Kui enesetapumõtted võimust võtavad

Olen selle küsimuse peale mõelnud sellest ajast peale, kui lugesin seda grupi Beyond Blue arutelulõngal. Meg kirjutab:

Niisiis, mu abikaasa on üles näidanud huvi relvaloa saamise vastu. See on lõunaosa ja neid on paljudel inimestel. Mul pole selle mõistega probleeme. Ta tahab klassi minna ja on selle eest tõesti vastutav. Ta ei jahi ega ole sõjamängude tüüp ega relvafanaatik.

Siis ütlesin talle, et tingimus oleks, et kui meil lapsi on, peab relva hoidmise viis olema avatud aruteludele. Peaksime kokku leppima ohutu käitlemisviisi, tuginedes sellega seotud riskidele. Tal on sellega kõik korras. Järgmisena soovitasin tal otsida üles mõned relvapoed või vahemikud, et õppetundidest helistada.

Ma arvan, et just fraas “otsige üles relvapood” käivitas minu mälestuse ühest Therese postitusest, kus ta ütles, et sügavaima depressiooni ajal oli ta tõepoolest relvapoest üles otsimiseks kollased lehed välja tõmmanud.

Nüüd, kui olin sügavas depressioonis, tekkis mul mõte suitsiidist. Tahtsin, et valu lõppeks, kuid (tänu mõnele siinsete inimeste teraapiale ja mõnele väga heale kirjutisele) suutsin alati teha vahet valu lõppemise soovil ja suremise soovil. Ma ei teinud kunagi tegelikke plaane, kuidas ennast kahjustada.

Kuid relva asi pani mind mõtlema. Mis siis, kui ma olen jälle selles kohas? Nii ütlesin oma abikaasale, et ta peab lubama ka seda, et kui ma kunagi uuesti masendusse satun, lukustab ta relva või eemaldab selle majast.

Ta ehmatas välja. Tal polnud aimugi, kui sügavas depressioonis ma olin olnud. Ma võisin öelda, et ta sai haiget. Mõne minuti pärast küsisin temalt, mida ta mõtleb. Ta ütles: "Ma mõtlesin, et ma ei usu, et võiksin teile kunagi andestada, kui te seda teeksite." Ma ütlesin talle, et see oli üks põhjus, miks ma kunagi nii kaugele ei jõudnud - ma ei saanud seda teha talle ega oma perele. See ajendas mind paremaks minema ja abi otsima. Kuid ma ütlesin talle ka, et minu arvates on vaja seda öelda.

Millised on teie mõtted selle üle? Ma ei vaja pro / anti relvade retoorikat; Mul on vaja mingit ülevaadet inimestelt, kes on olnud minuga samas kohas. Meditsiinide üledoseerimine või paljude muude marsruutide läbimine on sama lihtne, nii et kas ma eksin, et olen relva pärast mures? Olen ka ise palju kordi lasknud, nii et ma ei karda tegelikult relva ennast.

mõtteid?

Ma ütlen seda. Kui ma rääkisin oma mehele, kuidas see mul peas oli, kui mul depressioon oli, tundsin, et räägin täielikult teisest inimesest. Mõlemast oli kasulik näha, kui kaugele ma jõudnud olen, aga ka hirmutav, kui kellegi peale oma terapeudi verbaliseerida, kui madalal ma olnud olen.

Ma saan täiesti aru, kust tulevad nii tema kui ka tema abikaasa. Ma saan aru, miks abikaasa ei saanud kunagi andestada oma kaasale kontrollimise eest. Ma saan aru, miks ta surmajuttu ajal üldse lõualuu maha paneks. Ja ma tean ka seda, et Bowie'is asuva relvapoe otsimine tundus Marylandi ratsionaalse plaanina juba siis, kui olin juba kolm aastat tagasi nii meeleheitel, et valu kadus. Kuidas ma seda seletan? Kui tunnete kuude ja kuude kaupa väljakannatamatut valu, teeb keha automaatselt plaani - ja saab harva teie meelest loa - minna teise kohta.

Mäletan päeva 2006. aasta märtsis, kui Eric pani mind kõik oma enesetapuplaanid rääkima. Nii et kõigepealt avaldasin, et olen hoidnud kõigi oma ravimite vanu retsepte - koostanud garaažis neist kena varjatud, veendumaks, et mul on pulsi peatamiseks piisavalt. Siis ütlesin talle, et rippusin naabri võtmete küljes, kuna kuna meie garaažis olid kõik tema puidutöötlemisseadmed, siis kavatsesin naabri tööl olles kasutada naabri garaaži auto juhtimiseks. Ja lõpuks, jah, olen uurinud kohalikke relvapoode.

Selle lõigu kirjutamine istutab just nüüd kõhu sisse suure sõlme. Kas ma tõesti ütlesin neid asju? Miks ma küll oleksin nii mõelnud? See on absurdne! Aga kui ma kaalun, kui palju valu mul sel ajal oli, tundusid need mõtted tõepoolest ratsionaalsed. Tegelikult mäletan, et kirjutasin tol ajal oma ajakirja: „Tegin selle veel üks päev. Ei teinud ühtegi minu enesetapuplaani. " Ja ma kontrollisin päeva tähega. Sest elus püsimine oli iga päeva ülekaalukalt suurim väljakutse.

See on enesetapumõtete juures nii naeruväärne ja hirmutav: teie loogika hülgab täielikult teie aju halli aine, nii et jääte otsustama olukordi ja langetama otsuseid nii, et teie ajukoores on ainult pudisev kraam, mis kõlab nagu kividega hipi, kes viibib "Jah, mees, mine sinna. Miks mitte?"

Mul on tervenenud alkohoolikutest sõbrad, kes ei lase oma meestel kodus ühtegi alkoholi varuda. Minu jaoks pole see enam probleem. Kuigi ma tean, et mind ei ravita kunagi sõltuvusest, on mul 20 aastat olnud piisavalt mõistust, et mitte minna selle asja lähedale. Nii et Eric saab hoida rummi, mille ta aeg-ajalt lastega pärast halba päeva välja toob.

Aga püss? Ma ei usu, et ma seda kunagi majja tahaksin. Sest otsustades selle üle, kui irratsionaalseks ma viimati sattusin, kui ma musta auku kukkusin, pean tegema nii palju kui võimalik, et kaitsta oma sealt välja ronimist ja seista vastu kõikidele loomulikele tungidele, ükskõik kui irratsionaalsed need ka täna ei kõlaks.