Sotsiaalne nakkus: olete ainulaadne, täpselt nagu kõik teisedki

"Kui teie sõbrad hüppaksid Brooklyni sillalt alla, kas teeksite seda ka?" See oli mu ema lemmikvastus, kui teismeline ütles mulle selliseid asju nagu "Kõik teised lapsed kannavad ..." või "Kellelgi teisel ei ole liikumiskeeldu" või "Mu parima sõbra ema lubab tal ...". Mu ema ei avaldanud muljet. Tal oli õigus. Ma ilmselt oleks on sellelt sillalt alla hüpanud - vähemalt mõnda aega. Võimalik, et vaataksin, mida mu sõbrad teevad, ja jälgiksin.

Meile võib meeldida, kui näeme end üksikisikutena, kellel on vabadus järgida oma meelt ja südant ning kes on kindlalt võimelised järgima "erinevat trummarit", kui meie sõbrad teevad midagi, millega me eriti nõus ei ole. Kuid uuringud näitavad, et see on pigem illusioon kui fakt. See, mida kõik teised teevad, on võrgutavam, kui me tahaksime arvata.

Sotsiaalpsühholoogid nimetavad teabe, hoiakute ja käitumise levitamist sõprade, sugulaste ja kogukondade vahel "sotsiaalseks nakkuseks". On arvukalt uuringuid, mis kinnitavad, et inimesed kipuvad tegema üsna palju seda, mida teevad lähedased inimesed.

Väikesed lapsed tahavad sageli oma uut parimat sõpra riietuda või käituda. Teismelised hakkavad identiteeti otsides ennast määratlema, olles vanematest “erinevad”. Iroonilisel kombel kinnitavad nad oma erinevust sellega, et üritavad riietuda, rääkida ja käituda nagu nende konkreetne sõpruskond. Nad liituvad klubidega, arendavad huvisid või isegi katsetavad riskantset käitumist vastavalt grupi tegevusele.

Sotsiaalne nakatumine ei lõpe täiskasvanueas. Sotsiaalpsühholoogide ja käitumuslike ökonomistide uuringud näitavad, et meil on suurem tõenäosus “oma rahvahulka järgida”. Pole sugugi ebatavaline, kui eakaaslased abielluvad ja loovad peresid umbes samal ajal. Sõbrad omandavad sageli sama haridustaseme või jagavad samu poliitilisi tõekspidamisi. Üks tohutu uuring näitas isegi, et meil on 75% suurem tõenäosus lahutada, kui sõber seda teeb.

Mõnikord on kalduvus teiste juhtima asuda abistavaks ja sotsiaalseks. Ühes uuringus leiti, et energiatarbijad säästavad suurema tõenäosusega, kui neile näidatakse, et nende naabrite elektrikasutus oli väiksem kui neil. Mõnikord haaratakse inimesi asotsiaalse käitumisega, rüütakse näiteks miitingul rassistlikke loosungeid, isegi kui see rikub nende isiklikke väärtusi. Ja mõnikord kõnnime me suvalise ja isegi mõttetu käitumisega samamoodi - nagu siis, kui otsustame, milliseid kaubamärke ostame. Ostame tõenäolisemalt seda, mis on meie arvates populaarseim. Kui kõik teised seda ostavad, peab see olema parim, eks?

Väide “Sa oled ainulaadne nagu kõik teisedki” on t-särkidel, kruusidel ja kaitserauakleepsudel. Ehkki see on mõeldud naljakaks, on selles tõde kaugelt teismeeast.

Miks tekib sotsiaalne nakkus

• Oleme sotsiaalsed olendid. Me tahame sobituda, meid aktsepteeritakse, et meid nähakse ühena meile, mitte üks järgmistest neid. Üsna teadvustamata võtame omaks sisemised ideed ja hoiakud ning välised harjumused ja riietume, mis on kooskõlas inimestega, kellega tahame suhelda. Jagatud kogemused suurendavad sotsiaalse grupi lähedust ja toetust.
• Oleme selles koos tunneb end palju paremini kui üksi minnes. Kui kõik teised abielluvad, liituvad spordisaaliga, ostavad uut autot, saavad lapse või lähevad lahku, tunneme sageli, et peame kaaluma, kas peaksime tegema sama.
• Kõik, mis on tuttav, mõjutab meid võimsalt. Me kipume valima sõpru, kes sarnanevad palju teiste lähedastega, isegi kui see on kuidagi ebamugav. Peaaegu kõik teavad kedagi, kes näib leidvat ikka ja jälle samasugust partnerit, isegi kui pealtnäha näeb uus armastus teistsugune välja. Võimalik, et mõni uus inimene meie elus on lähedane sarnastele inimestele. Tulemus? Uued inimesed, kellega kohtume, on pigem samad.
• Ka meie lähimad kaaslased modelleerivad meie elu võimalusi. Äärmuslik näide on see, et enesetapuga inimeste sõbrad on tõenäolisemad. Seda mitte sellepärast, et enesetapp oleks haigusega sarnane. Ei. Arvatakse, et see on tingitud sellest, et sõbra enesetapp muudab selle tegemise võimaluse reaalsemaks sõpradele, kes võivad samuti vaevata depressiooni või valdavate tagasilöökidega.
• Positiivsemalt öeldes näitavad uuringud, et optimism levib tõenäoliselt ka grupis. Kui hängime inimestega, kes on optimistlikud ja kelle ellusuhtumine on probleemide lahendamine, suurendab see meie endi vastupidavust. Selle asemel, et meiega meeleheitesse langeda, kui meil on raske, kuulavad sellised inimesed kaastundlikult, kuid pakuvad siis meile edasiliikumiseks praktilist abi ja nõuandeid. Siis teame, kuidas seda edasi anda.
• Empaatia võib olla veel üks tegur. Kui kuulame empaatiliselt sõbra positiivsust või negatiivsust, paneb see meid mõtlema sellele, mis on meie enda olukorras positiivne või negatiivne. Sõbra kogetud romantilisest kõrgusest kuuldes võib meid soovida leida sama asi. Tema abikaasa üle kaebava sõbra kuulamine võib esile tuua meie muret meie endi abielu pärast. Sellepärast näivad nii abielud kui lahutused juhtuvat sõpruskobarates. Õnne ja viletsus armastab seltskonda.

Sotsiaalne nakkus pole vastupandamatu jõud. Me pole kõik robotid, marssime samm-sammult kõige lähedasemate inimestega. Tung individuaalsuse säilitamiseks on samuti tugev. See, kuidas lahendame kahe pooluse vahelise pinge, olles ühtemoodi ja erinev, olles iseendale truu ja tehes seda, mis võidab grupi heakskiidu, teebki see meid ainulaadseks. Küsimus, mida me kõik küpsedes käsitleme, on see, kuidas säilitada oma iseseisvuse edendamise ajal liikmelisus sotsiaalses grupis, mis meile meeldib ja mida imetleme.