Mõtlen, kas mu naisel on isiksushäire ja kas see on truudusetegevusele kaasa aidanud

Oleme naisega koos olnud keskkoolist saadik. Ma armastan teda. Oleme loonud nii palju erilisi mälestusi. Nüüd on meil kaks poega. Kuid temaga koos olemine on mind paljuski ära teinud. Olen teadlik uuest teabest ja käitumisest, mis on mulle muret valmistanud.

Kogu meie suhte vältel on ta teiste kuttidega alati liiga flirtinud. Ta on alati olnud ka rahvale meeldiv ja tähelepanu otsija. Esimesed mitu aastat meie kooselus ja kohe pärast abiellumist peaksin talle asjadele tähelepanu juhtima, et teda vaos hoida. Sellegipoolest ei kujutanud ma ette, et ta ületab piiri ja tal on tegelik suhe.

Mitu aastat tagasi läksin skeptiliseks. Mul polnud millegi kohta tõelist tõestust, peale selle, et ta kaitses oma telefoni liiga palju ja veetis liiga palju aega tõeliselt graafiliste erootiliste romaanide lugemisel. Samuti märkasin arvutisse üles jäetud Facebooki sõnumeid. Nad olid teiste meestega ja tugevalt flirtivad. Küsisin temalt, kas tal on suhe. Ta oli ärritunud, kuid vandus, et pole ja ei tee kunagi. Tal oli piinlik, kui küsisin romaanide ja Facebooki flirtimise kohta, kuid ütlesin, et ma liialdan.

Noh, hiljuti otsustas ta mulle öelda, et suudles töökaaslast veidi enne meie pulmi. Tahtsin selgitust. Ta ütles, et nad olid lihtsalt sõbrad ja see oli juhuslik kiire suudlus. Siiski on ta jätkanud mulle teiste versioonide rääkimist.

Viimati ütles ta, et suudlus oli palju sensuaalsemat laadi ja pärast seda, kui ta temaga töötamise lõpetas, saatis nad mitu kuud edasi-tagasi sõnumeid. Reetmine on mulle haiget teinud, kuid hiilisin ka välja, sest asjad tundusid nii täiuslikud, kui see väidetavalt käis. Punaseid lippe polnud. Lisaks ei oska ta isegi seletada, miks ta seda tegi.

Olen nüüd mures, et tal oli tegelikult suhe ajal, mil asjad tundusid olevat ära. Ta vannub üles ja alla, et ta ei olnud. Mu sisetunne ütleb mulle, et midagi pole korras. Ma tahan elada olevikus ja nautida elu, kuid mõtlemine, mida ta tegi, paneb mind muretsema tuleviku pärast. Tundub, et ta vastab histrionilise isiksusehäire ja piiriülese isiksushäire kriteeriumidele. Ma tean, et teda kasvatati seksuaalselt ära. Mida ma peaksin tegema?

Vastab Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 29.12.2019

A.

Tema käitumise sildistamine, kui ta on histriooniline või piiripealne, ei muuda tema valetamise ja teie tunnete lugupidamatuse tegelikkust. Ükskõik, kuidas soovite seda nimetada, olgu see siis täielik isiksushäire või selle elemendid, on reetmise valu ja tunne sama.

Usaldada ennast. Kui tunnete, et midagi on välja lülitatud, usaldage seda tunnet rohkem kui seda, mida naine teile ütleb. Tundub, et ta ei tunne ennast eriti hästi, kuna ta eitab mõju, mida tema käitumine teile ja teie perele avaldab. Ta ei pruugi olla parim allikas teie kahtluste kinnitamiseks. Tema käitumise selgitamiseks diagnoosi otsimine on väga mõistetav, kuid see ei pruugi ilmtingimata teha palju muud, kui toimuvale nime anda, isegi kui see on täpne.

Soovitan mitut asja. Kõigepealt võtke omaks see, mida tunnete. Teil on sügav tunne, et midagi pole korras - ja see pole ka nii. Mõistke, et teie ebamugavustunne ja mure on piisavad, et kuulutada abielu raskustesse. Te ei vaja oma naise kinnitust. Tema käitumine on vastuvõetamatu, sest see tekitab ebamugavust. s kinnitus. Teil on ebamugav, sest tema käitumine on muutunud vastuvõetamatuks. See on ainult teie kinnitada. Ärge otsige teda, et ta annaks teile loa ärrituda.

