Uuesti vaadatud õnne valimine meie elus

Kümme aastat tagasi kirjutasin, kuidas me muudame omaenda ja oma lähedaste õnne asemel mõne muu valiku sageli vähem oluliseks. See artikkel on aastate jooksul tekitanud palju positiivseid kommentaare ilmselt seetõttu, et see kõlab inimestega. Veel ühe kümnendi jooksul minu vöö all tahaksin veidi laiendada seda eeldust, mille ma selles algses artiklis välja pakkusin.

Meie elu on meie valik

Ühel hetkel oma elus võime unustada või loobuda vastutusest suunata oma elu sinna, kuhu tahame. Mõnikord tunneme end loodusjõudude, suhete, perekonna, laste ja muu pärast meeletult ning tunneme end oma saatuste üle kontrolli alt väljas. Me unustame endasse sügavalt vaadata ja meenutada, kes me tegelikult oleme ja mis meid tegelikult õnnelikuks ja elusaks teeb. Anname selle võimu teistele üles ja asetame siis vastutuse (ja süü), kui nad ei suuda meid õnnelikuks teha.

Kuid keegi teine ​​ei saa meid õnnelikuks teha, kui me ei otsusta kõigepealt ennast ja oma elu selle võimaluse jaoks avada. Õnn on igaühes meist. Keegi teine ​​ei saa meid õnnelikuks teha, kui me kõigepealt ei otsusta, et asetame õnne - nii enda kui ka oma lähedaste - oma elus vähem oluliste asjade hulka, näiteks vaidluse võitmine või „õigus“.

Hr ja pr Smithide uuesti külastamine

Kui me viimati neist lahkusime, meeldisid hr ja proua Smithile oma suhetes vaielda. Nad on kaks sõltumatut, konkurentsivõimelist inimest, nii et kumbki ei nautinud tegelikult argumendi "kaotamist", isegi rumalat, pisikest majapidamistöödest või toiduvalmistamisel aitamisest vms. Nad esitasid idee "võita" vaidlus mitte ainult enda, vaid ka oma lähedase õnne üle.

Miks nad seda tegid? Sest ühel hetkel õpime kõik, et värkide võitmisel on mingisugune väärtus. Sa võidad spordis, saad au. Võidad õigekirja mesilase, saad karika. Võidate kellegi selle, kellega olete aastaid silma peal hoidnud, ja tunnete endas sooja kuma. Meile lihtsalt meeldib asju võita, kuid sageli ei tea me, millal peatuda, kui tuleb rakendada oma võidupõhist filosoofiat inimestevahelistele suhetele.

Inimestevahelistes suhetes - teate, kodus, tööl olijad, isegi teie enda perega - võivad teie suhteid ja suhtlemist määratlevad parameetrid olla väga keerulised. Näiteks kui teie ülemus "palub" teil midagi teha, on see harva õigustatud küsimus teie võimekuse või aja kohta - nad lihtsalt sõnastavad oodatud ülesande viisaka küsimuse kujul. Kui teie abikaasa palub teil prügikasti välja viia, pole see jällegi tegelikult küsimus, vaid taotlus, mille üle pole võimalik vaielda.

Kuid enamik meist ei saa koolis ega muul ajal oma elus inimestevahelise suhtluse kursust. See on häbi, sest selline klass aitaks selgitada sedalaadi suhtlemist ja mõista, et mitte iga olukord pole väärt “võitmist”.

Hr ja pr Smith ei teadnud, millal öelda: "See ei ole minu pingutusi väärt, et" võita "ja tekitada meile mõlemale emotsionaalset valu." Nad vaidlesid ja vaidlesid, kuni üks lõpuks ära väsis ja teine ​​inimene vaidluse „võitis“. Kuid võitja on "võitja" tõepoolest rahulolu vastase kulumise või "õiguse" üle. Vahepeal on nende abikaasa tülitsemisest väsinud ning väsinud valest ja õnnetust. Pole ime, et 50% abieludest lõpeb lahutusega, mõned meist lihtsalt ei tea, millal lõpetada!

