Andestus ja üks kõige olulisemaid suhteid, mida kahe silma vahele jäetakse

On palju tegureid, mis panevad suhted hästi toimima. Üks olulisemaid võtmeid edukaks pikaajaliseks suhteks on andestus. Andestus on tohutult võimas ja alandlik. Mõnel inimesel on sellega raskusi, tavaliselt varasemate valude tõttu, mida nad ei saa lahti lasta. Ilma andestuseta kannatavad tõenäoliselt teie suhted.

Miks on andestus nii tähtis? Mis on andestamine - ja see teine ​​salapära - mis muudab nad suhte pikaajaliseks õnnestumiseks nii oluliseks?

Suheteadlased on pikka aega uurinud, kuidas erinevad konfliktistrateegiad - viis, kuidas paarid võitlevad - mõjutavad suhte tervist. Suhtlemismustrid, mida iseloomustavad kriitika, kaitsevõime, põlgus ja kiviajamine, ennustavad suuremat rahulolematust suhetega ja lõpuks lahutust (Gottman & Notarius, 2002). Partneri vaenulikkus ja soojuse puudumine on tugevad märgid, mis näitavad suhet lõpliku lagunemise suunas.

Varasematest psühholoogilistest uuringutest teame, et andestus toimib suhetes olulise komponendina ja aitab edendada kõige positiivsemaid ja tõhusamaid konfliktistrateegiaid (Finch jt, 2007). Ometi näib andestamine sageli võitluses tagantjärele mõelduna, tähelepanuta jäetud ja seda pole alati sõnaselgelt antud.

Andestamine aitab ravida suhtehaavu

Andeksandmist võib vaadelda kui toimetulekustrateegia tüüpi, mida kasutatakse vastusena üleastumiste, reetmiste, õigusrikkumiste ja suhetes esinevate eksimustega toimetuleku stressile. Tsukasa Kato väidab, et andestus on oluline osa „konstruktiivsest toimetulekust, mis viitab aktiivsele püüdlemisele suhte parandamiseks, säilitamiseks või säilitamiseks ilma inimestevahelise stressoriga kokku puutudes teisi halvendamata” (Kato, 2016).

Võime partnerile andestada on üks olulisemaid tegureid tervislike romantiliste suhete säilitamisel. - Fincham, 2009

Kato (2016) oli huvitatud täiendavast uurimisest, kuidas andestus suhet pikaajaliselt aitab. Nii värbas ta uuringuks 344 täiskasvanud jaapanlast, vanuses 18–28 aastat, kes olid küll küll paarisuhtes, kuid polnud abielus. Nad täitsid oma suhet käsitleva küsitluse, seejärel lasi Kato neil 10 kuud hiljem sama uuringu uuesti täita, koos praeguse suhtestaatusega (kas nad olid ikka sama inimesega samas suhtes?).

Uuringumeetmed hõlmasid partneri skaala andestust - meede, mille Kato töötas välja 2015. aastal, et aidata hinnata andestust ja heatahtlikkust suhtes.

Ligi kolmandik (veidi üle 31 protsendi) osalejate suhetest purunes 10-kuulise perioodi jooksul. Ja suhete osas, mis püsisid koos, pidid uuringud seda ütlema:

Need, kellel on puutumatud suhted, teatasid heatahtlikkuse, suhetega rahulolu ja romantilise armastuse kohta oluliselt kõrgemad ja andestamatuse hinded oluliselt madalamad kui need, kelle suhe oli lagunenud.

Kuid andestusest iseenesest ilmselt ei piisa. Kuna selle uuringu kõrgeima romantilise rahuloluga suhetes oli ka kõige rohkem heatahtlikkust või lahkust. Jah, oma partneri vastu lahke olemine on väga oluline ja see, mida suhteuuringutes sageli tähelepanuta jäetakse.

Andestamatu käitumise vähendamine (nt partnerile sagedamini andeks andmine) aitab, kuid paistab, et see lihtsalt taastab suhte "neutraalsuse seisundisse", mitte ei suurenda suhte positiivsust (Kato, 2016). On hea naasta neutraalsesse olukorda, kuid suhe on määratud soiku jääma ja libisema entroopia poole, kui see ei kasva ja muutub positiivsemaks. Mida rohkem iseloomustas suhet lahkus ja andestus, seda suurem oli suhtega rahulolu.

Miks andestamine + heatahtlikkus

Heatahtlikkusega andestamine aitab parandada suhteid pärast seda, kui konflikt on kahjustanud selle terviklikkust. Kombineerituna näivad need kaks olulise toimetulekustrateegiana olevat just nii, nagu inimesed võiksid kasutada trenni, et aidata oma elus stressiga toime tulla. Inimesed eelistavad lahkeid inimesi rohkem kui lahkeid inimesi, seega pole üllatav, kui näeme, et suhted, mille headus on kõrge, saavutavad ka rahulolu.

Kui teil on raske andestada partnerile teie vastu peetud tajutud või tegelike üleastumiste pärast või pärast mõningast vastastikust võitlust, võtke seda kui hoiatavat märki teie suhte edaspidise tervise kohta. Hea uudis on see, et andestus on toimetulekuoskus, mida saate õppida, nagu ka kõiki teisi. Kui vajate abi, kaaluge paaride terapeudiga rääkimist. Need eksperdid aitavad inimestel suhetes keerulistel aegadel liikuda, et panna mõlemad partnerid oma konfliktiga positiivsemalt ja tervislikumalt toime tulema.

Üks oluline kokkuvõte - pole kasulik andestada partnerile füüsiline, psühholoogiline või emotsionaalne vägivald teie vastu. Uuringud näitavad, et seda tehes edendab see tulevikus lihtsalt rohkem partneri vägivalda. Kui teil on kuritahtlik suhe, võib andestamise asemel rohkem kasu olla sellest, kui koostate plaani sellest suhtest võimalikult kiiresti lahkuda.

Viited

Fincham, F. D. (2009). Andestus: kas lähedaste suhete teaduse lahutamatu osa? Raamatus M. Mikulincer ja P. Shaver (Toim.), Prosotsiaalsed motiivid, emotsioonid ja käitumine (lk 347–365). Washington, DC: Ameerika psühholoogiline ühing.

Fincham, F. D., Beach, S. R. H. ja Davila, J. (2007). Abielus andestamise ja konfliktide lahendamise vahelised pikisuhted. Journal of Family Psychology, 21, 542–545.

Gottman, J. M., & Notarius, C. I. (2002). Abielu-uuringud 20. sajandil ja 21. sajandi teadusuuringute kava. Pereprotsess, 41, 159–197.

Kato, T. (2016). Partneri andestuse mõju romantilistele lahkuminekutele tutvumissuhetes: pikisuunaline uuring. Isiksus ja individuaalsed erinevused, 95, 185–189.

Täname ScienceDirecti, et ta võimaldas juurdepääsu siin käsitletud uuringutele.