Ei saa andestada ämmale

Tere! Olen 24-aastane ja olen oma abikaasaga (elukaaslane, tõesti; pulmi pole veel, kuigi see töötab) juba üle 4 aasta. Kuni selle aasta alguseni oli mul tema emaga üsna okei suhe.

Aasta alguses täitsin oma õigusteaduskonna taotlused, see on väga tüütu protsess! Helistasin talle, et anda teada, et olen need valmis teinud, kuna olin väga põnevil. Olen oma vanematest võõrdunud, nagu ta teab, ja ütlesin talle telefoni teel, et ta on emale kõige lähem asi, nii et tahtsin, et ta teaks esimesena.

Siis läksime temaga puhkusele. (See oli iseenesest halb mõte; ta maksis selle eest, kuid oli selge, et ta tegi seda ainult selleks, et ta saaks kiitust selle kohta, kui imeline ta oli.) Kaks nädalat hiljem tuli ta meie koju, kui olin tööl ja lõunatas DH-ga. Ta ei öelnud mulle, miks ta tuli, kuni mõni nädal hiljem olid asjad fänni tabanud - ta tuli üle ütlema, et ta veenaks mind mitte minema õigusteaduskonda.

Ta ignoreeris teda, sest ta toetab mind ja teab, et see on olnud minu unistus nooremast saati. Mäletan väga konkreetselt, kui temaga esimest korda kohtusin; see pole tema jaoks uus ja isegi kui see oli, pole tema koht minu jaoks plaanide tegemiseks. Töötasin väikeses advokaadibüroos ja tean hästi, et mitte kõik advokaadid ei sõida uhkete autodega ega ela häärberites.

Noh, kui tema esimene katse vastust ei saanud, proovis ta uuesti. Kõigepealt saatis ta DH-le õigusteaduskonna majandust käsitleva artikli. Ta heitis sellele pilgu, kehitasime mõlemad õlgu. Siis lasi ta oma vennal, VÄGA edukal advokaadil, saata DH-le kaheleheküljelise meili, mis kokkuvõtlikult ütles, et ma ei tohiks minna õigusteaduskonda, kuna selles pole raha ja et kui ma tean, mida advokaadid tegid Ma ei tahaks nagunii minna (oleksin sel hetkel olnud 2 aastat juriidiline assistent) ja et kui ma otsustaksin seda teha, peaksime tema ja mina lahku minema, sest ta ei suuda kunagi leida töökoht minu lähedal (ta on õde).

Ta helistas emale ja karjus tema peale, tuletades talle meelde, et ta on ainus vanemkuju, kes mul on ja et tema pole minu unistusi purustada.

Sain mõni päev hiljem nõrga "vabandust" meili koos sõnadega "sa peaksid lihtsalt sellest üle saama", millele ma vastasin, et mulle tegi tohutult haiget asjaolu, et ta oli minu selja taha läinud ja ma ei suutnud " "lihtsalt mine sellest üle" ja palus, et ta ei läheks enam kunagi minu selja taha. Tema vastus sellele oli, et mul oli vaja lõpetada DH keskele asetamine. Olen kindel, et ma ei pea selle avalduse irooniat välja tooma. Mõni kuu hiljem läks ta minu selja taha, et küsida DH-lt minu taotluste oleku kohta. Kui ma sisse sain, läks ta mu selja taha ja ütles DH-le, mida mulle öelda selle kohta, et ma pendeldasin oma kooli ja tema töö vahel (5 tundi), kuigi pendeldamine oli mõttekam.

Sellest kõigest on möödas umbes 10 kuud; Ma ei saa teda usaldada. Tunnen, et igal teisel nädalal teeb ta midagi muud, mis tekitab minus soovi distantsi hoida, ja see pole uus. Kui ta ja mina esimest korda kohtama hakkasime, helistas ta tavapäraselt kell 22, et temaga mõttetutest asjadest (muu hulgas nõudekäsnadest) rääkida. Siis kutsus ta meid "lihtsalt õhtusöögile", kuid oleks koostanud pika nimekirja koduarenduse projektidest, hoides meid tunde kauem kui õhtusöögil, et ta saaks teha asju, mida ta ise suutis. Perepuhkuse õhtusöögiks nõuab ta, et tooge toitu, mis ei järgi meie söömiseetikat (DH ütles talle ei). Ta helistab, kui teab, et ta magab, mängib lolli ja ütleb siis: "Noh, kuna olete ärkvel ..." Nüüd soovib ta, et ta kasutaks oma puhkuse aega, et ta saaks teda vaatama lennata (tema elukutse võimaldab tal väga-väga paindlikku ajakava; naine võiks sama lihtsalt külastada, kui tal on juba paus).

Mida ma teen? Ma ei usalda teda. Mu vanemad olid emotsionaalselt ja verbaalselt vägivaldsed ning ma ei usalda autoriteete lihtsalt. Ma tunnen juba, et see oli tohutu viga talle nii palju oma elust teada anda. Olukorra veelgi keerulisemaks muutmiseks on tal noorem õde, kellele ta räägib kõike. Mulle ei meeldi teada, et kõike, mida ma talle ütlen, arutatakse tema õe ja 5 lähima sõbraga või oleksin proovinud temaga uuesti rääkida. Kindlasti ei tee ma sama (seetõttu olen anonüümse terapeudi veebisaidil!).

