100 parimat naljakat Facebooki olekut

Facebooki olekute peale mõtlemine on omamoodi lihtne, kas sa ei arva? Kas proovite siiski mõelda millelegi, mis paneb teie järgijaid ja sõpru üles murdma? Seda on natuke raskem iseseisvalt teha. Mõnikord vajate pisut abi nende päriselus LOL-iniks saamiseks. Kõigil meist ei sünni naljakat geeni meie DNA sees. Selle asemel vaatame Interneti poole, et meile käsi anda. Selles pole midagi halba! Selle nimel me siin olemegi. Aitamaks teid välja! Naljaka Facebooki staatuse saamine ei anna mitte ainult ego suurendamist, vaid rõõmustab ka mõnda sõpra ja jälgijat, kes teil sotsiaalmeedias on. Nii et vaadake altpoolt mõnda naljakamat, irve indutseerivat olekut, mille võiksime kokku koguda! Nende 100 vinge, parima ja naljaka olekuga kasutage iga päev 100 päeva jooksul erinevat!

Naljakad Facebooki olekud ükskõik millise nädalapäeva kasutamiseks:

1. Kas arvate, et nad leiutasid traadita hiire, nii et te ei saaks kedagi sellega kontoris kägistada?
2. Mulle ei meeldi sõna "stalker". Ma eelistaksin, et inimesed ütleksid midagi tasustamata eradetektiivi eeskujul.
3. Kui te klouni keetaksite, siis kas teeksite naeruväärseks?
4. Jeeze, ma teen ühe pisikese jama ja äkki kirjutab apteeker kõigile oma ravimitele suu kaudu.
5. Fartsisin täna bussis ja neli erinevat inimest pöörasid mulle otsa vaatama. Tundsin, et olin The Voice'is võistleja.
6. See on naljakas, sest suureks saades hakkad armastama kõiki asju, mida lapsena vihkasid ... Nagu näiteks uinakud ja peksmine.
7. Nad ütlevad, et koerad on inimese parim sõber, kuid mul pole isegi ühtegi vaenlast, kes mulle põrandal jama tehes mulle sügavalt silma torkaks.
8. Olen alustanud uut treeningrutiini. Teen igal hommikul paarkümmend istet. Ma tean, et see ei kõla kuigi palju, kuid võite lükata oma kordusnuppu ainult nii mitu korda.
9. Facebook on nagu külmik. Isegi kui teate, et seal pole midagi head, kontrollite nagunii iga viie minuti tagant.
10. Ma ei saa aru, miks kurat keegi mu majja sisse tungib vaid selleks, et varastada puldit, ma mõtlen - mitte kunagi ei leidnud seda!
11. Kes teadis, et täiskasvanuks saamine hõlmab nii palju tylenooli, advilit ja ibuprofeeni?
12. Sõin lõunaks shepardi pirukat. Ta oli pärast mind üsna vihane.
13. Stressipallid töötavad kindlasti. Aga ainult siis, kui sa neile kellegi kurku alla lased.
14. Ma pole isegi hullu, et Disney valetab selle üle, et Prince Charmings on tõeline, kuid ma olen pisut mures, et pole ühtegi metsamaa olendit, kes tegelikult teie maja koristama tuleks.
15. Kas sa tead, mida ma vajan? Lehepuhur, kuid üks inimestele.
16. Orkaanid, tulekahjud, tiigrid lahti ... Kes Jumanji mängib, peab selle maha lööma.
17. Kandke nuga alati kaasas. Kunagi ei või teada, millal tort võib ilmuda.
18. Poes oli minu ees mees, kes ostis kondoome. Kui kassapidaja küsis, kas tal on vaja kotti, vastas mees: "Ei, ta pole nii kole vend."
19. Midagi võib pidada „päris tööks“, kui te seda piisavalt vihkate.
20. Ma soovin, et saaksin oma koertega põnevust põnevaks minna.
21. Facebook peaks nupu Meeldib kõrval lisama nupu 'Mis siis'.
22. 31. augusti südaööl ilmus kõrvitsamaitseainete latte!
23. Ma tean, et see on lihtsalt pettus, kuid kui Nigeeria prints võtab mind sisse, paneb see mind end armastama.
24. Ärge kunagi ostke kristalli mett kuttidelt või tüdrukutelt, kellel on täielik hammaste komplekt. Nad on ilmselgelt varjatud võmmid!
25. Kustutan sõna terve mõistus sõnastikust, sest seda pole ilmselgelt enam olemas.

