Bipolaarne kaotab oma romantika
Kui umbes aasta tagasi proovisin uuesti ravimeid võtta, olin mures, et see teeb mind leebeks, et see võtab ära kõrguste ja mõõnade alt leitud põnevused. Mulle meeldisid emotsioonilained, teadmata, millal ja kus mu järgmine episood juhtub. Põnev oli nii maania kui ka depressiooni intensiivsus. Viimase kuue kuu jooksul on asjad aga meelelahutusest muutunud uskumatult valusaks ja ma ei taha enam selline olla, ma ei vaata enam normaalsetele inimestele otsa. Nüüd olen nende peale kade.
Valmis plahvatama ja karjuma maniakaalses episoodis, puhas pulseeriv energia, fikseerimised (minu maja oli nii puhas!). Õnneks ei ole ma eriti kulutaja (kuigi olen kindel, et oleksin, kui mul oleks selleks vahendeid). Kummalisel kombel on minu sugutung maniakaalset peaaegu olematu. Füüsiliselt ei tunne maania ajal palju midagi. Ma lõikasin sel põhjusel maniakaalselt. Maanikast pole kunagi piisavalt, ma pole kunagi seal, kus tahan olla. Võtke mind oma kodust välja, ma pean tagasi pöörduma. Tõmmake mind baarist eemale, ma ei saa selle üle mõelda. Liikumine on VASTUS.
Maaniaga kaasnev agitatsioon, hea issand agitatsioon. Kas sa ei julge proovida öelda, et rahunen, ma olen rahulik! Ärge puudutage mind, ärge segage mind, ärge öelge, et lülitaksin oma armastatud muusika tagasi, sest ma ei suuda vaikust paljastada. Kõik ja kõik on takistuseks. Kõik ja kõik on seotud mingisuguse nähtamatu nööriga, mis takistab neid neetud korralikus tempos 349 570 miili tunnis liikumast. Kiirusepiiranguga sõitmine teeb mulle sõna otseses mõttes valu, iga lihas pingestub ja tõmbleb. Mul on tunne, et vahutan suus ja karjumine tõuseb kurgus, peab seda hoidma, peab leidma midagi, mis karjumise ära jätaks, otsides otsides peab edasi liikuma.
Depressioon. Vajadus liikuda on lakanud. Nüüd tunnen end liiga palju. Puudutus teeb haiget nii füüsiliselt kui vaimselt. Mul pole midagi öelda. Ma tahan oma voodit ja lamedaid patju (need peavad olema lamedad ja mul peab olema kaks). Ma olen tühi. Minu mõtted pole minu enda omad, kui see madal on. Mul on vaja, et keegi mõtleks minu eest ja paneks sõnad ja mõtted korralikesse lausetesse. Ma vajan seda oma poiss-sõbra käest ja kui ta ei saa neid mulle anda, pöördun vaikides meie suhtest kõrvale.
Sellistel aegadel olen lihtsalt olemas. Maania intensiivsus on muutunud mustaks auguks. Ma ei ole ikka veel seal, kus ma tahan olla, ma tahan olla kusagil mujal, kuid ma ei taha pingutada selle nimel, et tegelikult mine sinna. Vaatan tundide kaupa oma aknast välja. Istun ja vahtin, kuni põis karjub ja see võtab kõik, mida ma pean käima, mitte roomama, vannituppa. Kõik teeb haiget.
Depressioon, mida tunnen depressiooni ajal, oleks murettekitav, kui suudaksin seda tunnistada. Ma tahan seksi peaaegu pidevalt, lootes, et see tekitab minus tunde, kuid ainus asi, mis mind tekitab, on endast vastik. Ma nutan põhjuseta. Sageli ei saa ma aru, et nutan enne, kui puudutan oma nägu ja tunnen niiskust. Kõik paneb mind lootusetult tundma. Puru mu dekoltees, särk särgil, viskab mu raamatu maha; sellised pisiasjad on lõpp, sest mis mõtet? MIS ON PÕHJAPUNKT?
Need on minu sümptomid nüüd, nagu nad pole kunagi varem olnud, pole nad ka kunagi nii kaua kestnud. Romanss on kadunud. Ma ei talu ennast, ka mees, kellesse ma olen 10 aastat armunud olnud. Õnneks on mu poeg piisavalt noor, et ta seda tegelikult ei näe.
Kardan, et see ei kao kuhugi. Kardan, et nii mania kui ka depressiooni ajal on hirm igal pool.
