Abielu tõeline pühendumine nõuab tahet ohverdada
Uues uuringus esitasid UCLA psühholoogid 172 abielupaarile küsimuse: mida teie abielule pühendumine tegelikult tähendab?
Internetis veebis avaldatud tulemused Isikupära ja sotsiaalpsühholoogia ajakiri, kajastavad praeguseid ühiskondlikke väärtusi ja tõekspidamisi.
"Kui inimesed ütlevad:" Olen pühendunud oma suhtele ", võivad need tähendada kahte asja," ütles uuringu kaasautor Benjamin Karney. "Üks asi, mida nad võivad tähendada, on:" Mulle meeldib see suhe väga ja ma tahan, et see jätkuks. "Pühendumine on siiski midagi enamat."
Psühholoogid usuvad, et vältimatute probleemide lahendamiseks ja lahutuse vältimiseks on vaja sügavamat pühendumust.
"Kui sujub hästi, on oma suhtele lihtne pühenduda," ütles vanemate uuringute autor Thomas Bradbury, psühholoogiaprofessor, kes on Suhete Instituudi juht.
"Kas suhte muutumisel ei peaks te aga mingil hetkel ütlema midagi sellist:" Olen pühendunud sellele suhtele, kuid see ei lähe eriti hästi - mul on vaja mingit otsustavust, ohvreid tuua ja astuda samme, mida ma on vaja võtta, et seda suhet edasi arendada. "
Bradbury usub, et see nõuab rohkem kui pelgalt suhte meeldimist - eriti siis, kui ajad muutuvad raskeks. Tõeline pühendumus tähendab, et olete valmis suhte ohvriks toomiseks ohvreid tooma. Väljakutse seisneb selles, et pühendumus aktiivsete sammude võtmisele suhte säilitamiseks tähendab seda, et te ei pruugi teatud piirkondades oma tahtmist saavutada.
"See," ütles Bradbury, "on teist tüüpi pühendumus: erinevus" Mulle meeldib see suhe ja ma olen sellele pühendunud "ja" Ma olen pühendunud tegema seda, mida on vaja selle suhte toimimiseks. " teie ja teie partner näete natuke vaeva, kas teete seda, mis on raske, kui te ei soovi? Kell 2 hommikul kavatsete last toita? "
Teadlased leidsid, et paarid, kes soovivad oma suhetes ohverdada, olid oma probleemide lahendamisel tõhusamad. "See on kindel leid," ütles Bradbury. "Teist tüüpi kohustused ennustasid lahutuste määra madalamat ja suhte aeglasemat halvenemist."
Uuringus osalenud 172 abielupaarist olid pärast 11 aastat veel abielus 78,5 protsenti ja lahutatud oli 21,5 protsenti. Paaridel, kus mõlemad inimesed olid abielu nimel valmis ohvreid tooma, sõlmiti püsivaid ja õnnelikke abielusid oluliselt suurema tõenäosusega.
Uuringus hinnati paaride - kõigi esmakordsete noorpaaride - pühendumuse taset, küsides, kas nad nõustuvad või ei nõustu väidetega nagu „Ma tahan, et mu abielu püsiks tugev olenemata sellest, millistel rasketel aegadel võime kokku puutuda”, „Minu abielu on minu jaoks olulisem kui peaaegu kõik muu minu elus, "" Partneri jaoks millegi loobumine pole sageli vaeva väärt "ja" Mul on hea tunne oma partneri nimel ohverdada. "
Psühholoogid lindistasid ka paaride suhtlemist ja mõõtsid, kuidas nad üksteise suhtes käitusid. Esimesed neli aastat tehti järelintervjuusid iga kuue kuu tagant ja hiljem nende abieludes.
Intervjuu käigus küsiti paaridelt teiste subjektide seas nende suhete ajalugu, tundeid üksteise suhtes, stressi oma elus, nende sotsiaalse toetuse taset ning lapsepõlve ja perekonda.
Teadlased usuvad, et leiud näitavad, et abielu sõlmimine tähendab, et kumbki partner teeb kõik selleks, et suhe õnnestuks. "Pikaajalises suhtes ei saa mõlemad pooled alati oma tahtmist."
Kui paaril on vaidlus, on neil palju valikuid, kuidas reageerida, ütlesid psühholoogid.
"Üks valik," ütles Karney, "on see, et kui te oma kontsad sisse kaevate, siis võin ka mina oma kontsad sisse kaevata. Võin öelda: "Sa eksid. Kuula mind! ’Aga kui see suhe on minu jaoks tõesti oluline, olen valmis ütlema:‘ Ma teen kompromisse. ’Mis on minu eesmärk? Kas selle lahingu võitmiseks? Kas suhte säilitamiseks? Käitumine, millega ma võin selle konflikti võitmiseks osaleda, erineb suhtest kõige paremini. Inimesed, kes mõtlevad rohkem suhte pikaajalisele kaitsmisele, arvavad tõenäolisemalt, et see pole nii suur probleem. "
"Kui panused on suured, on meie suhted haavatavad," ütles Bradbury. "Kui me oleme suure stressi all või kui langetatakse kõrge kaaluga otsus, millega te ei nõustu, on need suhte määratlevad hetked. Meie andmed näitavad, et suhtele pühendumine, mitte pühendumine omaenda päevakavale ja oma otsestele vajadustele on palju parem strateegia. Me ei ütle, et see on lihtne. "
Teadlased usuvad, et laiapõhjaliste suuniste järgimisel on võimalik saavutada postitiivne tulemus. Ja pole üllatav, et need algavad suhtlemisest.
"Leidke võimalusi kompromisside tegemiseks või vähemalt pidage vestlust, mis võimaldab teil ja teie partneril asju silmast silma näha," ütles Bradbury.
"Sageli pole meil suuri suhteid vajavaid vestlusi. Juba suhtlemine rasketel aegadel võib olla sama oluline kui vestluse tulemus. Kõigil on võimalus konflikti sattuda või mitte öelda: „Sa eksid, mul on õigus.” Kui inimesed on selles pikemas perspektiivis, on nad sageli valmis ohverdama ja peavad ennast meeskond. Mõlemad on. "
Paarid, kelle abielu kestis, olid selles paremad kui lahutanud paarid, ütlesid Bradbury ja Karney.
"Inimesed, kes lõpetasid oma abielu, oleksid öelnud, et nad on abielule väga pühendunud," ütles Bradbury. "Kuid neil polnud tahtmist öelda:" Kallis, peame selle kallal vaeva nägema; see saab olema raske, kuid see on oluline. ”Edukad paarid suutsid keskenduda sellele, kas„ ma võidan ”või„ sina võidad ”asemel, kas„ Kas me hoiame seda suhet üleval? ”See on ideaalne.”
Abielus on lahkarvamused vältimatud, kuid konfliktid on valikulised - valiku teeme, ütlesid Bradbury ja Karney. Kui psühholoogid korraldavad paaridele töötubasid, julgustavad nad neid arutama lahkarvamuste allikat. Sellise teema leidmine on harva, kui üldse, probleem.
Psühholoogid soovitavad vältida „panga-konto suhteid“, kus te hindate, kui sageli teete oma tahtmist ja kui sageli teete kompromisse.
Allikas: UCLA