26. Ma mäletan, kui eakaaslaste surve oli seotud narkootikumide ja juhusliku seksiga. Nüüd on see Fitbit ja kellel on parimad gluteenivabad retseptid.
27. Kiireim viis, et keegi tagasi helistaks, on duši all käimine.
28. Kannan oma rahakotis magnumi suurusega kondoomi nagu tänapäeva klaasist sussi. Ühel päeval tuleb mu prints minu juurde.
29. Teie mälestused panevad mind ootama alzheimeri tõbe.
30. Tänapäevani võtab mu lõunaraha ära mees, kes tavatses mind koolis kiusata. Kuid heledas küljes teeb ta Subway'st nüüd väga hea Subs.
31. Sain just 30 minuti pärast südamesse, proovides köögipõrandalt jääkuubi korjata.
32. Kas kõik kingad ei osta tehniliselt üht-teist tasuta?
33. iPhone'i parimaks omaduseks on funktsioon, mis hoiab teid basseinis tõmbamast.
34. Kui ma tellin starbucksist kohvi või mida iganes ja nad küsivad minult minu nime, meeldib mulle vaadata nende nimesilti ja öelda siis lihtsalt nende nimi ning nad on alati nagu nooo wayyy, see on ka minu nimi ja siis olen ka mina nagu noo wayyy ja ma eeldan, et nad annavad mulle alati midagi tasuta, sest meil on sama nimi, kuid nad ei tee seda kunagi
35. Ma vihkan seda, kui laulan mõnda laulu ja artistil lähevad sõnad valesti
36. Kui tüdruk ütleb, et on valmis veel 5 minutiga, on see sama mis siis, kui tüüp ütleb, et mängu on jäänud 5 minutit.
37. Teate, et vananete, kui “cialise” reklaamide poisid hakkavad kuumalt tunduma.
38. Naised armastavad talve, sest nad ei pea jalgu raseerima. Ma arvan, et mul on aeg raseerida, aga… minu kaelkirjaku tätoveeringul on vuntsid!
39. 1. Valage põrandale piim. 2. Küsige, milline laps seda tegi. 3. Saatke nad oma tubadesse, kui nad seda ei tunnista. 4. Nautige rahulikku õhtut.
40. Järgige oma unistusi. Kui see pole inimene. ..nähtavalt kutsuvad nad seda jälitamiseks.
41. Kui keegi ütleb teile kunagi, et teie unistused on tobedad, pidage meeles, et seal jalutab miljonär, kes leiutas basseininuudli.
42. Taheti tappa seksikaim inimene elusalt ... Kuid enesetapp on kuritegu.
43. Mu arst käskis mul hakata inimesi tapma. Noh, need polnud täpsed sõnad. Ta ütles, et mul on vaja oma elus stressi vähendada.
44. Ühel päeval lahendan kõik armu ja küpsusega seotud probleemid. Täna pole see päev…
45. Ma mängisin palju sporti. Kuni hiljuti mõistsin, et trofeed on palju odavamad, kui ma kunagi oskasin arvata. Tead mida, nüüd on mul kõigega hea olla.
46. ​​Ma võiksin tundidest rääkida endast. Kuid teine ​​inimene palub mul neile natuke enda kohta öelda? Ma ei mäleta isegi oma nime.
47. Ema ütles alati, et ärge kirjutage seintele ... aga ilmselt Facebookis saate.
48. Hoiatus !!! Välismaalased tulevad röövima kõiki seksikaid ilusaid inimesi !! Ärge muretsege ... teil on kõik korras. Tahtsin lihtsalt öelda "hüvasti!"
49. Tundub, et ärkan ainult siis, kui ma ei saa enam oma pissil hoida.
50. Olen üsna kindel, et Facebooki parim asi on võime lugeda teiste inimeste kaklusi.

