Raviv jõud tehes seda, mis sind hirmutab
Väljakud andsid koertele kõrvetava suvepäikese eest vähe leevendust. Sunny hingeldas sageli suust tilkuvast süljest ja ma teadsin, et tal on piinavalt janu. Mõnikord lähenes ta oma veekausile, kuid taganes siis pea kohal lamedate kõrvadega. Ja piisavalt kiiresti sain aru, mida ta kartis: oma peegelpilti. Sunny keha käskis tal juua, kuid mõistus ütles, et hirmutav ja ohtlik koer oli tema teel.
Kuni ühel päeval, kui temperatuur oli 90ndatel, seisis Sunny kausi kohal ja piilus alla. Rind tõusis üles, kõrvad lahti, keha lõdvaks. Siis, nagu oleks ta langetanud otsuse, nagu seisaks kaljul ja ütles: "Heck with it", hüppas ta. Ta uputas suu kausi sisse ning jõi ja jõi suurte lonksudega. Ahmisin ja vaatasin, kuidas tema kõht laienes. Ta tuli tagasi minu juurde hiilgavalt labasena, tundudes, et tunneks end palju paremini, nagu see oleks esimene toit, mida ta oma kehale üle pika aja andis. Ma peaaegu karjusin ja hõiskasin püsti, muutusin peaaegu vedelaks.
Ma teadsin seda tunnet. Kui valju keha võib kerjata. Ja lõpuks vee maitse.
Kui ma keskkoolis buliimikuks muutusin, uskusin, et õhuke või “täiuslik” keha suudab mind kuidagi kannatuste eest kaitsta. Hullumeelne, nagu see kõlab, uskusin sellesse sama palju kui Sunny uskus, et tema veekausis elab hirmus ohtlik koer. Alateadlikult uskusin, et suudan visata rohkem kui toitu. Ma võiksin oma probleemid üles visata. Ma võiksin oma armastuse käepidemed ja lokkis juuksed ning akne maha visata. Ma võiksin visata oma alkohoolikust isa ja tüübid, kellele ma ei meeldinud, ja kogu raev, mis kunagi suust ei pääsenud.
Sain visata erinevuse selle tüdruku vahel, kes ma olin, ja selle tüdruku vahel, kelleks ma uskusin, et ma peaksin olema.
Ütlesin endale, et mu buliimia ei teinud kellelegi haiget. Ütlesin endale, et kui ma kunagi tõesti tahan lõpetada, on mul selleks volitused. Ütlesin endale, et kui ma näen ühiskonna standardite järgi välja hea, siis hakkab mul end sees hästi tundma.
Need olid muidugi valed, aga ma ei osanud seda tol ajal näha. Kahjuks kulus mul kaheksa aastat ärkamist toore kurgu ja veriste silmade ning toidupakenditega üle põranda ning ummistunud tualeti ja valutava rinnaga, enne kui tekkis tahtmine arvata, et mu mõte ei räägi kogu tõde. Enne kui lõpetasin oma peas olevate häälte kuulamise ja hakkasin kuulama oma terapeudi, oma perekonda, vaimseid õpetajaid ... ja mis kõige tähtsam, südant.
Ma ei paranenud korraga, vaid pigem ühe mikroskoopiliselt väikese hetkega teise järel, kui võitlesin selle vastu, mis mind hirmutas. Nagu ma oma hirmu tunnistasin ja igatahes hirmuäratavat tegin.
Võtsin selle hammustuse leiba, kuigi kartsin, et süsivesikud teevad mind paksuks. Ma läksin ravile, kuigi see tundus tarbetu ja nõrk. Ütlesin kellelegi, et ma kartsin kartulikrõpsu pärast, kuigi see tegi mind piinlikuks. Ja ma üritasin hoida oma käsi kurgust ja põlvi vannitoa põrandalt eemal, kuigi mõtted mind sinna meelitasid.
Täna tean kannatuste universaalsust. Ma tean, et igaühel meist süda peksleb rinnus ja nii palju kui tahaksime selle ümber soomust ehitada, nii palju kui me tahaksime toidu ja nälja ning narkootikumide ja alkoholiga võidelda valu ja enesetunde vastu ja seks - mõnikord peame lihtsalt tundma.
Ja kui ma vaatan tagasi tüdrukule, kes üritab lootusetult tema probleeme üles ajada, siis tunnen ma kaastunnet. Ma tahan oma teismelist mina süles hoida ja temaga rääkida nagu varjupaigakoertega. Tahan talle rääkida tema julgusest ja vastupidavusest, ilust ja piiramatust potentsiaalist. Ma tahan talle öelda, mida ma kunagi Sunnyle ütlesin: Armas tüdruk, sul läheb kõik hästi. Armas tüdruk, sa oled rohkem armastatud, kui sa kunagi arvata oskaksid.
© 2016
