10 märki, et pärast paaride teraapiat on teie abielu jälle hädas

Lõpetasite just 15 paariteraapia seanssi ja tunnete tuleviku suhtes optimistlikult. Kuid nädalaid hiljem tekib mure: mis siis, kui muutus on ainult ajutine? Kuidas ma või me teame, et meie suhe läheb vales suunas? Mis on mõned märgulampid?

Paariteraapia viimasel 1–2 seansil uuritakse levinumaid „suhte tagasilanguse“ märke, et iga partner teaks, mida otsida, kui suhe on vales suunas ja viib samade probleemideni, mis nad kaasa tõid. ravi alguses:

1. Vaikne vastumeelsus partneri vastu.

• Ei kuula, kui partner räägib.
• Paha neile, kui nad teie ruumi sisenevad.
• Rääkimine ühesõnaliste lausetega.
• Eirates nende vajadusi, kui nad ühendust küsivad.
• Korduvalt lähedusest keeldumine.
• Välise põlguse näitamine nende vastu.
• Võimaldades keskenduda kolmandale osapoolele üksteise vastas.

2. Relvastatud vaikus või ülereageerimine väikestele asjadele.

• Andes neile vaikse ravi päevade kaupa.
• Ärritunuks või pahameeleks muutumine, kui partner unustab pereülesande või unustab poest konkreetse eseme osta.
• Vihastumine, kui nad ei korista oma segadust ega arve õigeaegse maksmata jätmise eest.
• Tavalised kulutamisharjumused on nüüd suured probleemid.
• Sünnipäeva unustamisest saab viha.

3. Teise inimese süüdistamine.

• Konflikti kaudu lahenduse leidmise või läbirääkimiste asemel on üksteise süüdistamine palju lihtsam.

4. Kriitika sagedus suureneb.

• Nagu ka kriitika intensiivsus.
• Kriitika ja taunimine muutuvad isikupärasemaks ning vähem probleemide või konkreetse käitumise osas.

5. Keeldumine teise inimese positiivsete külgede tunnustamisest või tunnustamisest.

• Otsige, mis on teie partneril valesti.
• Eirates partneri panust (nt partner keetis õhtusööki, voltis pesu kokku, viis lapsed, et saaksite koos sõpradega jõusaalis või väljas käia).
• Otsides probleeme, mille pärast võidelda, või kriitikana, mis loob suhtesse kiilu.
• Selliste ootuste seadmine, mida partner ei suuda saavutada, ja seejärel nende "läbikukkumise" kritiseerimine.

6. Üha kaitsvamaks muutumine.

• Arutelud teemadel viivad kaitsva postimiseni.
• Tähelepanu kõrvale juhtimine, suunates tähelepanu sellele, mida partner teeb.
• Viidates varasemale juhtumile, kus partner ei suutnud oma tehingu lõppu hoida.
• “Jänku kottimine” või eelmise päeva, nädala või isegi aastate kaebuste kogumine / kogumine, mida seejärel argumentides kasutatakse.

7. Meeleolukas, ärev, stressis või partnerist lahti ühendatud.

• Kulutades rohkem aega lahus.
• Vähem vestlusi ja naeru.
• Kunagi suhte osaks olnud huumorimeele kadumine.
• Ei tule pärast tööd koju ja veedate rohkem aega poiste või kolleegidega.
• Ärevaks või ärritunuks muutumine vahetult enne, kui partner töölt tuleb.
• Mõeldes afäärile, isegi kui ainult emotsionaalsele.
• Sõnumite saatmine või meilisõnumite saatmine peresaladustele või probleemidele kellegagi tööl, tavaliselt kellegagi, kes on teie vastu huvi üles näidanud.

8. Isolatsioon

• Partneri poole pöördumine või tunnete / mõtete arutamine (see võib kesta mitu päeva või isegi nädalat).
• Tähelepanuta pakkumisi või vestluse alustajaid (sageli väga peeneid) tähelepanu ja vestluse jaoks.
• Partneri vältimiseks hängige garaažis või magamistoas.

9. Lase positiivsetel rituaalidel mööda minna.

• Nädalane või igapäevane hommikusöök ei ole enam prioriteet.
• Nädalased või igakuised õhtusöögid või kuupäevad lõpevad.
• Mänguaeg pole enam oluline (matkamine, rattasõit, jalutuskäigud, puhkusele minek, hängimine ja telesaadete või filmide vaatamine).
• Vajalikud või mittevajalikud toimetused eelnevad ühisele ajale.
• Eraldi aegadel voodisse minek kontakti vältimiseks.

10. Suhtest väljapoole vaatamine, et teie vajadused oleksid täidetud.

• Emotsionaalne või füüsiline suhe.
• Uimastite / alkoholi tarvitamise kaasamine või suurendamine.
• Öösel hiljem ja hiljem väljas viibimine.
• Veeta rohkem aega sõprade ja töö kõrval.
• Vabatahtlik tegevus partneriga aja vältimiseks.
• Keskendumine suhte funktsionaalsetele aspektidele (nt lapsed, lemmikloomad, toidupoed, arvete maksmine, maja koristamine, asjade ajamine) ja suhtevestluste vältimine.

Traditsioonilised paarid ja suheteraapiad käsitlevad harva “abielu taastekke” (naasmist abielus olevate düsfunktsionaalsete viiside juurde). Terapeudid ja kliendid peavad neid “retsidiive” tavaliselt tulemuseks, mis on võrreldav ebaõnnestumisega ravis või paari enda suutmatusega säilitada paariteraapias tehtud muudatusi. See vaatenurk viib dihhotoomse mõtlemiseni - kas abielu või suhe toimib tõrgeteta või mitte. Tegelikult on “abielu tagasilangus” tavaliselt aeglane, üleminekuprotsess - rida täiendavaid märke, mida paar võib uuesti rajale saamiseks vaja kaaluda kordusseanssi või kahte. Need nihked (mis on üsna tavalised) avalduvad aja jooksul ja järgivad tüüpilist paariteraapia kogemust. Abielu tagasilangus on tavaliselt järkjärguline, hoomamatu, tagasilükkav protsess, mis võib kumbagi partnerit ilma suhteta suhtesse imbuda, kuni kahju on tekitatud.