Kuidas sa võitled
"Ma ei saa öelda midagi, mis talle ei meeldi," ütles James. "Ta sulgeb kohe ja ei räägi minuga. Mõnikord tormab ta lihtsalt minema. "
"Sellepärast, et olete nii neetud kriitiline," ütleb Paul. "Sa tahad, et oleksin keegi teine. Kui ma vastu olen, pööritate silmi, nagu oleksin idioot. "
Mõnikord suudavad nad rahuneda ja jõuda kompromissini. Sagedamini vahetab üks või teine teemat edukalt või lahkub jahtuma. Siis on neil päev hea puhata - järgmise korrani, kui rutiin algab otsast peale. Mis toimub?
Kõik paarid näevad vaeva, kui nad liiguvad romantika esimesest põsepunast kaugemale. Kõik paarid kaklevad. See on kuidas nad võitlevad, mis määrab, kas paar kasvab lähemale või kasvab lahku.
Dr John Gottman Gottmani instituudist on 40 aastat uurinud, mis paare teeb ja purustab. Ta ja tema meeskond on tuvastanud, mida nad nimetavad Neli apokalüpsise ratsanikku, neli võitlusstiili, mis ennustavad, et paar ei püsi koos.
Neid võitlusstiile õpitakse lapsepõlves sageli jälgima vanemaid ja / või eakaaslasi, kes usuvad, et võitmine (või vähemalt mitte kaotamine) on läbisaamisest olulisem. Mõnikord satuvad lapsed üsna juhuslikult sellistesse mustritesse ja leiavad, et nad "töötavad", vähemalt selle poolest, et see viib teised seljast. Sõltumata sellest: Selleks ajaks, kui keegi jõuab varajasse täisikka, on need „oskused” sageli nii hästi harjutatud, et need on automaatsed vastused igale konfliktile. Kuna tal pole muid viise erinevustes liikumiseks, usub inimene, et tema reageerimine on „loomulik” vaid siis, kui ta tunneb, et teda kritiseeritakse, on ta üle jõu käinud või on puudulik. Kahjuks on nende reageerimisviisid nii hävitavad, et nad peaaegu tagavad, et suhe ei kesta.
Neli ratsanikku pole kaasasündinud. Nemad on õppinud. Hea uudis on see, et kõike õpitud saab õppida. Uusi oskusi saab paika panna. Mõistmine, et kaalul on teie suhe, võib olla võimas motivaator.
Gottmani neli ratsanikku ja mida selle asemel teha
Kriitika: Kriitika on hinnanguline rünnak partneri harjumuste, ideede või inimese vastu. See on viis öelda: „Midagi on valesti sina. ” Kriitika ei kutsu mõtlema ega vestlema. See nõuab vastavust. Partner tunneb end sageli nurka surutuna. Ta võib tunda, et peab kas järele andma või järele kaevama. Kumbki pole abiks.
Andes üksteisele konstruktiivne tagasiside, teiselt poolt, ei kanna endaga kaasa otsust ja süüd. See ei sea kahtluse alla teise iseloomu ega kavatsusi. Selle asemel on see partneri jaoks tülikas käitumise sümpaatne kirjeldus, millele võib-olla järgnevad ettepanekud muudatuste kohta, mis võiksid inimest ja suhet paremini teenida. Konstruktiivne tagasiside kutsub dialoogi. See annab partneritele sageli võimaluse saada ülevaade omaenda ja üksteise vaatenurgast maailmas toimimise kohta.
Kaitsevõime: Kaitsevõime on vastus tuntavale rünnakule, olenemata sellest, kas partner tegelikult ründab või mitte. Kaitsekäitumine hõlmab vabanduste otsimist, õigustamist, ratsionaliseerimist, süüdistamist või laudade pööramist ("Ma võin eksida, aga teie eksite-eks"). Selline taktika võib küll vestluse peatada, kuid lükkab võitluse vaid teisele päevale.
Avatus, isegi kui tunnete end kriitikana, aitab see paaril kasvada. Partnerid kuulavad üksteise kaebusi või tähelepanekuid lugupidavalt ja küsivad lisateavet. Nad võtavad vastutuse aegade eest, mil on haiget tekitanud - isegi kui nad seda ei tahtnud. Nad püüavad siiralt leida viise, kuidas muuta käitumist, mis sulgeks suhtluse või oleks partnerile tülikas.
Põlgus: Gottmani sõnul on põlgus kõige tõsisem näitaja, mida paar lahutab. Põlgus on lõplik mahapanek. Seda saab väljendada silmade veeretamise, irvitamise, sarkasmi, hämmastava uskmatuse avalduste või ettepanekutega, et partneri arvamused või ideed on rumalad, irratsionaalsed või harimatud.
Austus on vastumürk. Paarid näitavad üles lugupidamist üksteise inimese ja ideede vastu, kuulates empaatiliselt, esitades selgitavaid küsimusi ja olles avatud muutuste tegemiseks üksteiselt õpitu põhjal. Kui nad ei suuda kokku leppida, on paar nõus leppima lugupidava erimeelsusega ja edasi liikuma.
Kiviaed on siis, kui partner lahkub vestlusest. Mõned inimesed kõnnivad välja või tormavad välja. Teised “lahkuvad” sulgemisega, kuulamisest keeldumisega ja / või vaimselt distantseerumisega. Mõnikord on see viis paremuse taastamiseks. Mõnikord on see võimalus vältida ütlemist, mida inimene teab, et see muudab asja ainult hullemaks. Sageli on see ainus viis, kuidas inimene teab end kaitsta, kui tunneb end emotsionaalselt ülekoormatud või süüdistatuna.
Hoides kohal, füüsiliselt, vaimselt ja emotsionaalselt konflikti ajal tagab suhte püsimise. Partnerid õpivad, kuidas sallida arvamuste erinevusi ja jälgida omaenda ärritumiskalduvust. Vajadusel küsivad nad puhkust, kuid tulevad alati vestluse juurde tagasi, kuni mõistmiseni jõutakse.
Kui nad esimest korda teraapiasse tulid, lootsid mõlemad James ja Ratsanikud, kui nad ei olnud üksteisega olulistes asjades eriarvamusel. James oli kriitika ja põlguse ekspert. Pauluse esimene käik oli sageli kaitse, millele järgnes kiiresti kivimüür. Tulemus? Iga võitlus lõi nende armastuse ja austuse üksteise vastu.
Muutused pole olnud lihtsad, kuid nad on pühendunud üksteisele ja raskele tööle, mida nende võitlusstiili muutmine nõuab. Neil on alati oma võitlused. Paarid teevad alati. Kuid teraapia on aidanud neil selle ära tunda, kui Ratsanikud kohale ilmuvad, ja pöörduda hoopis antidootide poole. Tulemuseks on olnud palju vähem negatiivset draamat ning sügavamat ja püsivamat armastust.
Seotud artikkel:10 sõbraliku võitluse reeglit