Kas ma olen irratsionaalne, kuna ma ei suuda sellest lihtsalt üle saada? Mida ma teen? Mind üritatakse alati olla vähemalt tsiviilelanik, kuid tavaliselt lähen endast välja, et olla lahke. Ma olen väsinud selga pussitamisest ja kõndimisest üle.

Vabandan pika selgituse pärast, kuid kõik tundub nii omavahel seotud. AITÄH igasuguse abi eest, mida võite anda! Häid pühi!

Vastab 2018-05-8 Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP

A.

See pole asi, millest lihtsalt üle saada. Tegelikult on see midagi väga ennetavat - nii oma ämma (olla) kui ka partneriga. See suhe saab kasvada intiimsus ja ühenduvus. Püsige temaga oma tunnete osas ühenduses, tunnustage kindlasti tema toetust ja olge palju tähelepanelikum selles osas, mida ja kui palju ämmaga jagate.

Teie kirjelduse järgi ei tundu ämm, nagu ta teaks või hooliks sellest, et tal on see teile mõju. Tema lahtihaakimiseks vajate mitmeid tööriistu. Peamine omadus on mitte lasta tal aktiveerida teie kaitset. Teisisõnu, siin on töö "armastusega lahus", nagu Al-Anoni programmid võivad öelda, ja ärge võtke ühtegi tema sööta.

On kolm strateegiat, mis kipuvad sellistes olukordades toimima ja neil on erinev mõju. Kõigil kolmel on üks ühine joon ja see on jätta ebamugavused pigem temale kui teile. See ei ole antagonistlik, vaid pigem jätab probleemi tema algusesse. Teie ja teie partner olete juba hakanud seda tegema, jättes tema manipulatsioonidele vastamata.

Oma klassikalises raamatus Zen ja mootorrataste hoolduse kunst, Viitas Robert Pirsig asjaolule, et jaapanlastel on oma juhiste alguses teade, kuidas äsjaostetud eset kokku panna. Teates öeldakse (parafraseerin): "Alustuseks peab monteerija olema õiges mõttes." Siit alustad sa temaga kohtumisest. Alustage õigest mõtteviisist, see on: see on tema teema - ärge laske sellel saada teie omaks.

Kui ta ütleb, et ebaviisakas kommentaar või kriitika pakub tagasi lihtsa kirjeldava ütluse selle kohta, mida ta ütles: "Tundub, et te pole rahul sellega, et ma tahan minna õigusteaduskonda." Või: "Tundub, et olete meie otsustes pettunud." Teisisõnu, las ta kriitika ja tagakiusamine on tema oma, ära võta sööta ja tunne vajadust ennast kaitsta. Kirjeldav avaldus võimaldab teil püsida kohal, kuid mitte tema manipuleerimisest rabatud.

Teine toimetulekumeetod on vastata avaldusega, mis tuvastab otseselt fakti, et probleem on tema enda oma. "Teil peab olema raske nii sageli pettumust tunda" või "Tundub, et olete minuga õnnetu."

Kolmandal kohtumisel on selles ainulaadsus, kuna see on kahekordne. See kasutab küsimust kui viisi, kuidas tema järeleandlikul või tagakiusaval viisil haiget tekitada. See töötab umbes nii: Pärast seda, kui ta on öelnud midagi haavavat, esitate küsimuse: "Kas te ütlete selliseid asju öeldes, kas te kunagi mõtlete, mis mul võiks olla kuulda?"

Selle teine ​​osa sõltub sinust ja sellest, mida tunned sobivana. Hoiak on sama. ÄRGE VÕTKE SÖÖDA. Pärast seda, kui ta vastab küsimusele, võite kasutada teisi strateegiaid, et temaga sidet hoida, olles samal ajal kaitsev. Tavaliselt on keegi, nagu teie ämm, osav vastutust oma passiiv-agressiivse haavatavuse eest võtma, seega on otsene vastasseis tavaliselt ebaproduktiivne. Kuid selles teises osas võib olla kasulik tagasiside pakkumine väga väheste või üldse ootusteta. Pärast tema vastust esimesele osale võib öelda: "... sest kui ütlete selliseid asju, on mul raske teie läheduses olla." Ärge tundke vajadust ennast selgitada ega ennast kaitsta. Nii tehes ei pääse te enam kuhugi, vaid rohkem pettute. Öelge lihtsalt see, mida tunnete faktidena, seejärel pöörduge tagasi teiste strateegiate juurde, püüdmata seda kaitsta ega kritiseerida. Teie ülesanne on siin kaitsta end ülekoormuse eest. Mõne praktika abil saab ämm teada, et ta ei häiri teid ja teie partnerit, vaid et tema manipulatsioonid jõuavad tagasi tema uksele.

Edu selles - ja õigusteaduskonnas. Hea vastamine võtab aega, kuid suure Eleanor Roosevelti sõnadega: "Keegi ei saa teid ilma teie nõusolekuta alaväärsena tunda."

Soovides teile kannatlikkust ja rahu,
Dr Dan
Tõestav positiivne ajaveeb @