Mõeldes abielunõustamisele?

Abielu-uurija, doktorikraadiga John Gottman leidis, et õnnetutel paaridel kulub professionaalse abi otsimiseks keskmiselt üle kuue aasta. "Ja see on nutune häbi," ütleb suhteterapeut Linda Bloom, LCSW, sest kvalifitseeritud, kogenud nõustajad ja suhete töötoad on nii laialt kättesaadavad.

Linda ja tema abikaasa Charlie Bloom, MSW, mõlemad abielunõustajad, on kaasautorid neli abielu ja suhet käsitlevat raamatut. Nad juhivad paaride töötubasid kogu maailmas. Selles videos heidavad nad valgust sellele, miks paarid nii kaua eituses püsivad.

Probleemide eitamine säilitab neid

Ise abielunõustajana näen, kuidas paaride abivajaduse eitamine võib põhjustada liiga kaua vaeva, enne kui nad professionaaliga ühendust võtavad. Neuroteadus selgitab, kuidas suhestumismustrid - nii heas kui halvas - kinnistuvad aja jooksul meie aju ringlusse. Niisiis on pikaajalisi halbu harjumusi palju raskem muuta kui uuemaid. Seetõttu on oluline üsna kiiresti märgata, kui me pole suutnud pettumust valmistavat suhteprobleemi iseseisvalt lahendada.

Kui üks partner soovib nõustamist ja teine ​​keeldub, võivad nad leppida õnnetu kooseluga, arvates, et see on nii hea kui võimalik. Või võivad nad lahku minna, et pääseda jätkuvatest valudest, mis on põhjustatud teadmiste puudumisest selle kohta, kuidas oma erinevusi hallata.

Suurepärane kokkulepe paaride jaoks, mis varakult sõlmida, on see, et kui kumbki neist soovib abielu (või suhte) nõustamist, on teine ​​nõus minema. Selline arusaam võib päästa paljud abielud.

Kui paar, kelle suhe on mõlema partneri jaoks olnud kahjustav 10, 20 või enam aastat, tuleb nõustamisele, võtab nende suhte paranemine tavaliselt rohkem kui paar korda.

Proaktiivsete paaride puhul saabub edu varem

Kui kihlatud või hiljuti abielupaar otsustab mind näha, olen õnnelik. Nad on ennetavad, nii et muutused paremaks toimuvad tõenäoliselt varsti. Tõenäoliselt ei ole nad kinnistunud negatiivsesse suhtlusmalli. Nagu noor laps, kes uue keele hõlpsalt omaks võtab, õpib ka „uus“ paar tervislikke suhteid palju kiiremini kui see, kes on mõnda aega lukustunud mittetoimivatesse mustritesse.

Näiteks Francine ja Tyler, mõlemad viiekümnendate alguses, tulid mind pärast kihlumist vaatama. See oli mõlema jaoks teine ​​abielu. Nad olid üksteise leidmise üle selgelt põnevil ja tundusid omavahel hästi sobitatud. Kuid nad tundsid ära probleemse suhtluse: selle asemel, et Tylerilt küsida, mida ta soovis, kritiseeris Francine teda kas selle tegemata jätmise pärast või noris. Tyler muutuks ärritunuks ja tõmbuks tagasi, mistõttu Francine tundis end hüljatuna.

Juba kolme nädalase seansi järel olid need põhimõtteliselt tehtud, kuid nad tahtsid kuu aega hiljem tagasi tulla, et veenduda, kas nad õpitu ikka rakendavad. Francine oli kiire õppija. Ta teatas, et tabab end nüüd kohe. Ta muutis kaebuse, mis pidi suust välja tulema, sooviks, mida ta Tyleriga jagaks. Nende viimasel istungil tegi ta talle komplimente ja ütles, et muljet avaldas see, kui kiiresti naine muutuse tegi, mis muutis nende suhet nii positiivseks.

Nõustamine aitab ka paaridel, kellel on pikaajalisi probleeme

Mul on hea meel aidata ka pikaajaliste probleemidega paare, kuigi neil kulub oluliste täiustuste tegemiseks rohkem aega. Tavaliselt on nende negatiivsed harjumused kindlalt kinnistunud. Niisiis, neil on tõenäoliselt kauem aega, et end mugavalt rakendada, kui palju nõustamisseanssidel õpitut oma igapäevaellu rakendada. Sessioonide käigus selgitatud ja demonstreeritud suhtlemisoskus võib neile tunduda üsna võõras. Nad ei pruugi teha kokkulepitud „kodutöid” - harjutusi, mis võiksid nende edenemist kiirendada, sest neile tundub liiga raske minna vastuollu.

Teisalt tulid kihlatud paar, Francine ja Tyler, kes olid teineteist tundnud vähem kui aasta, suhteliselt tühja lehega. Neile meeldis iganädalaste abielukohtumiste idee ja nad hakkasid neid iseseisvalt korraldama pärast seda, kui juhendasin neid koosoleku päevakava ja suhtlemisoskuste kaudu nende esimesel istungjärgul.

Miks paarid nii kaua abi otsivad

Miks nii paljud paarid nii kaua ootavad, enne kui abi saavad? Probleemi eitamist toidab kultuur, mis tõstab iseseisvuse ideed ja devalveerib sõltuvust. Nagu Charlie Bloom märgib, ei taha nad mõelda: "Ma olen kaotaja." Selle kultuurimõju ületamiseks on vaja teravust ja julgust.

Teine levinud põhjus paaride nõustamisele vastupanu osutamiseks on see, et üks partner kardab, et teine, nõustaja või terapeut kritiseeritakse teda. Osav nõustaja ei ole hinnanguline, jääb neutraalseks ja püüab aktiivselt fookust positiivsena hoida.

Mõne puuduseks on ka arusaam, et nõustamine on kallis. Nad võivad arvata, et neid hakatakse iganädalastele seanssidele tulema väga pikaks ajaks. Inimesed, kes varakult abi otsivad, nagu ülaltoodud näide näitab, saavad sageli vajaliku mõne seansi jooksul.

Head abielunõustajad teevad hea meelega koostööd paaridega nii kaua, kui nende klientidel oma eesmärkide saavutamiseks kulub. Sellegipoolest on edu saavutamine kiiresti rahuldamatu. Me tahame olla tööst väljas.

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!