Tagasilükkamise mõistmine isiklikes suhetes
Õnneks on enamik sotsiaalseid tagasilükkamisi peened. Enamik meist valib suhte alguses vähem riskantsed viisid ühenduse loomiseks. “Tere” ütlemine, nalja jagamine, ühine joogatundides osalemine võib kõik need tegevused aidata intiimsuse loomisel.
Samuti on võimalik mitut tüüpi sotsiaalseid kontakte. Nii et saame valida, kas hoida suhet meie jaoks mugavas kauguses. Võime valida, kas jääda tuttavateks või sõpradeks või proovida midagi intiimsemat.
Kui mõlemad ühenduse loovad inimesed leiavad üksteisest õige kauguse, on mõlemad õnnelikud. Polnud vaja selgesõnalist sõnumit „ei” ega piiride seadmist. Suhe juhtus orgaaniliselt.
Selgesõnalised tagasilükkamised on karmimad. Need võivad ilmneda romantika kontekstis või isegi sõpradega, kes soovivad rohkem kontakti, kui soovite anda. Mõnikord ei võta inimesed peent vihjeid. Nendel juhtudel peate "Ei" või tagasilükkamisteate jõudma teie kätte.
Enda puhul olen pidanud välja ütlema „ei”, kui mul pole energiat teise inimese vajaduste rahuldamiseks, ilma et oleksin tundnud, et ma midagi kaotan. Muul ajal ei usalda ma, et teine inimene austab meie poolt praegu seatud piire.
See piiride ebakindlus tekitab minus emotsionaalset ebamugavust. Ma tahan kaitsta omaenda ruumi ja terviklikkust, lõpetades ebamugavused. Ma otsustan suhte ise lõpetada. Seda võib vaadelda teise inimese tagasilükkamisena.
Olles jõudnud sellele kõigele nii ratsionaalselt, on endiselt raske olla - "Ei" andja Kellegi tagasilükkamine jätab ühe süütunne, kui vastuvõtja vastab valusalt. Üks juhtum on see, kui teine inimene omamoodi laguneb ja pärast vestlust libiseb. Mõnikord võib tunda viha ja väsimust, kui vastuvõtja kutsub meid nagu isekaid nimesid ja saadab meile lugematuid tekstsõnumeid.
Igatahes tundub see kindlasti kunst, mida õppida. Ma arvan, et on oluline olla selge ja keskne, edastades samal ajal inimestele oma piire.
Ei-teate kuulmine pole lihtsam. Mõnikord mõtlen, et kui teine inimene oleks minuga rohkem suhelnud, oleksin rohkem rahul olnud. Ma ei usu seda enam. Ma arvan, et teatud suhtlemistasand aitab. Eriti kui sellega tunnistatakse meie haavatavust ennast teisele inimesele paljastada.
Sõnum ise tuleb siiski kätte saada ja meie lõpus täielikult ära seedida. Seega vastutab tagasilükkamisteate vastuvõtja.
Tagasilükkamise sõnumist taastumise protsess on minu jaoks seega kolmeastmeline. Selgub, et olen kohati valesti arvestanud, mis see on, mida ma võin teiselt inimeselt oodata. Tundub, et olen neile ka midagi erilist kirjutanud, näiteks "nad võivad mulle turvalisust pakkuda" jne, mis pole reaalne.
Esimene samm on tegelikult kuulda teisi isikuid "Ei", seadke minu otsast sobiv piir ja laske neil minna. See tähendab, et olen nõus edasi liikuma. Tegelikult pole mul olnud seda, et keegi oleks hiljem oma meelt muutnud ja minu juurde tagasi pöördunud, kui mu enda olud pole oluliselt muutunud. Pean nõustuma ka puuduliku teabega elamisega. Mul on vedanud, kui suudan aru saada, miks teine inimene oma valiku tegi. Kuid tihti on mul ainult aim.
Teine samm taastumise poole on teada saada, millised ootused mul olid seoses nende sidemega - armastus, turvalisus jne. Kolmandaks ja mis kõige tähtsam, viisin ootused sinna, kus on võimalik rahuldada. Näiteks võib mõni vana sõber pakkuda armastust ja hoolt, mida me katastroofikuupäevast alates ootasime. Endine poiss-sõber võib osutuda järjekindlamaks väljavalituks kui praegune täiuslik matš.
Mõnikord leian, jooksen ühe “Ei” juurest teise juurde, kahjustades ennast sügavalt. See viib mind oma lemmikteooria juurde - haakunud tagasilükkamise poole! Piiluv viis näha negatiivsete välissõnumite sõltuvuse hävitavat reaalsust. See võib juhtuda eriti siis, kui meie eneseväärtus pole kõige parem ja me otsime välist heakskiitu. Kui meil on olnud negatiivsust kuus kuud või kauem, on hea uurida, mis meie elus toimub koos nõustajaga.
Kas kõik meist leiavad võimalusi oma armastuse vajaduste rahuldamiseks. Kas me saame üksteisega ettevaatlikult hakkama.