51. Ma olen Google'i kasutanud kümme aastat ja mul pole aimugi, kes kasutab nuppu “Mul on vedanud”.
52. Mõni inimene on nagu slinkies - tegelikult pole see millekski hea, kuid te ei saa siiski aidata, kuid naeratage, kui näete neid trepist alla kiskumas.
53. Paljud ilusad inimesed on rumalad. Seal on tohutult idioote, kes näevad nii head välja. See on hirmutav.
54. "Ma peaksin selle kohta staatuse värskendust tegema" ja "Ma peaksin sellest terapeudiga rääkima" vahel õhuke piir.
55. Milline arv SPF inimesi tegelikult blokeerib? Keegi andis mulle teada.
56. Maa peal ei ole elu ilma veeta. Sest ilma veeta pole kohvi. Ja ilma kohvita tapaksin teid kõiki.
57. Kui räägite kellelegi, et lähete magama, kui te tegelikult pole, ja peate siis hoiduma asjade Facebooki postitamisest.
58. Kui te ei tee noorena rumalaid asju, pole teil vanaks saades midagi naeratada.
59. Kui neil on lastele jäätiseauto, siis miks pole täiskasvanutele mõeldud õlleveokit?
60. See ebamugav hetk, kui keegi * meeldib * ühele teie väga vanast Facebooki olekust ja arvate, et „Creeper”.
61. Mu vanaema on mulle alati öelnud, et kui sul pole midagi head öelda, siis ära ütle kohe midagi, ometi mõtlevad inimesed ikkagi, miks ma nii vaikne olen (:
62. See masendav hetk, kui kastete oma küpsist liiga kaua piima, katkeb see ja te mõtlete, miks juhtuvad heade inimestega halvad asjad.
63. See ebamugav hetk, kui proovite kõnet mitte arvestada ja sellele kogemata vastata.
64. Enamik täiskasvanueas on siin lihtsalt istumine, meilide kustutamine ja mõte, kus te oma elus valesti läksite.
65. Tõlge, kui keegi ütleb „Nevermind”, on „Ma oleksin pidanud esimest korda kuulama, aga ma ei teinud”.
66. Suhted algavad alati kui “sa oled tark ja naljakas” ja lõpevad sõnaga “sa arvad, et tead kõike ja see kõik on sulle nali!”
67. Kui keegi sind ei vihka, teed sa midagi igavat.
68. Me elame ühiskonnas, kus pitsa saab teie majja politsei ees
69. Kuulsus on keegi, kes teeb kogu oma elu teatavaks tegemiseks kõvasti tööd ja kannab siis äratundmise vältimiseks tumedaid prille.
70. Kas te kujutate ette reaktsioone 25 aastat tagasi, kui näitasite kellelegi fotoalbumit piltidest, mida te ise vannitoas tegite?
71. Ma vihkan, kui paar avalikult vaidleb, ja ma tunnen selle algusest puudust. Ma ei tea, kummal pool sellel hetkel olla!
72. Kui mul oleks võimalik elada või surnud olla kellegagi, võiksin kindlasti elada.
73. Ärge kunagi tehke käevõitluse panust mehega, kes on olnud vallaline kauem kui 6 kuud.
74. Mõnel päeval on minu töö parim asi see, et tool keerutab.
75. Viimane asi, mida tahan teha, on sulle haiget teha. Kuid ärge seda keerutage, see on kindlasti endiselt nimekirjas. Päris lõpus.