Teiseks otsige selle teostuse ja nende tunnete jaoks isiklikku teraapiat. Kui seda tüüpi asi juhtub, vajab abielu kõlbmatuks tunnistama pidanud abikaasa tuge väljastpoolt. Ärge koormake laiendatud pereliikmeid oma muredega, sest see muudab nende ettekujutuse teie naisest veelgi paremaks ja kui abielu taastub teie ja tema tervenemise võrdsetel alustel - ei pruugi perekond veel nii valmis olla. Jagage oma muresid terapeudiga, mis aitab teil oma tundeid ja mõtteid sorteerida.

Kui olete valmis oma naisega silmitsi seisma, otsustage, kas see on midagi, millest soovite abi abielu ja perenõustaja kaudu, või peate seda ise tegema. Kui teie naine ei soovi teiega paarinõustaja juurde minna, võib see vastasseis olla üks-ühele. Soovitan, kui just nõustaja juures olete, et paluksite oma naisel endaga kaasa tulla, sest arvate, et teie kaks vajavad professionaali abi. Kui ta ei soovi teie vestlust avalikus kohas ilma lasteta viibida. See pole vestlus, mida saate oma kodus ja lastekodus privaatselt läbi viia. Avaliku ruumi kasutamine konteineritüübina keeruliste vestluste jaoks on üks viis, kuidas aidata arutelu hoida tsiviilelus. Kodus võib tuttav ruum luua liigsete tunnete jaoks liiga mugava keskkonna.

Selge, mis pole korras, ilma et see oleks rünnak. See pole tegelase mõrv. Teil on aeg arutada oma pettumust, valu, segadust ja ebamugavust. See on rohkem sinust kui temast. Nendel aegadel on võtmeks kasutada lauseid “I”, mitte “teie”. "Mul on enesetunne ebamugav;" Ma ei tunne end meie abielus hästi. " "Olen kaotanud oma võime usaldada." On võimalusi, kuidas hoida seda probleemi oma aia poolel. Naise süüdistamine pole eesmärk - aidata tal mõista, et teete oma tunnetega toimetulekuks.

Järgmine pole see, mida proovite tema jaoks parandada. See on tema probleem - või mitte. Selgitage, mida olete valmis ja mitte. Näiteks võite öelda, et olete nõus minema paariteraapiasse, kuid te pole enam valmis ignoreerima oma tundeid selles küsimuses. Ärge seadke siinkohal ultimaatumeid. Sellised väited nagu: "Kui te ei lähe teraapiasse, lahutan teid," ei aita see palju. "Ma armastan sind ja tahan sellest aru saada, kuid ma ei saa hoolitseda oma ja sinu tunnete eest." Andke tasakaalustatum tõetunnetus - ütlemata, kui see on - siis see.

Lõpuks pidage meeles, et kõik, mis teie naise jaoks toimub, on vähemalt teistsugune ajajoon kui teie. Olete pikka aega tegelenud oma pettumuse, ängi ja ebakindlusega, enne kui see pinnale tuleb. Teie naise jaoks on ta elanud teistsuguses teadlikkuses. Ta võib olla eitatav, võib-olla kannatab isiksushäire all, ta võib-olla teeb asju petlikult, kuid olenemata tema meeleseisundist ei ole ta samal teemal, kui sina, kui oled selle probleemiga silmitsi. Andke talle aega kohanemiseks ja selgeks teha, mis on teie jaoks tõsi ja mis mitte. Öeldes näiteks: "Ma ei tea, mida see meie abielu jaoks tähendab, kuid tean, et midagi peab minu jaoks muutuma." Kas see on tõde, mis annab teie naisele teada, et see on tõsine ja võtate enda eest seisukohta. Mis edasi saab, sõltub suuresti tema võimest teid kuulda.

Soovides teile kannatlikkust ja rahu,
Dr Dan
Tõestav positiivne ajaveeb @