‘Aidake mul ennast välja selgitada’: sillutatud tee nooruki meele juurde
Oma praktikas olen konsulteerinud paljude vanematega teismeliste probleemide osas, nagu näiteks ükskõiksus, apaatia, vastupanu, verbaalne / füüsiline agressiivsus, destruktiivne käitumine, meeleolu kõikumine ja nende teismeliste poegade ja tütarde väljendatud täielik emotsionaalne seiskumine.
"Kuhu mu laps kadus?" Kuulsin, kuidas vanem meie konsultatsioonide ajal küsis. "Ta oli õnnelik, tasakaalukas, kerge käega, mugava nahaga, kiiresti jalgadega ja temaga oli lihtne rääkida!" Selline palumine on suhete raamistikus “vanem-teismeline” sagedane juhtum.
Millised on vanemate kõige tavalisemad ootused nende teismeliste poegade / tütardega? Olles oma vanemate suhtes lugupidav, vastutustundlik, iseseisev, hea õpilane, ustav sõber ja armastav laps. Mida näevad paljud vanemad vastutasuks, kui nende lapsed jõuavad puberteediikka? Nad näevad vastupanu, mittevastavust, absoluutse autonoomia ja eneseväljendusvabaduse nõudmist, tujukust, agiteeritust, ükskõiksust (s.t „mind ei huvita” või „mida iganes”) ja mõnikord agressiivsust (verbaalset või füüsilist).
Millised on kõige hullemad vanemate hirmud teismeliste järglastega suhtlemisel? Mõned neist on: depressiivne või ärev meeleolu, agressiivsus teiste suhtes, enesevigastav käitumine (enese lõikamine), pidev valetamine, vargused poest, narkomaania / alkoholisõltuvus ja ebaselgus. Minu tunne ja erialane kogemus näitavad seda mitte ühtegi on mõne sellise hirmutava teema eest kaitstud! Teismelistel ja puberteedieas on suurem risk mõnede nende sümptomite tekkeks, kuna hormonaalne kaos on alguse saanud noorest kehast, täielik mõistmatus ja halb valmisolek nende sümptomite vastu võitlemiseks ning loomulikult vajaliku mõistmise ja empaatilise kohaloleku puudumine. tulevad meilt, vanemad. Sellises delikaatses, ülitundlikus ja segases eas on noorel inimesel väga lihtne eksida oma mõtetesse, sisemistesse protsessidesse, kaootilistesse, segastesse tunnetesse, tungidesse, arendavatesse kirgedesse, kunagi kalliks pidanud väärtuste ja standardite eitamisse.
Kas me saame vanematena aidata oma teismelistel asjadest aru saada ja nende kurnatud / ülekoormatud mõtetes suurema tasakaalu saavutada? Me võime seda absoluutselt teha ja peaksime, kuid seda tehes peame tegutsema väga ettevaatlikult ja kergelt, et mitte raputada ega hävitada nende uut arengumaad, isiksuse uusi tärkavaid külgi, tõelise identiteedi otsimist. Teismelised mõtlevad ja otsustavad alati õigete ja valede tegude, valede ja aususe vahel, reageerivad seksuaalsetele tungidele või jäävad puhtaks, nihutades piire suhetes inimestega, keda nad peavad väga kalliks. Me võime neid absoluutselt abistada ja hõlbustada seda üleminekut täiskasvanuks, millest nad üritavad üle saada, kuid kui me liiga palju pingutame või neile liiga palju oma otsuseid ja tegusid peale surume, on meil kohustus kohata raevukat, nõuetele mittevastavat õnnetut inimest meie teismeline.
