Kogukond: Thinspirationi sugulus

Tema kaunilt pisikeste A-tassi rindade alt piilus siledaid ribisid, mida kattis ainult õhuke valge liha kiht, välja, mõnitades mind, meenutades seda, mis ma kunagi olla ei saaks.

Ometi pakkusid nad mulle korraga tühja lootust, et ühel päeval võivad mu ribid välja paista nagu tema. Ühel päeval võivad mu puusaluud teravneda ja välja paista, krae luu võib avalikkuse ette ilmuda, reied võivad ühel päeval lakata puudutamast.

13-aastaselt leidsin end oma elutoast istumas, silmad kleepunud oma pere kohmakas, musta töölaua ekraanile, kui ma fantaseerisin, mis tunne oleks olla see 18-aastane jumalanna, kelle pikad, lainelised määrdunud-blondid juuksed rippus peanahalt lonkavalt ja kuivalt sel seksikal moel, mida ma ei hooli, raamistades oma õhukese, kahvatu, venitatud näo, mille muutsid läbilõikavad, erksinised silmad tumedate kottide ja raske musta lauvärviga ümbritsetud.

$config[ads_text1] not found

Ma tahan olla tema. Need mõtted lendasid peas, kui kerisin hiire sõbraliku, skripti moodi lillas kirjas kirjutatud nupu „näpunäited” kohal ja lugesin justkui kõige pühamast tekstist pikki loendeid näpunäidetest, mis annaksid mulle kõhetu keha, mida ma igatsesin. Ära söö. See oli näpunäide number üks, vahetult enne tähtsuselt teist nõuannet: Ärge jääge vahele.

Mõnel juhul arutatakse söömishäireid soodustavaid veebisaite, kuid tähelepanu näib olevat pakutavates hingetõmbepiltides ja näpunäidetes. Paraneva buliimikuna, kes ühel hetkel leidis end pidevalt (või iga tunni tagant) kinnisideeliselt neid veebisaite vaatamas, võin öelda, et mitte fotod ega näpunäited ei lõksid mind nende saitide sügavustesse - see oli pidevalt kasvav mõte kogukonna.

Kaheksanda klassi aasta jooksul naasin iga päev koolist koju, viskasin oma koti põrandale ja hüppasin otse arvutisse, olles ettevaatlik ja valmis ekraani paremas ülanurgas punasele X-ile hüppama, kui ema peaks või õde astuvad tuppa. Kuigi veetsin väga mitu tundi jõllitanud naisi vahtides ja lugesid uuesti läbi näpunäiteid, mis mul juba sellise väärika, õiglase keha saavutamiseks meelde olid jäänud, veetsin veelgi suurema aja oma südant erksavärvilises kirjas välja valades paljudele näotutele võõrastele. väljaspool riiki.

$config[ads_text2] not found

Ma otsisin ja leidsin lohutust teiste tüdrukute postitatud lugudest, nende nälga laskumisest ja lõputust puhastamisest, lugudest lõikamisest ja armidest, isolatsiooni ja depressiooni lugudest ning enesetapumõtetest. Nende lood sarnanesid minu omadega. Lugedes nende hirmust olla paks, ebatäiuslik, olla maailma suhtes vääritu, tundsin, nagu oleksin leidnud koha, kus mul pole enam vaja varjata seda, kes ma olen. Jagasin nende hirme, nende kurbust, viha, eneseimetlemist ja sain lõpuks seda kõike tunnistada. Neid saite külastades igatsesin mitte fotosid. Just tüdrukud, kelles ma ennast nägin.

Kui aastad möödusid ja alustasin oma pikka ja valulikku teekonda taastumisteel (tee, mul on kahju tõdeda, et ma pole veel tõeliselt lõpule jõudnud), leidsin, et nende veebisaitide hüpnootilisest hoidmisest on peaaegu võimatu lahti saada. üle minu. Kuigi ma polnud neid tüdrukuid kunagi isiklikult kohanud, ei olnud nad enam pelgalt kasutajanimed ja profiilipildid. Nad olid mu sõbrad. Mu parimad sõbrad. Nad olid mind oma ellu lasknud, rääkinud oma perekondadest, sõpradest, taustast ja igast väärkohtlemisest, millega nad kokku puutusid.

Teadsin nende lemmikraamatuid ja -filme ning seda, millisele Backstreet Boyle nad 90ndatel oma armastust kuulutasid. Teadsin neist rohkem kui kooliaegsetest sõpradest ja nemad teadsid minust rohkem. Nad usaldasid mind oma eluga; nad laenasid kõrva ja emotsionaalset tuge, kui ma neile oma hirmudest ja probleemidest rääkisin. Veebisaitidele selja keeramine tähendas neile selja pööramist ja kuidas saaksin pärast aastaid kestnud tõelist sugulust olla nii külm, et pööraksin neile selja?

$config[ads_text3] not found

Lõpuks tegin. Ja ehkki söömishäiret soodustavatelt veebisaitidelt lahti saamine aitas mu tervenemist, elan endiselt näriva ja pideva süütundega selle eest, et põgenesin nende tüdrukute eest, kes olid mind avasüli ja oma sõnadega aktsepteerinud. Nad nägid mind mu kõige nõrgemates kohtades ega langetanud otsust. Neilt ma küsisin nõu ja nad andsid seda. Mis neist tüdrukutest sai, seda ma ei tea ega tea kunagi ja just see põhjustabki minu sügavat süütunnet. Kas nad said paremaks? Kas nad läksid hullemaks? Kas oleksin võinud nad ära rääkida nende häiretest, abi saamiseks, nagu mul hakkas tekkima? Jällegi, ma ei saa seda kunagi teada.

On põhjus, miks inimesed (mitte ainult tüdrukud ja naised, vaid ka poisid ja mehed) pöörduvad vaimulikkuse veebisaitide poole. See pole mõeldud ainult näpunäidete ja fotode jaoks; see on aktsepteerimise mõttes, millest söömishäiretega inimesed kaotavad, kui nad häiresse sügavamale langevad. Tundub, et nende veebisaitide ohtudest pole piisavalt teadlik, mida peab söömishäiretega inimeste taastumiseks aitama muuta. Võib-olla, kui söömishäiretega inimesed tunneksid välismaailmas aktsepteerimist ja armastust, otsiksid nad vähem tõenäosust varjupaika veebimaailma häiritud mõtetes.