Kast täis pimedust: kasvab üles BPD varjus
Keegi, keda ma armastasin, andis mulle kunagi
Kast täis pimedust.
Mul kulus sellest aru saamiseks aastaid
Et ka see oli kingitus.
-Mary Oliver
Ma ei mäleta nüüd, kuidas ma selle Mary Oliveri luuletuse otsa jooksin. Päästsin selle, sest kastitäis pimedust metafoor tundus geeniusena. Mida aeg edasi, seda selgem oli selle asjakohasus minu kogemuse suhtes. Luuletus oli lõpuks epigraafina minu raamatule „Kadunud: leppimine piirialaga”.
Esiteks, siin on see, mida ma nende ridade kohta ei ütle. Ma ei ütle, et kõigist tumedatest kastidest saaks kingitusi. Lapse kaotus või kurnav valu või enda vaimuhaigus? Nälgimine? Vägivald? Kas need on kingitused või võivad neist saada kingitused? Seda öelda on ülemeelik. Saan rääkida ainult enda kogemusest ja suuresti õnnistatud ja õnnelikust kogemusest.
Nagu kõik, olen ka mina näinud pimedust ja minu suhted emaga, kellel oli minu arvates piiripealne isiksushäire, viskas mu ellu kindla varju. Kui hakkasin kirjutama oma emast ja vaimuhaigustest ning oma lapsepõlvest, tulid mõtted sageli tagasi maja keskel asuvasse kappi - garderoobi, kus pole valgust sees. Sõna otseses mõttes kast täis pimedust. Siin on osa sellest, mida ma selle kohta kirjutasin.
Tume ja kopitanud, see garderoob meenutas C.S. Lewise garderoobi. Tihti kantud mantlid rippusid ees, tolmuimeja ja mõne harja lähedal .. Kui kapiuksed olid seestpoolt kinni, sain seista peaaegu täiuslikus pimeduses. See oli õudne, ideaalne peidukoht. Aga kui ma midagi otsisin, kui tolmuimeja kinnitus oli põrandale kukkunud, siis mul ei vedanud. Mul oli alati tunne, et seal kapis on rohkem, kui ma isegi teadsin. See oli kraami täis ja seda ei koristatud kunagi välja ning liiga pime oli midagi leida.
Nii juhtub pimedust täis kastidega, eks? Nurkadesse ei näe. Te ei saa midagi välja teha. Kellelgi, keda sa armastad, on sõltuvus. Keegi, keda armastad, ütleb sulle midagi kohutavat ja sa ei saa valust mööda. Või olete see, kes haavas kedagi, keda armastate. Tundub, et see kõik on valu.
Mu ema jagas minuga ja õdedega oma pimedust. Ta oli õnnetu. Ta kurtis. Miski ei tundunud kunagi õige. Ta ütles meile, et me valmistasime talle pettumuse. Ta kutsus meid kaotajateks. Ta oli vaene, tal ei vedanud, ta oli kurb. Suure osa oma elust olen kandnud tema pimedust endaga kaasas, nagu mälestus sellest kapist. Kuidas pimedusest pääseda?
See kapp vajas valgust. Me elasime selles majas palju ebamugavusi, palju oli räsitud, räpane ja vanamoodne; vähesed asjad olid kunagi parandatud või parandatud. Üksik pirn oleks valgustanud tumedaid nurki.
Piiripealne isiksushäire on olnud minu jaoks see lambipirn. Miks mu ema kurvas oma tütarde pulmade pärast? Miks ta istus üksi teleka juures veini juues ja nuttis siis ennast magama? Miks ta puudus üldse, kui ma vajasin ema? BPD on valgustanud mu lapsepõlve udustesse nurkadesse. See on selgitanud asju, millest ma pole kunagi aru saanud.
Kui keegi oleks mulle kunagi öelnud, et pean ema kibestumist ja valu kingituseks, oleksin ma vastanud sarkasmiga. Pealtnäha imepärases sündmuste järjestuses on aga paljude aastate pärast (täpselt nagu luuletuses) saamas kingitus. Mitte minu emale, kes tegelikult kunagi ei rõõmustanud. Kuid valguse laskmine selle kasti nurkadesse, õppides BPD-d, on tohutult muutnud. Olen aru saanud, et mu ema ei kaebanud lihtsalt, vaid kannatas. Ta ei saanud aidata olla selline nagu ta oli. Ta oli haige.
Lõpuks on see tõdemus mind õdedele lähemale viinud. See on mulle raamatu andnud. See on tugevdanud minu sõprussuhteid. See süvendas minu kaastunnet vaimuhaigusega inimeste vastu. See tutvustas mind uutele sõpradele minu raamatu ja ajaveebi kaudu. See aitas mul uurida omaenda psüühikas mõningaid nurki, mis ei tundu alati kingitusena, kuid lõppkokkuvõttes (ütles ta pahuralt). Elus, nagu ka dialektilises käitumisteraapias, tuleb meil seista silmitsi paradoksiga. Kingituseks võib olla kastitäis pimedust. Selle mõistmine võtab lihtsalt aastaid.
