Vihane kogu aeg ilma põhjuseta? See võib olla miks

Võib-olla tunnete end regulaarselt vihasena. Oled ärrituv, lühikese iseloomuga ja pahur. Võib-olla klõpsatad (või tahad napsutada) kõiki enda ümber - sest su viha tundub tsunamina. See kukub kindlasti millessegi kokku. Ometi ei tea sa, miks sa nii tunned. Teil pole aimugi, miks olete nii ees.

Kust tuleb see seletamatu viha? Mida see tähendab?

Põhjusi võib olla palju. Üks seletus on see, et teil on nõrgad piirid. Ütlete jah, kui soovite tõesti ei. Teete teiste jaoks asju, mida te ei tunne end mugavalt. Olete pidevalt kurnatud ja kurnatud.

Kuid te ei pruugi ühendust luua, ütles Julie de Azevedo Hanks, PhD, LCSW, Wasatchi pereteraapia omanik ja autorNaistele pühendumise juhend: kuidas oma vajadusi edastada, tervislikke piire seada ja suhteid muuta."[Sina] võib lihtsalt mõelda, et inimesed kasutavad sind ära ja ei saa aru, et [sul] on selles dünaamikas oma osa."

Või äkki ei saa te piisavalt magada või uppute ülesandeloenditesse. Mis teeb [oma] emotsionaalsete toimetulekuoskuste juurde pääsemise raskemaks, ”ütles Hanks.

Võib-olla on see depressioon. "Tundub, et on arusaamatus, et depressioon nutab kogu aeg ja ei tõuse voodist välja." Kuid suurenenud ärrituvus on tavaline sümptom, ütles Hanks.

Võib-olla on see ärevus. "Suure ärevusega inimesed tunnevad end sageli üle jõu, sest nad peavad oma sisemise emotsionaalse seisundi juhtimiseks nii palju vaeva nägema." Nii et kui keerukas olukord tekib, võidakse sind maksimeerida, mis väljendub viha või lühikese kaitsmena, ütles ta.

LCSW psühhoterapeut Rebecca Wong näeb paljusid inimesi ja paare, kes on suhteprobleemide pärast vihased. See tähendab, et nad on vihased oma abikaasa, laste, vanemate, sõprade või töökaaslaste peale. Näiteks võivad nad olla vihased, kuna tunnevad end nähtamatuna või nagu nad poleks olulised, ütles ühenduvusnõustamise asutaja Wong.

Võib-olla eeldasite, et teie parim sõber toetab teid, kuid nad ei teinud seda. Võib-olla eeldasite, et teie abikaasa aitab maja ümber rohkem aidata. "Seal saab nende nuppude piisava, piisavalt sageli vajutamise korral viia vihaseisundisse, teadmata isegi, miks."

Viha "tuleneb ka soovist kontrollida seda, mis on väljaspool meid," ütles Michelle Farris, LMFT, psühhoterapeut San Jose'is, Californias, kes armastab aidata inimestel õppida juhtima viha ja luua tervislikke suhteid. Aastaid tagasi töötas Farris ühe noore naisega, kes mõistis, et keskendumine teiste tegemistele vallandas tema pettumuse.

Mõnikord ei pruugi te üldse vihane olla. Pigem võib teie tegevus olla passiiv-agressiivne ja võite tunda pahameelt. Paljud Hanksi kliendid, kellel on „vihaprobleeme“, ei lase tegelikult oma viha väljendada.

Näiteks töötas Hanks koos Cindy (mitte tema õige nimi), 30ndates eluaastates naisega, kes tundus rõõmsameelne ja positiivne - ja kurnatud. Cindy oli suurepärane hooldaja ja tundis suurt empaatiat kõigi (aga iseenda) suhtes. Tal on kaks puuetega last. Abikaasa aitas harva. Ta kas ühendas end lastega lahti või plahvatas nende peale. Cindy tegi väga palju tööd, et kõik oleksid õnnelikud.

Kui ta oli oma mõtete ja tunnetega ühendust saanud, mõistis ta, et tunneb vihastamist suurema osa vanemliku tegevuse üle ja laseb oma mehel õnge otsast lasta, kuna ta pole oma lastega suhelnud. Ta mõistis ka, et tema viha all on üksindus. Ta ei tundnud end toetatuna.

Võib-olla nagu Cindy, pole ka teie oma tunnetega kooskõlas. "Enamik meist ei õppinud oma emotsioonides navigeerimist," ütles Farris, samuti e-raamatu autor 4 olulist sammu enesekindluse suurendamiseks (mille saate siit tasuta alla laadida).

"Selle asemel julgustab ühiskond meid konflikte vältima, ole kena ja ütle jah, kui mõtleme ei." Me võitleme kõige rohkem vihaga, sest seda peetakse endiselt tabuemotsiooniks, ütles ta.

Me kardame, et viha väljendades kahjustame kellegi tundeid, kaotame võimaluse kontrollida või riskime suhte rikkumisega, ütles Farris. Ta usub siiski, et kui me vihas tõhusalt navigeerime, on see tegelikult kingitus. "See õpetab meid, kui midagi on valesti või millal võtta asjakohaseid meetmeid - või mitte midagi teha."

Näiteks rakendas Cindy oma viha oma abikaasale konkreetsete taotluste esitamisel, nii et tal oleks rohkem tuge ja ta tunneks end vähem üksi. Farrise klient suunas oma energia enda juurde ja õppis oma mõtteid juhtima. "Ta õppis oma tundeid süüdistamata väljendama ja enne plahvatust puhkama."

Farris jagas neid viha tõhusaks ohjamiseks soovitusi:

• Teadvustage oma viha varajasi hoiatavaid märke. (Mis võib kõigil olla erinev.)
• Väljendage oma emotsioone teist süüdistamata.
• Planeerige raskete olukordade lahendamiseks ette.
• Hinga sügavalt sisse, et hetkes püsida.
• Pange tähele negatiivseid mõtteid, mis käivitavad teie ärrituse.
• Küsige abi, kui olete hädas.
• Tehke paus, kui olukord hakkab eskaleeruma. Andke inimesele teada, et soovite jätkata vestlust, kui teie (või mõlemad) olete jahtunud.

"Viha on sageli teisejärguline emotsioon," ütles Hanks. Pettumuse ja ärrituvuse all on tavaliselt haavatav emotsioon, nagu üksindus (nagu Cindy puhul), kurbus või hirm. Ja sellele on tavaliselt raskem juurde pääseda ja seda väljendada, ütles ta. Hanks kasutab oma klientidega metafoori, et emotsioonid on ookean. Ta palub neil joonistada ookeani pind ja kirjutada või joonistada, mida nad tunnevad. Siis palub ta neil ajurünnakuid emotsioonide suhtes, mis võivad pinna all ujuda.

Pidage meeles, et vihased tunded ei ole sama mis vägivaldne käitumine, ütles Hanks. Me kipume neid mõisteid asendama, mis on tekitanud eksiarvamuse, et viha on „halb“.

Jällegi on viha väärtuslik ja eluline emotsioon. "Vihatunde tunnistamine ja selle teadlikkuse kasutamine haavatavate emotsioonide mõistmiseks on emotsionaalse tervise võti."