See on lihtsam kui arvate

"Muidugi, õnne valimine õigeks olemise asemel kõlab piisavalt lihtsalt, kuid sageli on see keerulisem."

See on ainult nii keeruline, kui me seda teeme. Mõnikord muudame asjad keerukamaks kui nad on, sest koperdame pimedas ringi vabanduste mitte rõõmustamiseks. Sa kuulsid mind. Mõned inimesed ei taha olla õnnelikud, kuid ei suuda seda endale tunnistada. Nad ei teaks, millist elu elada või milline inimene olla, kui nad loobuksid oma minevikuvigadest, mineviku ebaõnnestumistest ja varasematest valikutest. Kuigi me kõik oleme oma ajaloo tulemus, ei pea meid kordama neid ikka ja jälle, kui me nii ei vali. Paljud meist, kardavad tundmatust, valivad teadaoleva, isegi kui see on viletsus ja õnnetus.

Muidugi, mõned argumendid on väärt esitamist, eriti kui need puudutavad olulisi küsimusi, nagu lastehoid, vanemlus, pere, raha, peavari või toit. Need on asjad, mis on enamiku inimeste jaoks üsna olulised ja väärivad jagamatut tähelepanu ja pingutusi. Kuid ka nendes olulistes küsimustes on harva olemas universaalne „õige” ja universaalne „vale”. Lapse kasvatamiseks, rahanduse korraldamiseks, maja ostmiseks või igapäevaste söögikordade eest hoolitsemiseks pole üht ja õiget viisi. Õnne võti on õppida omaenda ootusi ja vajadusi teistele olulistele edastama, ilma et kõik oleks lahingu või argumendina vormistatud. Ilma vajaduseta võitjate ja kaotajate järele.

Näiteks kui alustate vestlust, öeldes: "Ma arvan, et see, kuidas te meie lapsega kiusate, ajab teda kogu eluks!" paned üsna palju rahutuvi maha ja võtad kätte lahingukirve ja kilbi. Inimeste instinktiivne reaktsioon sellisele avanemisele oleks umbes selline: "Noh, mind kasvatati nii ja ma ei saanud ennast segi!" või „Kust sa seda teaksid? Kui palju lapsi olete kasvatanud? " Kõigi kaitsemehhanismid tõusevad kohe ja lahing on edasi. Kui meie emotsionaalsed kilbid on üleval, võitleme tagasi ega ole tegelikult nii avatud kuulamisele ja ratsionaalsusele. Selles võitluses on võitja ja kaotaja, sest nii see algselt raamiti.

Vastandina sellele: „Mul on muret selle pärast, kuidas me oma last kasvatame. Kas me saame neist kunagi rääkida? " Järsku ei tunne teie abikaasa kaitset, kuid tunneb muret teie murede ja soovi pärast temast rääkida talle sobival ajal. See näitab avatust ja austust teise inimese suhtes juba enne vestluse algust. Meie kilbid on maas ja meeled jäävad avatuks ja ratsionaalseks. See on öö ja päeva erinevus.

Kokkuvõte

Suur osa „õnnelikuks olemisest“ on seotud valikutega, mida teeme oma igapäevaelus ja igapäevases suhtluses ümbritsevatega. See, kuidas me asju ütleme, on sama oluline kui punkt, mida proovime teha. Õnne säilitamiseks on abiks ka asjade valimine, millele on oluline keskenduda, ja lastakse ebaolulistel lahingutel kõrvale kukkuda. Ja meenutades seda vana mantrat: "Kas teil oleks pigem õigus või oleksite pigem õnnelik?" keset võitlust ei tee kunagi haiget. Muidugi, see pole alati kas / või ettepanek. Kuid igaühes meist on jõud lõpetada võitlus või vaidlus ning proovida taastada tasakaal ja õnne oma elus ja sama tähtis ka nende inimeste elus, keda me armastame ja kummardame.

Nii et kaaluge veel kord õnne valikut õigeks saamise asemel. Võite end mõnusalt üllatada.

* * *