Meil on valikuvõimalusi, kuid peame valima lihtsalt targalt. Saame oma küpses eas lapsest saada väga hea sõbra, kes on nõus meiega olema avatud suhtlusliinid või võime pärida allasurutud, vihase või masendunud teismelise, kes jagab meiega harva oma kogemusi, on meie pärast piinlik ja tahaks pigem veedab suurema osa ajast väljaspool oma kodu. Peame valima hoolikalt! Selles tundlikus eas oma lastega tehtud valikud võivad näidata selle peegeldust palju aastaid hiljem, kui nad jõuavad täiskasvanuks ja satuvad teeristile, kus on vaja teha teatud tüüpi otsus. Meie valikud võivad kajastuda ka meie täiskasvanud lapse enda vaimsetes protsessides ja otsustes koos omaenda lastega, kelle juuresolekul jäljendavad nad tahtmatult käitumist, mida nad suhtlesid meiega (vanematega).
Millised on siis tervislikud, kasulikud ja positiivsed asjad / võtted, mida saame kasutada suhetes oma teismelistega? Üks peamisi ravioskusi, mida saame kasutada, on empaatiavõime! Väike empaatia läheb kaugele. Oma laste suurema empaatiavõime ja peegeldava kuulamise pakkumine võib näidata palju eeliseid suhete kvaliteedis ja suhtlusstiilis, mida saame nendega luua.
Kõigepealt kuulake, proovige kujutleda end nende kingades, proovige tunda, mis tunne peab olema neil olla teatud olukorras, mida nad kirjeldavad või võitlevad. Järgmisena mõelge, kuidas see olukord teid end tundma paneks, töötlege, mida ütlete - ärge kiirustage impulsiivsete reaktsioonide / mõtetega. Seejärel reageerige sõbralikult, mõistvalt, näidates oma hoolivat ja murelikku suhtumist. Hea näide oleks: „Ma kujutan ette, kui keeruline see teie jaoks olema pidi” või „See tundub olevat raske pähkel, vean kihla, et see ajab teid närvi, räägime sellest veel” või „Proovin selleks, et mõista, mis see sind end tekitab, teadke, et olen teie jaoks siin, kui vajate mind ”.
Paljud teismelised vajavad mõtlemiseks ja töötlemiseks ruumi ja aega. Me peame neile selle ruumi andma, sest see võimaldab neil emotsionaalselt ja vaimselt kasvada, kui neil on vabadus oma mõtteid ja emotsioone töödelda. Ärge piiluge, vaid kuulake hoopis, kui nad pöörduvad teie juurde oma probleemidega. Esmalt kuulates julgustame oma lapsi ennast vabatahtlikult ja vabalt avama. Jätame endale õiguse vestlust alustada, anda neile rohkem vabadust eneseväljenduseks.
Meie kui lapsevanemad ei taha nende tiibu kinnitada, vaid soovime neid julgustada neid laiali ajama. Püüdkem nendega pidevalt väikseid kompromisse teha. See annab meie teismelistele tunde, et pall on nende väljakul, mis omakorda võib anda nende enesehinnangule tõuke, vähendada tagasilükkamist, vastupanu ja mässu, mida nad võivad meie (või maailma!) Vastu tunda. See vanemate positiivne käitumine annab meie küpsevatele lastele veelgi suurema kannatlikkuse, eneseregulatsiooni ning impulsiivsuse ja mittevastavuse vähendamise. Lõppude lõpuks, milline on meie roll teismeliste elus? See ei ole nende rõhumine, valitsemine ega nende valdamine! Meie roll on neid suunata, õpetada, aidata neil seada õigeid eesmärke, julgustada pingutama ja saavutama ning loomulikult modelleerima parimaid käitumis- ja elutunde, mida nad saavad ja saavad meilt õppida. Me õpetame neid armastama, väljendades oma armastust nende vastu. Näitame neile, kuidas olla kannatlik ja lojaalne, käitudes seda tüüpi käitumist nende suhtes. Oleme nende eeskujud!
Siin on meile, vanematele, et oleme kõige kannatlikumad ja empaatilisemad eeskujud, kui olla saame!
Siin on meie teismelised, kes nägid vaeva selle keeruka, pidevalt muutuva, ilusa, väljakutsuva ja isetasakaalustava asja, nimega ELU, väljamõtlemisega!
.jpg)