76. Ma poleks kunagi pidanud sellesse kalgendatud piimavahtusse ronima. Ma olen vadakus üle pea.
77. Kui ma oleksin sinuga nõus, oleksime mõlemad eksinud.
78. Me ei kasva kunagi päriselt üles, vaid õpime avalikult tegutsema.
79. Meestel on kaks emotsiooni: näljane ja kiimas. Kui näete teda ilma erektsioonita, tehke talle võileib.
80. Kaotasite oma telefoni ja see on vaikuses? Kahju. Kui teile meeldis, oleksite pidanud sellele rõnga panema.
81. Alustage iga päev positiivse mõttega. Näiteks: ma saan tagasi magama minna vaid 17 lühikese tunniga!
82. Võitlus rahu nimel on nagu süütuse kruvimine.
83. Kui te ei mäleta minu nime, peate vaid ütlema sõõrikud ja ma pöördun ümber.
84. “Fidget Spinners on nii loll mõttetu.” - Põlvkond, kes ostis üle 5 miljoni Pet Rocksi.
85. Kes see "Mõõdukus" on, mida nad räägivad mulle, et jooge kogu aeg?
86. Kas Karate Kidis ei oleks tohtinud olla vähemalt ühte stseeni, kus Danieli ema oli nagu “Miks sa pidevalt selle vana mehe kuuris oled?”
87. Täna varahommikul kutsuti mind liituma XXX Facebooki grupiga. Olin mõnevõrra huvitatud, kuni sain aru, et see on grupp tüüpidele, kellele meeldib kanda tõeliselt suuri särke.
88. Mulle meeldib lugeda vanemlust käsitlevaid ajakirju. Nii saan õppida kõiki asju, mida mu vanemad valesti tegid, ja võin nende juurde tagasi pöörduda ja öelda: “Näete? See on põhjus, miks ma olen selline, nagu olen. ”
89. Järgmine kord, kui täidate töökoha avalduse ja kus küsitakse ajateenistuse kohta, on kõige parem jätta mainimata, et olete mõned korrad elus komando peal käinud.
90. See ebamugav hetk, kui naine, kelle taga tantsid, kummardub, et saaksite seda lihvida, ja saate aru, et ta on lihtsalt kaotanud kõrvarõnga ja keegi Starbucksist ei kuule teie iPodi ...
91. Kas olete kunagi märganud, et inimesed, kes kulutavad raha õllele, sigarettidele ja loteriipiletitele, kurdavad alati, et on rikutud ja ei tunne end hästi?
92. Zombi apokalüpsis kõlab veelgi halvemini, kui arvestada kõigi nende suitsuanduritega, mis helisid aku vahetamise pärast.
93. Teaduse kohaselt sisaldavad minu keha aatomid 30 vesinikupommi energiat, kuid mitte piisavalt vara, et vara üles tõusta ja sörkima minna.

94. Nii et teil on Facebookis 820 sõpra ja ometi polnud keegi teie pilti tegemas, kui otsustasite hea võtte jaoks peeglit kasutada?
95. Peaksin tähele panema, et jaotises “Vannivann ja mujal” pole koma ning ausalt öeldes lahendaks voodi vann palju minu probleeme.
96. Ilmselt jääb minu kõrval asuvas pissuaaris purjus tüübist mulje, nagu oleks mulle millimallikas jala sisse torganud.
97. Sõrme kellelegi huultele panemine ja „Shhhh ... pole veel üks sõna“ ütlemine on ülimalt romantiline. Kuid politseinik ei arvanud nii.
98. Selleks, et see seisaks, niisutage seda. Märjaks tegemiseks imete seda. Jäigaks muutmiseks lakud seda. Sisse saamiseks lükake see sisse. Nõela keermestamine pole lihtne.
99. Jooksin kunagi poolmaratoni. Noh, ma ütlen seda, sest see kõlab paremini, kui öelda, et kukkusin kokku ja surin peaaegu täismaratoni poolel teel.
100. Kujutage ette, kui palju kiiremad olümpiaprinterid võiksid joosta, kui nad näeksid oma naisi finišis oma telefonidest läbi sõitmas?