5 hädavajalikku suhtlusnõuannet paaridele
Seda seetõttu, et partneritel on erinevad eelistused, stiilid, ootused ja vajadused, ütles ta. Harmoonia toimub tegelikult siis, kui tegeleme konstruktiivselt ja tõhusalt vältimatute hõõrdumistega suhetes (ja elus).
Üks võimalus seda teha on hea partneritega suhtlemine. Raamatus Rohkem armastust, vähem konflikte: paaride suhtlusraamat, psühhoterapeut Jonathan Robinson, MFT, jagab erinevaid väärtuslikke näpunäiteid ja teadmisi. Allpool on toodud viis olulist näpunäidet tema raamatust.
Tulge siirast uudishimust. Uudishimu on võimas. Kui keegi on meie vastu uudishimulik - kuidas meil läheb, kuidas me end tunneme, mis meile meeldib, mida me vajame -, siis see kinnitab. See on esimene samm, mis aitab meil tunda end mõistetuna ja hoituna. Uudishimu teravdab meie sidet oma partneriga ja aitab meil konflikte lahendada.
Kuid peamine on olla selles siiras. Näiteks töötas Robinson paariga, kes sageli kaklesid. Abikaasa ütles, et proovib seansil seda tehnikat. Tema kaks esimest küsimust olid: „Miks te ei hinda midagi, mida ma teie heaks teen? Miks olete kogu aeg ärritunud? "
Probleem? Esimene küsimus on süüdi. Teine nördimus pahandab. Tema kolmas küsimus rääkis siirast uudishimust, sest ta küsis: "Mida ma saaksin teha ja mida te tõesti hindaksite?" Ta tõesti ei teadnud.
Uudishimulikud küsimused on küsimused, mida ei hõlma otsustusvõime, kriitika ega kaitsevõime. Nad ei eelda, et teate, mis toimub. Nagu Robinson kirjutab: "Alati on midagi uut õppida."
Mõtiskle oma panuse üle. Vaidluse või probleemi puhul on vastutuse võtmine omalt poolt väga raske. Kuid see on ka väga kasulik. Sest kui vastutame teo eest, mis lisab probleemile, lüheneb meie vaheline kaugus ja meie armastus kasvab. Vastutuse võtmine näitab partnerile, et mõistate tema vaatenurka. "Kui partnerid tunnevad end mõistetuna, saavad nad süüdistuses võluväel lahti lasta - kuna nad ei pea seda enam tegema veenda üksteist, et näha nende individuaalseid vaatenurki, ”kirjutab Robinson.
Ta soovitab partneritel üksteisele seda öelda: "Ma näen, et minu (konkreetne käitumine / puudused) aitas kaasa (käsitletud probleemile)." Siin on näide: "Ma näen, et minu kalduvus kiirustada ja hilja lahkuda aitas kaasa sellele, et me jäime täna peole hiljaks."
Keskendu positiivsele kavatsusele. Robinsoni sõnul on „positiivne kavatsus ülim positiivne põhjus, miks teie partner järgib teatud käitumist. " Käitumise taga oleva positiivse kavatsuse kindlakstegemine on võimas tee mõistmiseni, aktsepteerimiseni ja empaatiani jõudmiseks.
Näiteks kaebab teie partner sageli ja see meelitab teie närve. Kuid ta võib kaevata, sest ta ihkab mugavust, tuge või turvalisust. Kui teate oma partneri positiivset kavatsust, saate tõeliselt aidata. Nagu teate Robinson, kui teate, et teie partneri kaebuste taga on soov turvalisuse suurendamiseks, võite küsida: "Mis aitaks teil end meie suhtes veelgi kindlamalt tunda?" versus küsimine: "Miks te kogu aeg kaebate?"
Jagage oma tundeid haavataval viisil. "Head suhtlejad teavad, mida nad tunnevad ja tahavad, ning on uudishimulikud teiste tunnete ja soovide suhtes," kirjutab Robinson. Ja suhet tugevdab see, kui väljendame neid tundeid ja soove konstruktiivselt. Sest kuigi enamik meist arvab, et nad on, on meie partnerid ei ole mõttelugejad.
Oma tunnete jagamiseks soovitab Robinson teha selle lihtsa harjutuse: „Ma tunnen ... ma tahan ...“ Tead, et oled selle harjutusega õigel teel, kui tunned end haavatavana (eneseõiguse asemel).
Robinson jagab seda näidet: Selle asemel, et öelda: "Ma tunnen, et olete debiilik ja ma tahan, et te oleksite teistsugune", öelge: "Ma tunnen end ärritatuna ja ma tahan tunda, et teie olete toetatud ja hinnatud."
Kinnitage oma tõlgendus. Selle harjutuse käigus öeldakse: "Ma märkan ... ma kujutan ette ..." See tähendab, et Robinson julgustab partnereid ütlema seda, mida nad näevad (st märgatavaid tähelepanekuid) - ja siis ütlema oma tähelepaneku põhjal seda, mida te tõsi ette kujutate.
"Kui ütlete seda, mida oma partneri juures praegusel hetkel märkate, loote potentsiaalse läheduse ja ühenduse hetke," kirjutab ta. "Siis, öeldes, mida oma partnerist ette kujutate," loote nendega "jagatud reaalsuse". "
Kutsute oma partnerit ütlema, kas teie tõlgendus vastab tõele, mis aitab minimeerida arusaamatusi. See annab teie partnerile võimaluse ennast väljendada, jagada seda, mis teda häirib, olla ära kuulatud.
Robinson jagab seda näidet: "Märkan, et te ei kallistanud mind hommikul, ja kujutan ette, et olete minust pahane." Kui teie partner vaikib, võite öelda: kas see on õige?
See, kuidas me oma partneritega suhtleme, võib meie suhteid luua või rikkuda. Kui oleme tõeliselt uudishimulikud, kui võtame vastutuse oma käitumise eest, kui jagame tundeid haavatavusega, saame tugevdada oma sidet - tõenäoliselt rohkem, kui kunagi varem arvasime võimalikuks.
Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!
