nagu raha), nii abielu sees kui ka väljaspool seda. Kuid oma seksuaalsetest vajadustest rääkimine on oluline, et tagada teie mõlema seksuaalne ühilduvus. Lõppude lõpuks naudib enamik inimesi seksi juba varakult - kui kõik on uudne ja mõlemad uurite üksteise seksuaalhuve.
Aga mis puutub pikaajalisse perspektiivi - millised on ootused seksile ammu pärast seda, kui see esialgne kirg on kulunud? See ei puuduta ainult sagedust (kaks korda nädalas? Kaks korda kuus?), Vaid ka seksuaalseid ja romantilisi stiile nii magamistoas kui ka väljaspool seda. Kas lülitate initsiaatori välja või on ootus, et üks inimene teeb alati initsiaatori? Kuidas saaksite teist inimest taktitundega alt vedada, ilma et see kahjustaks tema tundeid, kui ta tahab seksi ja sina seda ei tee? Nüüd on aeg need asjad välja mõelda.
5. Kuidas lahendate erimeelsused? Kuidas te vaidlete?
See, kuidas paar vaidleb, võib teile öelda suhte tervisest sama palju kui midagi muud. Kui tülitsemine tundub enne abiellumist halb, läheb see pärast abielu veel hullemaks. Vaidlemise võite seostada väliste teguritega - näiteks pulmade kavandamise, kolimise, teise inimese perekonna või töökoha vahetamise stressiga. Aga arvake ära? Mõlemad kogete sarnast stressi kogu oma elu, sest stress on kaasaegses elus pidev.
Kas vaidlused muutuvad tõeliselt isiklikuks, tõeliselt kiireks? Kas näib, et üks inimene kaldub alati teemast kõrvale ja toob välja muid seosetuid asju, mis vaidlused rööpast välja viivad või teie poole tagasi pööravad? Kas teie argumendid muutuvad lihtsalt süüdlaseks mänguks? Või kas ühel inimesel peab alati olema õigus kõiges, mille üle vaidlete?
Saate parandada oma partneriga suhtlemise ja vaidlemise viisi, kuid selleks peate tegema ühiseid jõupingutusi. Kõigil suhetel on lahkarvamusi - oluline on see, kuidas need lahendada. (Vihje: kõik on seotud kompromisside ja andestusega.)
Ja viimane, boonusküsimus ...
6. Milline on teie ellusuhtumine?
Paljud meist arvavad, et teame oma partneri ellusuhtumist selle põhjal, et oleme kogu aeg nende läheduses, kuuleme neid erinevatel teemadel rääkimas ja näeme, mis neid inspireerib.
Kuid ilma otsese aruteluta võivad mõnikord meie tunded nende vastu hägustuda ühe inimese veendumusi teise väljavaate kohta. Optimistid ja pessimistid saab elage õnnelikult koos, kuid ühilduvuse huvides on sageli lihtsam jääda nende juurde, kes jagavad teie filosoofilist elukäsitlust. Kas inimene näeb oma elus parendamisvaldkondi, millega sooviks töötada? Või näevad nad ennast sellise inimesena, et "see olen see, kes ma olen, võta või jäta"?
Nii nagu seal, kus te ei saa kedagi sundida teraapiasse minema, sest arvate, et see oleks talle kasulik, kehtib ka abielu - te ei saa minna abielusse, oodates teise inimese muutmist. Seetõttu on need küsimused enne abiellumist olulised.
Istuge maha ja arutage neid teemasid enne abiellumist pingevabas, mugavas ja privaatses õhkkonnas. Kui soovite, muutke see omamoodi mänguks ja hoidke arutelu tooni heledana, kuid keskenduge üksteise tõeste vastuste leidmisele.
Kui leiate, et kahel või enamal neist küsimustest olete partneriga kokkusobimatu, on see märk. Abielus ühise keele leidmiseks peate mõlemad töötama rohkem, kui arvata oskasite. Või võite olla parem astuda samm tagasi ja kaaluda oma võimalusi uuesti läbi. Mõlemal juhul olete oma tulevikuks palju paremini valmis kui siis, kui te poleks seda palunud.
Märkused:
- Sellele küsimusele võiks järgneda järgmine küsimus: "Kas soovite olla samasugune nagu nemad või arvate, et võiksime asju teha natuke teisiti (või isegi parem)?" [↩]
