Kallis päevik: kes ma olen?
See on tavapärane salongimängu küsimus, mis viib sooja ja häguse aruteluni selle üle, kui raske on noorukiiga ja kuidas me ei tahaks enam teismelised olla. Pink on sellest teinud isegi loo “Vestlused minu kolmeteistaastase minaga”.
Kuid selles osas saan teada, et minu 13-aastasel minal on mulle mõned asjad öelda.
Ma pidasin päevikut alates 12. eluaastast kuni 35. eluaastani, mis on aastaid tagasi rohkem, kui mul on vaja tunnistada. Kirjutasin igal õhtul vähemalt paar lauset, puududes siin-seal vaid päev või kaks, kuni 30. eluaastani, kui ma kitsenesin ja lõpuks peatusin.
Kuid iga viie kuni kümne aasta tagant, tavaliselt kui ma olen mingis kriisis või üleminekus, tõmban need päevikud välja ja loen need uuesti läbi. Jah, need tekitavad täpselt nii näruseid, kui võite ette kujutada, kuigi ma üritan enda vastu kaastunnet hoida. Suureks saamist on raske teha ning mineviku rõõmud ja mured, äng, valesammud ja faux-pasid õpetavad mulle palju sellest, kes ma täna olen.
Minevikku süvenemine on muidugi psühhoteraapia alustala. Päevikud on lugu otse allikast, vankumatu portree minu kujunemisaastatest. Nad paljastavad iga lugemisega midagi uut, sealhulgas noorukieas alanud käitumismustreid ja jätkuvad mõnel tüütul juhul tänaseni.
Päevikud annavad mulle perspektiivi. Mõni päev oli nii kohutav, et ma ei viitsiks juhtunut seletada. Muidugi mäletaksin! Muidugi mitte. Ilmselt kõige paremaks. Pean seda meeles pidama, kui mul on millegi suhtes õhin. Ärge dokumenteerige seda ja lõpuks kaob see ära. Puhh.
Päevikutega saan võrrelda mälestusi tol ajal tegelikult juhtunuga. Olin sellele inimesele lähemal, kui mäletasin. Vot, see oli halb uudis ümberringi.Oh Pete pärast, kas sa ei näe, et ta pole lihtsalt sinu sees? Kui tagantjärele mõelda 20–20, on need päevikud nagu paranduslained.
Olen praegu päevikute poole peal. Teismeliste aastad olid enamasti lõbus möll, ehkki lehed auravad noorukite ängist üsna korralikult. Nendes sain teada, et lugu, mida olen alati rääkinud, et ma pole koolis poiste seas populaarne, ei pidanud paika. Mind meeldis paljudele poistele, nad ei olnud lihtsalt õiged poisid. Poiss, keda ma tahtsin, oli alati keegi teine.
Ei kahetse - tegin seda, mis minuks saamiseks vajalik oli, kuid loodan, et keegi ei otsinud. Ja võlgnen paljudele inimestele vabanduse. Mul on kahju. Kõik teie. Tõesti.
Olen 1984. aasta poole peal ja julgustan just ees ootavat elutormi - paar aastat, mis kõik raputas ja mind proovile pani. (Juhtus ka häid asju: kohtusin mehega, kellest saab minu abikaasa.) Olen nende aastate ees mõnevõrra hirmunud, kuid ilmselt jäin ellu ja päevikud võivad mulle seda näidata. Mida peab minu 30-aastane mina õpetama?
